你的菊花 柔弱中带伤
惨淡的烟疤烫 勾起过往
那夜太漫长 攻受被混淆
是谁在滞留到温度变冰凉..
泪清清扬 朱红色一方
节奏慢慢的变强 嘶泣激昂
声传边疆 化成一缕嚎
随风飘洒 你的凄凉
菊花残 满腚伤
你的菊花已外翻
肛缩人断肠，你心事记心上
人已睡 液未干
你的J液射不完
徒留我孤单在这洗床单
菊 已撕裂 你竟剩气喘
冰冷的手镣铐 命运不堪
斑驳的床单 见证杯具惨
最终只能 一辈子吃牢饭
谁的劳改 马达声狂乱
你一身的囚装 呼啸沧桑
天微微亮你轻声地叹
一夜惆怅回忆垂泪
菊花残满腚伤
你的菊花已外翻
肛缩人断肠，你心事记心上
人已睡 液未干
你的J液射不完
徒留我孤单在这洗床单

“你总是肾太虚肾太虚，独自一个人阳萎到天亮，你无怨无悔的嘿咻着那个人，我知道你根本没有那么坚挺，你总是肾太虚肾太虚，把所有的问题都自己扛，嘿咻总是简单持久太难，实在不行就别再勉强，夜深的你还不想睡，你还在想着她吗?你这样坚持倒底累不累，明知不能给她足够安慰，只不过想好好爱一个人，可惜她只能给你零分，多余的伟哥她不懂心疼，你应该不会只想做个好人，喔,算了吧，就这样泄了吧，该萎就萎，再干也没有用，傻傻呆，她也不会再来，你总该为弟弟想想未来……”

留名

精子先生说：“oh…shit!!”

自我介绍
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？
如果好笑的话，就回复个呗，

我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！
　　2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！
　　3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍**是我姑，把你户口改成猪！

4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
　　5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
　　7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等
　　8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
　　9、将薪比薪，想一下，算了，不活了..
　　10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！
　　11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。
　　

11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。
　　12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
　　13、船撞桥头自然沉
　　14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
　　15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收
　　16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
　　18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟
　　19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决

15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收
　　16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
　　18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟
　　19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决
　　20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…
　　21、人贵在言而有信--------
　　我说不还钱就不还钱！..
　　22、我放不下的必是因为我拥有不了的,
　　22、我放不下的必是因为我拥有不了的…
　　23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
　　24、一日问你是不是猪，你回答不是，别扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不

一对夫妻，生活美满，丈夫得了糖尿病，试问妻子得了什么病？

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
　　2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃什么长大的？）
　　3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
　　4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”

5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
　　6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
　　7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
　　8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
　　10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
　　11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"