中式没品笑话集合

家里几个熊孩子在玩斗地主，我扫了一眼小侄女的牌，惊叹道：“这么好的牌，可以甩他们四条街！”小侄女犹豫了一会，说道：“好吧……炸！”然后打出了四张J。

食人族抓住一对情侣，酋长说：“若你们能通过吃掉对方的屎来证明相爱，我就放了你们。”酋长儿子担心地说：“万一他们真吃怎么办？”酋长低声道：“骗他们的，等他们把屎拉干净，我们再吃，岂不更卫生？看，拉完了，快去吃！”儿子似懂非懂地点点头，冲上去将两坨屎吃掉了

小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”

每当关羽洗澡，张飞都会把香皂扔在地上，然后大喝：“你的香皂！”趁关羽俯身，张飞便冲上去爆菊。久之，关羽心里很不平衡，便打算在别人身上试试这招。这天刘备正在洗澡，关羽偷偷扔了香皂，大喊一声：“你的香皂！”刘备说：“哦。”然后一伸手，把香皂捡了起来。

小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”

经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题，便去请教他的导师阿尔钦：“老师，有一个现象我一直无法解释，为何十一月是一年中节日最少的月份，但避孕套的销量却全年最高？”阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道：“年轻人，你知道处女座吗……”

店小二擦干净桌椅正准备打烊，忽听门外有人喊道：“我家老爷的六十大寿，你们这儿给祝寿吗？”小二儿呵呵一笑：“成！本店虽小，祝寿完全不成问题，客官请进来吧……”话音没落，六十名眉清目秀的大汉已经整齐地站在了小二儿的面前。

春秋时期，越国被吴国打败，勾践被俘。回到越国后，勾践便在坐卧的地方吊了个苦胆，日夜都对着它，每天吃饭时都要舔舔它，一些美好的往事便浮上心头：“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

春秋时期，越国被吴国打败，勾践被俘。回到越国后，勾践便在坐卧的地方吊了个苦胆，日夜都对着它，每天吃饭时都要舔舔它并扪心自责：“你忘了会稽大败之辱吗？”就这样过了二十年，越国的女人都变成了苦逼。

少年李白玩耍时，看见一个老奶奶拿着一根杵在一块案板上磨来磨去，他走过去说：“哈，你是我妈派来教育我的吧，这一套我见多了，你是不是想说，只要努力磨，杵可磨成针？”老奶奶冷冷地说：“傻笔孩子，你吐沫星子都喷我面上了，再说话信不信我一擀面杖削死你？”

甘地坐火车时不小心把一只鞋滑落到车外，立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”甘地答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问甘地：“那你为什么不扔你自己的呢？”

包拯上任开封知府第一天，公孙策便登门拜访：“恭喜包大人！贺喜包大人！您现在是四品大员啦！”可包拯却毫无反应，眼睛直勾勾盯着地面，仿佛若有所思。公孙策见情势不对转身要走，忽听包拯幽幽吐出几个字：“我的前任是几品……”公孙策大笑道：“哈哈哈！还不是和您一样！”公孙策，卒。

“你知道洛杉矶凌晨四点的样子吗？”“不知道。”“可是我知道，我知道每一天洛杉矶凌晨四点的样子。”“总部吗？请求支援！我想我找到那个连环性侵案的凶手了……”

三个鬼魂见了面，立即聊了起来。“我生前注册了个微博小号，然后三个月没上大号，导致忘了密码，就后悔自杀了。”“咱们俩经历好像，我是注册了QQ小号，三个月没上大号，结果被盗了，我就郁闷自杀了。”“我和你们经历不一样，我是三个月没上大号，然后自杀了……”