今天有看到巴金先生的《我的心》《我的梦》，具是在1933年巴金先生记录了自己的内心活动，他说道，因为有这一颗心，所以他不能漠视人民的苦痛，他也曾愧疚他给他的读者希望，却不能带领他们走向光明，他让好多年轻，纯真的内心从这黑暗中觉醒却只能让他们在这夜晚挣扎。也让我这肤浅的心灵感受到他内心的颤抖，我的手也仿若不能接受大脑的信号，用全身最大的力气翻动书页，却再也不敢直视巴金先生的文字，他在《我的眼泪》中提到一段文字“我从群众的自由中寻求自己的自由，从群众的幸福中寻求自己的幸福，我用自良心的汗水挣自己的面包，我的手上从未沾染他人的献血、、、”我不能再妄加评论。

我一直认为自己不是一个可以压抑自己情感的人，但我更不是一个善于言表的人，同时我也明白我所期待也最关注的这一次感情没有未来，所以希望理解我用文字来喷涌我内心的狂热。

出厂十来年的铁床在昏暗的灯光下偶尔发出吱呀吱呀的声音，床头已经有了很清晰的铁秀，宿舍还有一哥们放着歌，声音不是很高，模模糊糊，大概是70年代的老歌罢，有点老式收音机的感觉，愈渐接近夏日，心头的烦闷愈是明显，空气也没有开春时的清凉，鼻孔没日没夜的被堵塞住，慢慢呼吸声盖过音乐，不一会又有梦中的呓语断断续续。还好我有黑夜陪着我。

生命就是这样，幸福断断续续。

街口的风还在大，人群拥挤，但却并未因此而觉得温暖，天气从起床一直保持着一种死灰色直到大街上的灯光越来越璀璨，今天有幸感受到了太原市的一丝雨气，但是刚感受到头顶的水滴，还未来的及确认就又被干涩的风卷着尘土掩埋。记得上次理发也有半月，有那么一下就心血来潮便又不想继续留着长头发了，不知道是我和头发谁嫌弃谁了，反正我不愿意要它，它似乎也不愿意呆在我的头上。高中时候曾有个理发店老板还赞叹过我的头发不该生在一个男人的头上……那时候以为这柔软的头发会很让我舒服，可是后来才明白，不光这头发，这心，也不该生在一个男人胸腔里。

从早晨到黑夜，给肉体加入养分，细胞开始运转，撘载各种各样的情绪和思想，偶尔会有那么一个乘客会出现意外，然后生活会出现不一样的色彩。

从未想像过我也会有这般强大的毅力，从开贴已有一周左右，每个夜晚总会让灵魂的浮躁平息，然后细数每个同样的日子里的不一样。其实到了现在我也分不清这全是随笔亦或者是日记，不过那又如何，我有这么美好的安宁，属于我的安宁，不会被空气玷污，亦不会被他人打扰，哪怕会有微微的呼吸，我也有美美的微笑，何必过分计较。

(星星月亮) 朋友短信邀我5.1去西安游玩，看到其中一句话突然感觉到无比的愧疚和感动，他说开学已有一月有余，时间也不短了我却未曾主动联系过他。细细数来这一月我忙于这边的事情却忘记了万里之外还有些许坚韧的牵挂，他是直性子，开头便说想念高中时候的无法无天，然后又写了很多的字，最后说到他日子还好。我是知道他的性格的，所以他说他处境不错云云我一点也不相信，我不愿意贬低某处的人，但是河南人的聪明确实如人们所说，忽然就又有了酸楚，我在这边算是真的处境很好了，但却还需要别人牵挂，难道不值得流泪么。

记得小时候信誓旦旦的和母亲说长大以后不会沾染上抽烟喝酒的坏习惯，可是多年以后的现在回想起来确实略显可笑，记得外公去世的时候我以为自己一生也不会忘记那一刻，但是现在已然已经想不起来是什么时间了，曾经我们自以为铭记一生的那些在人生的波澜中也最终是被打散。

如果我足够强大，强大到得到亦或者忘记，我终究还是不够优秀。

天上难得洒落雨水，今天刚好是清明节，不免都会想起那句“清明时节雨纷纷的”。清明节自古就是多泪的节日吧，人之一生终有结束的时候，死亡的壁障谁都无法改变，记得海子在一首诗中写到
祈求雨
祈求熄灭
我不想让雨水浇灭我的生命，我只是想让这纯净洗涤我被灰尘掩盖的心。

不知是否有人明白我们所追求的快乐也是会耗费生命的，如果笑累了，我想哭一哭兴许可以放松自己，许久没有尝过眼泪的滋味，记得年少的泪水是咸的，但是现在却变成了一种酸涩，歌里有唱过“男人哭吧哭吧不是罪”，我一直认为哭比笑更能让人遗忘痛苦，专心的将所有情绪挥洒出脑海。

难得早晨起那么早去爬山，看遍山上的每一寸风景，看遍身边每个人的笑脸，从出发到回到宿舍，明明就是刚刚发生的故事，却似乎已经变成遥远的回忆，原谅我们都太快乐。

今夜难得想要早点休息，记得有很久没有午夜前入睡了，每当时间在越过了那个屏障后总有那么些莫名的安逸在里面起伏，宿舍楼里还有各种的喧闹声，但是就好像这夜也知道我的疲惫，尽管嘈杂，却依旧让我沉浸在漫漫长夜里。

昨晚给两个好朋友过生日，记得到最后每个人脸上都摸着奶油，黏黏的，但是这难道不是另一种满面甜蜜吗？我们离开了父母为我们从小构件的温室，却在这异乡收获了他人的关爱，你们也是我的亲人。