【楔子】
在某一天下午我照镜子的时候，发现自己的脸看起来有一点儿陌生了。
只是我的脸上依然还有跟你分别时那种倔犟的神情。
我想，是时候把这种表情剔除了，心安理得地让时间的纹路爬上我的面颊，我会变得坚定、坦然，而且安详。
许远川，我渴望自由地老去，我渴望从对你的思念中解脱出来，我渴望从岁月的侵蚀中获得自由。

【二】
虽然我是说要簌簌别管了，但挡不住她豪情万丈，在把最后那件白色蕾丝裙拍完之后我去上了趟厕所
，出来之后发现她把那件衬衣也一起拍了。
这本来只是一件小事，我更在意的是她以要我答谢为名，趁机勒索我请她吃饭。
那天我们去吃簌簌最喜欢的日本料理，一坐下来她就毫不客气地点了什锦寿司，那么几团米饭就要三百多块，我真恨不得掐死她。
她一点儿也不当回事：“亲爱的诗琪最好了，最有钱了，最大方啦！”
依稀记得那天我们都东拉西扯聊了很多，无非就是明星、娱乐之类的话题，末了她忽然问我：“你还在想念许远川吗？”
我愣住了，好半天没有回过神来。
根本就没有人在我的生活里再提起这个名字，我也就顺水推舟假装自己什么都不记得了，闲暇的时候偶尔还会跟那些示好的男生一起去吃吃饭，周末看场电影，或者去咖啡馆里坐会儿，遇到一两个不俗的也会想象是否可以发展一下呢？
直到簌簌这个神经病提起你，那种感觉就像浅睡眠的人沉醉在美梦里突然被闹钟刺耳的铃声吵醒了一样，再想睡过去却不是那么容易的事情。
是这块生鱼片蘸的芥末太多了吗，为什么我突然好想流泪？
簌簌也为自己拆穿了我感到有些惭愧，同时作为一个蹭吃蹭喝的闺蜜，面对我突如其来的悲伤她也为自己的不后感搞到心虚可是一时之间，我们谁也不知道再说什么了。
时隔多久我才又听到了你的名字，而这一刻的悸动仿佛第一次见到你，我简直怀疑这几年的时间是不是都只是弹指一挥，否则为什么，你的一切都总让我这样如临大敌？
那天跟簌簌分开的时候下起了毛毛雨，她一脸的担忧，我摆摆手：“没事的，别管我。”
我冒着雨，裹紧了身上的衣服缓慢地走在路人们或不解或好奇或鄙夷或嘲弄的眼神里，也许在他们眼里这不过是个矫情的文艺女青年在装逼，然而只有我自己知道这一刻，我有多么悲伤。
其实从下午那件天蓝色的衬衣被翻出来开始，我整个人就一直处于一种很懵懂的状态，那种懵懂就像是麻痹了对现实世界的感知，任由灵魂在往事里沉沦，大概你自己都不记得了，那件衬衣是你留在我生命中唯一和你有关的东西。
那个时候我还不认识你，那个时候我还是苏阳的女朋友，大一那年初秋的某天下午，我看画展心血来潮地去球场找他，正好进球的你围着球场狂奔的样子像一道闪电一样击中了我。
那天晚上你们为了庆祝胜利呼朋引伴一大帮人去吃饭我作为苏阳的女朋友也厚着脸皮跟着一起去了，落座之后没看到你，过了二十分钟你才从门外走进来，你摸着头说：“一身臭汗，回去洗了个澡才来。”
你穿着蓝色衬衣在初秋的黄昏里咧着嘴笑，真是像童话一样美好的画面。
谁也没有想到吧，从此很多原本顺理成章的事情就此改写了。
吃饭的时候我一直拿余光偷偷瞟你，我尽量做到不动声色，你跟别人说话也好别人给你说话也好我都不插嘴，我尽量减少我的存在感，生怕一点不妥会引起你的反感。
我少见的文静连苏阳都感到奇怪，直到吃完饭，大家正准备作鸟兽散，我忽然开口说：“我请大家喝酒吧。”
苏阳有个家里很有钱的女朋友是尽人皆知的事情，那天晚上你们这群兄弟也就没跟我客气。
十二点我们从酒吧里出来，外面下起了雨我轻声说：“好冷啊。”
没心没肺的苏阳站在我右边附和着说：“是啊，真冷。”
而站在我左边的你一声不吭地脱下你的衬衣给我，自己穿件短袖就往雨里奔。
从那一刻起，我心里那个天平以摧枯拉朽的姿势完完全全地倾斜了。
后来说是反复劝我，她苦口婆心地跟我讲道理：“你跟苏阳这么多年的感情了，从高中到现在，大家眼里你们是模范情侣啊，你怎么这么糊涂啊，一见钟情是靠不住的。”
我摇摇头：“不是的，簌簌，我对许远川不是一见钟情，是一见如故。”

【三】
跟苏阳提出分手我酝酿了很久，想了很多种说辞，希望能够尽量减轻伤害。
可最后还是觉得算了，任何理由都不过是粉饰不再相爱的借口，我老老实实地跟苏阳将：“我觉得我不爱你了。”
当时他正在吃饭，嘴里咬着一块鸡腿半天没回过神来，等他把那块鸡肉咽下去的时候我已经哭着跑了，他追了半天追上来一把抓住我的手，看到我满脸的眼泪他愣住了。
我清楚地记得那天我哭得浑身颤抖，我一边剧烈地抽泣一边跟苏阳说：“对不起……”口齿不清的我只能重复着我的歉意，我说：“我也没有办法，苏阳，我真的没有办法。”
大概就是从那个时候起，我知道，爱情真的是一件让人无能为力又躲避不及的事情。
苏阳摇着我的双肩，腰身里充满了绝望和难以置信，他非要问出个所以然来，否则怎么对得起这么多年来的感情。
好吧，最终我只好承认，我爱上了别人。
我死死地闭着眼睛说出你的名字，过了很久很久才睁开，可是当我睁开眼睛的时候，苏阳已经不见了。
那天之后我就病了，簌簌陪我去学校诊所，看了半天也看不出什么毛病来，可我的的确确就是病了，躺在宿舍的床上，全身冷汗涔涔，迷迷糊糊之间手机响了。
电话那头有沙沙的杂音，我虚弱地“喂”了几声才听见那头迟疑地问：“程诗琪？是你吗？”
我轻声：“嗯”了一句之后，那端又沉默了良久，久到我都以为这通电话断了，终于，我听见：“我是许远川。”
不顾簌簌的阻拦，我挣扎着从床上爬起来去见你，摇摇晃晃地走到楼下时，簌簌的头从窗口伸出来喊住我“诗琪，等等”，然后扔了一样什么东西下来。
我接住一看原来是那条宽厚的白色羊绒披肩，是我十八岁生日的时候苏阳送给我的，他说他第一次在橱窗里看到它的时候觉得这简直是为我量身定做，而此刻，我就披着他送给我的披肩去见你，我真像一个荒诞的笑话。
你见到我的时候愣住了，你说：“程诗琪，你怎么这么憔悴啊？”
我虚弱地笑笑：“我为什么憔悴成这样，难道不是你我之间心照不宣的事情吗？”
月光下你的表情有些尴尬，多年后我还能够很清楚的想起你当时的样子，那几乎是已经把拒绝写在脸上的温柔的残酷。
但你没有直奔主题，而是拐弯抹角，迂回地问我：“我们去吃点东西吧？”
尽管我走的踉踉跄跄，可我还是点点头答应了。
我们缓慢地走在从女生宿舍去夜市的那条路上，偶尔有认识我们的同学看到我们走在一起会投来狐疑的目光，我紧紧攥着披肩的手心里不断地冒出喊来。
你开始不停地说话，关于唐心，那个在地球另一端的女孩子，你的初恋，你认定了要跟她过一辈子的人，你说她最喜欢伍迪·艾伦的电影，喜欢小野丽莎的音乐，她有一头又长又卷的黑头发，平时喜欢波西米亚风格的混搭，假期全部用来度假，曾经跟她国外的同学组队去过撒哈拉。
你说她给你寄的明信片你都小心翼翼地收在一个木头盒子里，里面还放了很多包干燥剂，你担心它们会受潮发黄，你最担心的是距离会冲淡感情。
你说的话像是扎在我心口上的刀刃，那一刻我忽然好后悔为什么要跟你一起走在那条路上，我从来没有那么狼狈并且难堪过，连树叶的婆娑路灯都仿佛在嘲笑我。
路的尽头是灯火如昼的夜市，大排档上热气腾腾，你侧过脸来问我：“程诗琪，你想吃什么？”
我摇摇头：“不用了，我回去了，再见。”
我什么也不想吃，我只想找个没有人的地方去死。

【五】
大四那年第一场雪下来的时候，你打电话给我叫我陪你一起散散步，那个时候离我们唯一的那次谈话已经过去了三年。
整整三年的时间里我们再也没有任何的联络和交往，我从大一的那年开始成为了一个沉默寡言的女孩子，我很少说话，大多时间里都在发呆，离人群很远，任何的团体活动我都不想参加。
我听说苏阳在那三年里零零散散地交过几个女朋友，但他依然还是喜欢我，当然，这些都是簌簌告诉我的。
但没有人说起你，在我一帆风顺的成长道路中，你是我遭遇的一次重创，你永远都不会明白你的拒绝令我多么挫败。
我根本都没有来得及说我喜欢你，你就迫不及待地告诉我你多么喜欢另外一个人，还有比这更让人难堪的事情吗？
三年之后你打电话给我时语气平和淡定，你说：“程诗琪，陪我去散散步怎么样？”
我握着手机犹豫了两分钟，终于还是说好。
三年之后，我已经弄不清楚自己对你到底是一种什么样的感觉，如果说一个人三年了都没有忘记一个只接触过两次，说的话不超过五十句的人带给她的羞耻，那其实只能说明三年了她一点都没有进步过。
然而见到你的那一刻，我承认，我真的原地踏步了三年整。
我们在足球场边慢悠悠地走着，一开始谁也没说话尽管我心里有很多的疑问，比如你为什么突然要约我；比如你怎么会还存着我的电话号码；比如你跟那个被你描绘得完美得像女神一样的唐心怡现在是不是还隔着太平洋相亲相爱。
走了三四圈之后，你开始说话了。
你说：“其实我小时候想当一个野外摄影师，可是阴错阳差，居然拿成了建筑专业的学生，人生啊人生……”
你说：“有天晚上我看了一段纪实片，野猪妈妈舍生救儿，你别笑，很感人的。一头野猪被狼群发现了，趁着最后一点时间它把它的孩子藏起来，自己往相反的方向狂奔，后面跟着浩浩荡荡的一群狼。其实它要是不管那几只小野猪说，不定就活下来了。”
“不过很多东西嘛，都是天性，没办法的。”
你乱七八糟的跟我扯了很多有的没的，我听得一头雾水但又不好意思打断你，我们两个像是不怕冷似的在雪地里一圈一圈地走着，不知道情况的人一定以为是即将毕业的情侣在协商分手事宜。
很晚的时候，你终于停止了胡侃，在回去的路上我还是没有搞清楚你今晚叫我出来是为了什么，在黄色灯光下你凝视着我，过了好久好久，你说：“程诗琪，三年前，真对不起。”
我的头“嗡”地一下就炸开了，眼泪像是沸腾的开水一样咕噜咕噜往外冒，这一声迟来的道歉终于还是被我听到了。
你轻轻地拥抱我，用很小心的姿态，但是我看不到你的表情，你在我耳边轻声说了一句“再见”。
那是我最后一次见到你。
在我得知你临近毕业时毅然决然地退学，去追求年少的梦想时，你已经从这个学校里消失了。
那场大雪还没有融化，我把脸埋在捧起的那堆雪里，我记得那种惨烈的白，整个城市就像在举行一场重大的葬礼。
是的，从那以后，我再也、再也没有见过你。

【六】
簌簌卖闲置的生意挺不错，听说每天都会有很多人去问，她在视频那头嘟嘟囔囔地说：“那当然啦，全都是牌子货。我靠，安娜苏的正品白菜价卖，傻子才不买呢。”
我没兴趣，我对一切都提不起兴趣，我甚至跟簌簌说：“卖掉的钱你用管不着给我，我们拿来一起去大吃一顿好了。”
然而紧接着发生了一件奇怪的事。
晚上十二点的时候簌簌打电话给我说：“诗琪，有个女孩要买那件蓝色衬衣。”
我睡得迷迷糊糊：“那件？”
电光石火之间，我醒了过来，是你穿过的那件，是被我珍若拱璧的那件。
簌簌说：“这个女孩好奇怪，她非要衣服主人的联系方式，我说不方便，她说要我告诉你她的名字，你一定会愿意跟她联系的。她叫唐心怡。”
她在MSN上第一句话就是：“我一直很想知道除了我之外，远川还会喜欢一个什么样的女孩子。”
我还傻呆呆地不知道会什么的时候，她扔了一个链接给我说：“这个相册的服务器是美国的，不知道你开不开得了，试试看吧。”
仿佛经过了一个漫长的世纪，中华鲟游回了出生地，我在那个相册里看到了我自己。
那三年的空隙被眼前紧锣密鼓的影像所唤醒，我从来不知道在我远离人群的那些时间里，有一个长焦镜头始终锁定着我，我从来不知道我那些木讷的表情竟然会成为某个人眼里的焦点。
唐心怡说，我真嫉妒你。
她还说，那件蓝色的衬衣是我以前寄给他的，他第一次穿就遇到了你，那时候我们已经不在一起了，他给我打电话语气兴奋地说，见到了一个他梦想里的女孩子。
有那么一瞬间，我很想恳求唐心怡不要再讲下去了。
我胸膛里跳动着的那颗心脏此刻好像要破膛而出，我想到底是什么隔开了我们，世界本不应该有那么大，是不是彼此的犹豫、猜疑，还有可笑的自尊隔开了我们？
我忽然好想要找到你，追回逝去的这些年。
我的手指在键盘上飞快地霹雳啪啦地打字，我问唐心怡：“他在哪里？”
那边沉默了好久好久，终于，一行字跳了出来：“难道你不知道吗？”
知道什么？我应该知道什么？我错过了什么？那一刻我简直快要发疯了。
“程诗琪，你难道没有看到和这个相册最新一次更新已经是两年前了吗？那年他只身前往东非大草原拍摄狮子交配……”
原来那个冬夜，你真的是来跟我告别的。
其实在你退学之后，很多人议论过年，包括苏阳，他们都说不知道你脑袋里装着什么，眼看要毕业了，多好的专业啊，你居然说走就走了。
在我远离人群的那些日子里，我逐渐想明白了，被人理解真的是一件很奢侈的事情，那么，许远川，你是不是很孤独？
没有人认认真真地聆听过你的梦想吧，没有人珍视过你孩子气的天真吧。
我也是他们当中的一员，为着我所谓的尊严和许许多多愚蠢的理由，我放走了毕生唯一一次可以震动灵魂的爱情。
唐心怡说：“其实他……真的是一个很干净的人。”
我明白她的意思，她给我看了你写给她的最后一封电邮，你说你从小学第一次看《哈利·波特》到你成年，这么多年来你一直都在等猫头鹰给你送信来，把你带回那个魔法世界。
你一直觉得自己是不符合这个世界的人，你一直那么孤独，可我永远失去了救你的机会。
我仿佛被一种不可名状的悲痛禁锢了，一切完美地停顿了，眼泪不会流了，心脏不会跳了，手脚也不会动了。
唐心怡最后说：“能不能把那件衬衣寄给我？你看你还有这么多照片，可是从我出国之后，就再也没有任何一点儿关于他的东西了。”
那天晚上，两个因为你而有了联系的女孩子隔着半个地球，伤感地缅怀着永不会再回来的你。
当我把脸埋在那件衬衣里，我仿佛又闻到了那个冬夜雪的气息。有关于世界末日的传言甚嚣尘上，我什么都不可以确定但还能确定一件事情。
许远川，假如明天就是末世，今夜我依然爱你。
我永远爱你的决心，如同你永远等待魔法世界的来信。

【完】

@小八小八go @心中的美戈薇 @寂沫飞夏 @诗诗玲 @金昕然 @沄汐TO梓陌 @月亮不知心底事

@微微一笑倾城过 @雪忘花季

假如明天就是末日。π_π

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我会抄下来

来了来了

我是先看结局的，看到魔法世界的来自就想到哈利波特，没想到还真的相关。
好吧，我可以想象许永川没有死吗

明天就是末世的话窝就、、、、、宅在家里继续画画= =