最近无意之中想起了他原来给我推荐的这首歌
听了就一直单曲循环到现在
如除我之外在你心 还多出一个人
你瞒住我 我亦瞒住我 太合衬
是承诺太动听，还是我太天真
你说的心里只有我 结果还多出了一个她
最后被蒙蔽的心事赤裸裸的伤痕

最近心里总是很压抑
每天呆在寝室 不想笑 不想哭 不想说话
失恋并没有我想象的那么容易释怀
朋友都说又不是没有失过恋
所以所有人看来我都是坚强的
不哭不闹
我从来不说其实我心里有多难过
我以为我放下了过去 他就会也放下
事实就是 我放下了 而他还爱着她

其实我心里是想哭的 奈何眼睛始终是干的
周五上课看到他把我拉黑了 居然就在课堂是哭了
流了几滴泪 就趴着睡觉了
睡着了 就不会去想了
分手那会儿 我都没哭 一点都没有
但是我知道他去酒吧喝酒了
而我还是选择了上课 没有像他一样逃课出去喝酒
如果是以前 我可能会马上召集朋友出去喝酒
但是那天我没有 我不想
在这段感情里面 我学会更多的是冷淡
没有了当年不顾一切的冲劲
更多的是淡然
今天和朋友说到占有欲这个问题
我说我的占有欲也是很强的 只是在顺从面前 占有欲都可以勉强不谈。

心里还是很压抑 总有些东西没有发泄出来
特别喜欢在阳台抽烟
因为抬头就是时光的方向 我知道每到周末他都会在那
今天在微博上看到人的一生几乎都在追逐爱情 而忘了其他可以追求的东西
我能追求的 不知道 对未来是茫然的
今天突然接到一个朋友的电话 才发现我们几乎都是没有事不会通电话的
在一番惊讶之后寒暄几句 还有就是他对我的安慰
爱情 无非就是在一起再分开 然后无数个人来安慰你

下床抽会烟 平复一下现在凌乱的心情

这就是谈情 客气得吓着我 除了近来繁忙我所知有几多
明明在一个学校一个星期都见不到几次面 都是在放学路上匆忙的一面
这就是恋爱 连普通朋友的寒暄都没有
而现在是连陌生人的一瞥都是多余

以前他推荐给我的歌 现在却全是我的心情
谁也瞒不住谁

今天在突然听到了最重要的决定这首歌
突然就想抱头痛哭 这是我一直说要给他唱的一首歌
唱过一次 那次我们在闹矛盾 他听了一点就走了
他最喜欢beyond 他唱海阔天空的声音和黄家驹很像
因为他 我也学了海阔天空 却从来没在他面前唱过
还有好多原来说好的事情都还没有办到

还记得我说我们最遗憾的就是我们没有一张合照
都没有时间照一张合照
他很忙 忙到没有时间管我 也忘了有我这个女朋友
我曾问他 我们像是耍朋友吗 他说像
那就像

终于找到这些天这么压抑的原因了 艹蛋的大姨妈来了
今天起来就感觉心情好多了
再次看到他的ID的时候也不会觉得心里难过
曾经我也是那么的爱去看他的ID 总是像个傻子一样
我以前玩贴吧并不是这个号 而那个号也被尘封了
我卸任了有些吧的吧主 取消了所有的关注
有个吧友问过我为什么要这样
我说当一段感情消逝的时候 总会有些东西跟着消失
然后他把我的贴删了
呵呵 记得他第一次对我说这个的时候
我直接就给他说了我讨厌呵呵
但是每次我们吵架他都会这样说 呵呵
因为他我也重新拾起了好久都没说过的呵呵

因为他我曾经退过吧 他说不想我在贴吧里面和别人聊天 同时 也是不希望他前女友知道我
他在我们一开始的时候就给我说 我们恋爱他不想她知道
原来从一开始我就已经妥协了 对他妥协 所以不敢问他为什么
他带我见了他的朋友他的兄弟
我们一起吃饭 一起喝酒 一起打游戏
喝酒的时候他总是不会挨着我 总是忘了我一个人坐在那里有多孤单
明明是两个人 我却只有一个人坐在那里默默地抽烟
我说过我最害怕的就是一个人 一个人呆在一个地方 一个人吃饭 逛街
但是他让我一个人呆在寝室过一天 他说了他会给我大电话叫我出去的
我一直等 从早上到晚上 他都没有 没有电话
他有发消息让我自己出去吃饭 但是我不要
我哭着给他说了好多 他说他陪我去 我拒绝了
真不知道为什么要拒绝 搞得越来越僵

从好久开始我的语气也开始跟他像了
好久没有在贴吧里看到他了 刚刚点开一个贴子看到他
本来我也是可以回的 但是我想起我已经没用原来那个号了 现在的我 谁也不认识
他不认识 他们不认识 没人认识 只有我自己知道
他是被人追捧的 而我是默默无闻的
明明是他追的我 我却到处说他是我的男神
所以他就真的以为他是男神了吧 什么都要听他的 他说了算

我就当是在写故事 而我也像一个旁观者一样 冷静的看着
我以为我会心酸 我会难过 但是我没有
就像他说的 我对他不好 我也不像以前那么爱他
无言的亲亲亲 侵袭我心 仍宁愿亲口讲你累得很
我累得很 所以再见

什么时候他需要发贴来证明自己过得好了
这个不像他
他过得不好 我知道 我也知道不是因为我
大家都能过得好吧 明显 他要比我好得多
今年过年的高中同学会 和一个高中同学谈了很多
前几天我们聊天 他说其实在大学里面过得并没有他想象的好
看到他说这个的时候 我突然发现其实我过得并不好