我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：”姜文，你真给力！”，姜文：”你试过吗？”

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

一天大象看到骆驼，就很好奇的问，咦，为神马你的咪咪长在背上呢？
骆驼很鄙视的看了大象一眼，说，滚，我不跟鸡鸡长在脸上的人说话、、

一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的＊＊吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

牢房里蹲着恋尸癖，虐待狂，恋兽癖，和**四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。虐待狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！**听完，溜到角落里：喵喵喵～

一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

舍友：嫦娥为啥要急着奔月？　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！

新婚夫妻头四夜睡姿。
第一夜：非
第二夜：羽
第三夜：臼
第四夜：日

我：我觉得自己瘦了　　mm：没有呀，看不出来　　我：真的，你没感觉吗？　　mm：那你现在多重？　　我：不知道，好久没有上称了　　然后mm沉默了不说话，我还纳闷呢，过了许久，飘过来一行字　　．．．．．．．．．．．．．　　．．．．．．．．．．．．．　　．．．．．．．．．．．．．　　天啊！！刚才有个偏旁我看错了　　天啊！！刚才有个偏旁我看错了　　有个偏旁．．．　　看错了．．．

男人为何聪明？男人有两个头！
女人为何爱吃？女人有两张嘴！
男女为何结婚？男人想通了，女人想开了！
又为何离婚？男人知道深浅了！女人知道长短了！