回复：励志盖满城吧第一高楼

十一，放假七天何去何从

不能回家，也是从心里不想回。 叛逆期过了这么多年，第一次有这种感觉

也许平时被捧在手心里习惯了，有一天突然不被捧着了，心里就凉了 但是自己想不明白，只是回到了最原来的状态

有毅力

三年了

整整两周年的今天，第N次要分手，也是最后一次说分手了，在父母见面要谈婚事的时候终于分手了

不是原则，打败人的往往是细枝末节和鸡毛蒜皮,就这样吧，没有很伤心，可能是之前的种种，已经把眼泪流光了，流不出眼泪

一年

本来最近几天要减肥的，白天随便吃，晚上啥也不吃，真的瘦了5斤
但是某人却生病了，然后每天医院跑，每天晚上吃饭，又胖回来了
也是醉了
今天住院第五天，不敢告诉两头爸妈病情的严重性，也知道生病了应该顺着点，但是我实在对这种心智不成熟的人忍无可忍，最近真的是各种委屈，总感觉就要坚持不住了，昨天说的好好的，今天检查一下如果没事儿了就可以不用住院了，回家吃一些保养的药就可以出院了
今天却说，自身修复能力不行，要住院观察的，做好吃激素的准备。。
本来感觉有点希望了，马上又被磨灭
我可以跟你一起承担，但是请你自己有点信心，给我点信心好吗？为什么总是在混日子
希望昨天那一通吵架，可以把你点醒吧

今天住院第九天了，一星期过去了，身体不水肿了，but看了一些帖子说，下去的越快复发的越快
昨天医生说不管结果如何肯定是要吃激素了，小孩儿似的就是各种不情愿
说了半天好话，分析了半天形式，才决定说要吃激素
但是我也是隐隐的担忧，如果是抗激素体质，吃激素不管用怎么办呢？如果吃激素引起糖尿病怎么办呢？真的很惆怅，但是没人能分担，跟小朋友似的，从来也不想一些问题，也没想过自己承担什么，别人承担了什么
吃了激素可能要一年半到两年，意味着，这段时间都不能要孩子，真不知道到时候要孩子会怎么样
现在还是会偶尔想起来，如果之前那个没有出现啥意外，现在也得6个月了吧，也就不用考虑以后要孩子的事儿了，某人也就能安安心心的治疗了
惆怅的无以复加，爸妈打电话，还是瞒着病情，不敢说，怕都着急上火，再出点啥事儿
不想每天这样不开心下去，但是真的开心不起来。。以前是自己总是陷在自己的世界里，不开心是因为自己不想开心起来，现在是不知道怎么开心
这两天吃的挺多的，但是还有点瘦了，难道是太费神了
希望一切越来越好吧，希望能找到一个妥善的治疗方式，希望我们运气不会很差

运气不会太差的

又一年

很高了

今天努力让自己开心起来，努力工作，把心态调整好，工作做好，这个月都半个月了，业绩还没过2万，自己加油，不努力挣钱拿啥装修房子，拿啥养车，拿啥给爸妈买保险，拿啥吃药住院。。。
亚历山大。。。终于明白那种心情，拿过高工资之后，六千多工资都没感觉了，甚至嫌少了 哈哈
生活不止眼前的苟且，还有以后更苟且的
哈哈 这样一想，是不是该珍惜现在的生活了
加油。。。