多庆幸你那个时候会来我空间跑堂
然后我们的故事就这样开始
不算美丽 却如此难以忘记

我也是在不知不觉中喜欢上你的
那时候我自作多情的以为你也喜欢我
你给了我太多乱想的空间
超过了友情 却也不到爱情
你一定不知道那个时候我有埋怨过你
总在我决定就这样撤离你世界的时候
你又给我太多密切的联系
导致最终我都没能抗拒需要陪伴的你

一开始你说我不主动联系你
你也会给我打电话到半夜
那个时候我以为我是重要的
可是后来发现没有我你一样也过的很好
你还有CT 有她陪你打电话
你就很久很久都不会联系我
给我的都是一阵一阵忽冷忽热
我就发现你从来都不是有多需要我
渐渐的也以为你是利用我而已
可我我不知道怎么抽离
总在你联系我的时候给你最好的陪伴

我告诉你我喜欢你
我是紧张的认真的 你似乎是不信
我也知道你有喜欢的人
我们说好还像以前一样做好朋友
我告诉你我不是多陷进去会很快忘了你
我跟你说了很多遍不喜欢你了
却也很多遍被你打败 爱的不深不浅

你偶尔也会给我买旺仔
我总是会特别特别高兴
不管你是不是给别人买然后顺带给我的
我很开心的把它拍下来然后传空间
我觉得你给的都是宝贝
以至于我会把空了的罐子留下来当笔筒
那时候我们没有关系 她们笑我
那个罐子最后被我一气之下给扔了
因为我决定忘记你

我告诉你我把罐子扔了的时候
也希望你又那么点失望在意
可是似乎没什么反应
你用忽冷忽热的态度对我
我说喜欢你你不在意
我说不喜欢你你说我骗你
我都不知道要怎样做你才会满意
那时候我想
你是不是很喜欢这种被人捧着的感觉

我们就这么一句走过来
比友情深一点 比爱情淡一点
你很明确的告诉过我我们不可能在一起
我也很认真的决定放弃
就像很好的朋友一样走下去
你需要人陪 需要人说话我都陪你
也没想过会有什么感情上的交集

后来你告诉我CT那件事
其实我真的很难过很难过
我知道我不漂亮不温柔
可我也没想过你会注重这些
我想的是你是有喜欢的人才不和我在一起
可是你又喜欢她了
心里都没有我的容身之地
那个时候我们已经很久没联系
你打来电话的时候我很吃惊
现在想想你那个时候一定是很需要安慰的
感情和亲情上受到的创伤足够打击你
然后你就想到卑微的我了是不是
你知道只有我才一直喜欢你

那个时候我是难过的
一是难过你的遭遇
二是难过也只有那时候我才会被你想起
听你说和CT的事我很冒火
我感觉自己就像是备胎一样
但我也愿意陪着你 然后联系又开始密切
不久你问我是不是喜欢你
我不敢说是 怕丢了最后的尊严
我说不是你说我原来一直不是真心
我真的不知道你要的是什么答案

然后你说其实你多喜欢我
你说让我给你时间
你不知道我有多高兴
我一直等你的时间可是你一直没回应
我猜多半你是后悔了吧
我就给自己一个台阶下
我是真的觉得被耍了好大一圈
然后委屈的下决心
这次是真的再也不会喜欢你这种人
做朋友就做朋友吧
那段时间我还是陪着你

我们还是像以前那样打闹
我觉得我真的已经能忘记你了
我告诉自己只做朋友也没什么
至少比爱情来的长久不是吗
到后来你渐渐霸道的涉足我的事情
不许我喝酒小号只加我一个人
不许我和打我主意的人打电话联系
我想你关心的够多够宽了
但是我一点都不讨厌你这样管我
反而很开心 你把我看的重要

我想你把我当最特殊的那个朋友
所以你担心我的这些事也不是没有道理
慢慢的我发现你的一些言辞行为不正常
似乎超出了朋友该有的范围
你依然会像以前一样说起你喜欢我
我也没有放在心上
只当你又是在和我开玩笑而已
我说我不会相信你
你假装难过的说你好伤心 我也只是笑并没有打算真的放在心里

直到HL那件事情
你似乎超出了太多关心
你说他打我主意你还骂他
不许我给他打电话 你说我是你的蕾蕾
其实我是难过的
我想你不喜欢我为什么要管那么多
让我以为你是在乎我的是喜欢我的
我便会放不下你难道不知道吗
开始埋怨你是自私的
总让我这样忘不掉你

然后2月22号那天
在寝室庆祝一个朋友的生日
你说让我不许喝酒不准喝酒我说好的
其实我不知道你为什么要管我
那个时候你也在喝酒 你说完了给我打电话
最后我完了的时候给你打电话过去
你说你刚想给我发短信都编辑好了
还没发我就打电话给你了
你说短信内容里有亲爱的
为了让我相信你还是发给我了
我看了心里很不是滋味
因为我不知道你究竟是什么意思要这样和我暧昧