我们不是要故意冷落你。
我们三个一直闹一直闹。
有时候总会没有注意到一个人。
看了你写的我不好受。
我不知道要怎样说。
还记得一起住的日子吧。
我们什么时候都在一起。
做什么都一起。
你和李艳闹便扭没说话。
我就没和她说话。
我们玩得那么好还记得吧。

你记得我总说我看见你上课睡觉吧。

你记得我总说我看见你上课睡觉吧。我在关注你而已。我会说你吧。我会叫你好好学习吧。我看到什么有用的都和你说了吧。我发现你最近变得特别不上进。不像之前了。我和你说过要认真一点的吧。你也想去杭州的吧。我们还想过可以一起去杭州在一个学校的吧。我今晚上特别难过。我手机停机了。我想到的第一个人是你。那个电话是我打的。打完我才反应过来你手机换了。其实我也发现了等我真正难过的时候身边是没有人的。我朋友很多吧。可是我难过的时候都不知道可以找谁。我特别渴望听到你们中的一个谁可以在我难过的时候告诉我说还有你们。可是呢。我从来没听过。我总是想给你们温暖对你们好。我不是百毒不侵。

我和你们说过我去补课的时候都是一个人来一个人去的吧。我开始不习惯。后来我觉得没什么了。我总是一个人逛街一个人在街上悠悠的走。谁愿意孤单。这个世界上的人都是孤单体。

我一直把你们看得特别重。我想对你们好想给你们温暖。我都想过我们都是以后会一直一直玩的闺蜜。我从来都没有安全感。你知道的。我晚上哭了一路。我想过以后都一个人。我不要你们任何一个人陪了。我甚至想马上就去剪个短发。很短的那种。没有人注意我。我也就不用处理人际关系。不要天天想很多想得我难受。我是个绝望的人。我一难过就会想去死的。我一直在控制自己的情绪。

你很迷茫你很孤单你很无助。那么我呢。我同样是。很多时候我比你慌张得多。我得和她们打交道。她们天天和你在一起你都不知道她们心理是喜欢或者是讨厌你的。还有老杨。他那么多对象。每个都要来刺激下我。我得和她们玩心机。就算再生气再火我都不能生气。我得保持美好形象。一生气就说明我输了。她们天天在我耳边说她们的伟大爱情故事。我不能发脾气。我得和她们比。我不能输。我和你们说她们怎么怎么样。你们有为我出头吗？没有的对吧。没事。我一点都没怨你们。我知道这是我自己的事儿。我过得不好这些你们知道多少。

我明天不去考试了。

我没有安全感。我越来越把握不住一些事儿。我这些天一直在想陪我走到最后的还会有谁。我也害怕。我只不过不想表现出来。我实在想好好过下去。我太绝望 。

别让自己看到的只有自己堕落的样子。我不想玩手机我也忍不住。我晚上差点把手机扔掉。

这是我第二次因为你哭，第一次是因为你爸妈的事，还记得那天你来找我么，你一直哭，然后我本来就不是个矫情的人。有时候我看小说看电视感动的哭时我都要偷偷的，不想要别人看到。那天我是很想陪你一起哭的，后来实在是不好意思。我就忍着。我也不会安慰人，说来说去也就那么几句话。我也把你看的很重。我一直记得高二那段日子，什么都在一起。现在我就是觉得我们越走越远了，你们总是谈学习谈学习，我真的不知道说什么。然后又怕你说我为什么不说话。有些情绪我也喜欢放心里。我一直也想的很开，可是当黄倩说和你很有默契的时候我真的控制不住了，心里很难受。有点吃醋。

我知道你对我好，我一直都知道的。就是现在我不愿意闹了，不知道为什么，安静了好多。我就怕你说我怎么不说话啦。以为我不高兴什么的。没说你们忽视我了，就是觉得我融不进你们的话题了。因为你们都在好好学习。我也想好好学的。可我觉得我就是读专科的命了。

我能陪你到最后。我不是和你说我朋友订婚了嘛，她是我认识了十二年的朋友。我和她三年没有联系没有来往，可是见面了完全一点都没变，我很心疼她。明明还是小孩，就要订婚了。我也不能去参加。那个男人她又不喜欢，我真不知道她以后会怎么样了。这几天我也一直想啊。不管怎么样。只希望身边的人过的好。你以后也要好好的

杭州啊，我是觉得离它挺远的了。你要加油。恩一定要加油