朋友今天给了我一些照片。
这是我第一次见到这样整齐的海洋，丝毫不拖沓。
颜色就是最简单的蓝色。我却看着看着觉得很迷茫。
不知道为什么，也不知道从什么时候起，
我渐渐变成了一个有治愈属性的人，我见过很多伤心有病症的人我和他们说话，陪她们难过，带她们去看一点阳光或者很多阳光。
人们觉得我能够站在冷静的高处看待感情，
我也是这么认为的，但是绝大多数的时候，
我很恼火，他们每一个，境遇和感情以及放不下的事情都出奇的相似，我都要怀疑是不是人的情感只能简单到如此的地步了。
请不要让美好变得枯燥。
今年有人让我帮着写个微电影的剧本，我挺不情愿地才提笔写我几乎不想触碰的情感，开始甚至还有冲动为此写一篇连载小说，但是我还是决定不要再写了，人的情感简单的让我觉得没什么好写的，而他们又想将此矫揉造作的如此复杂让我觉得更加没有写的必要了。
直到我成为了现在的我，好像无法再喜欢上任何一个人，总是信誓旦旦的跟朋友说，我真的很喜欢这个人啊。然后第二天就觉得 好像没有那么喜欢了，然后不超过一个月我又告诉朋友说我又喜欢别人了。朋友都习惯了我说的，像一个个故事一样，从开始我就给他们写下了结局，朋友笑我，我也自嘲，可是当初那份喜欢是真切的，后来的不喜欢，也真实得让我害怕。
我不知道是不是因为自己越来越消沉 我才成了这样，我不想去推测任何原因，也没办法再爱上，以前的谁，现在的谁，以后的谁，我都觉得没办法爱上了，我觉得我可以很喜欢很喜欢，可是一说爱我就觉得假或者说怕别人觉得我假，我可以爱一颗蔬菜，一个玻璃瓶，一只猫，可是我没有办法爱上一个人。
如果有一天我把我喜欢你挂在嘴边，那我应该真的很喜欢你吧，其实我是对感情那么小心翼翼的人，可是遇到那样一个人会让你顺其自然就说了，也没必要隐藏什么啊，也许是现在的廉价爱情太泛滥乐，我自己都看不起那些轻易说喜欢的人，可是不把对一个人的喜欢挂在嘴上难道要挂上“早安”“晚安”么？我觉得人的很多美好，都被掐碎了。
我怕别人说我是好人，我能想象到能对一个人最好的所有精力，都给了，可是都像银针丢进了大海里，没有回应，我不仅心寒，也觉得可怕，是我真的不会爱一个人么，笨拙到只会用语言去弥补么。
我曾经跟人说，你们谈恋爱，其实只是在跟自己谈恋爱而已，你的爱恋对象，只是你幻想成为现实的一个介质，你们分开，也只是因为这个现实，与你的幻想太不能够重叠罢了。我也应该是这样吧，是又不是。
也许是那片海太美丽了吧，让我不禁想象能和谁一起去看看就好了，就像我找到了一个冷衫，薄荷加松子的香水配方，就忍不住特别想让谁来问问那个味道。就像我吃到美味的食物会暗地里记下名字，想有机会能够带谁一起来分享。就像我看一本书，里面很多话特别的好，就会忍不住拿荧光笔在很干净完整的纸页上划下来，想着那句箴言会不会又预告着我的下一个故事。