新的一天。
频繁地去想到以后，空泛的思考没有具体停止的点。会变得如何，会让你我都满意吗。或者就干脆继续走在路旁灯光闪现的夜路，任何方向都似乎通向同一个终点。
没什么紧要。类似这样的话大概都是欺瞒。

觉得痛苦实在又无法纾解。
不断听着身边人谈起对这种性格人的评判，无非也就是不喜欢，腻人，令人不舒服，不想接触。也不断看着周围人对读与写表示是无聊行径。是这样的。
怀疑也不是没有过，但可能不甘难堪觉占据更多。于是逐渐变成自说自话，其实也没什么不好的。没必要分享，无人会真正愿意去感知。

晚安吧。噩梦不再缠我。

等待不到也无事。
很少会觉得安心，大概需要将所有不愉快与秘密全部交予，才能去体味。办不到的，很难。不作防备，不思考退路，这样的事从很早就已经不去做了。因为与安心相对的是痛苦，是难忍。一旦出了差错，它们就会一并来寻我。这样想想的话，代价太高了。可能毫不值得。
于是也就干脆不再去想要。

那么，晚安了。

你怎样看我呢。疯癫过活还是难了解与猜测。
被不同的性格所分裂开，用不同的身份维持着同样的呼吸频率。认不出来吧。偶尔也会拿来进行对比，次次陷入困惑。自设的谜语又如何也解不开谜底。
更认同的又是哪个我呢。寡言沉浸自我的我，还是嬉笑打趣的我。不得已进行的转换，因为发现久了便会厌倦其中一个。

怎样说会好一些。 在我的看法中，真正的恋人，并不是因为一个人走路无伴，一个人做事会感到孤独，这样得来的。
现在的话，大概大部分的人都是因为如此的原因拥抱，亲吻。初衷可能不是双方多么地相爱，是因为需要被陪伴，被依偎。独处时常令人感到难熬。
不认同的，对这样的感情。所以持着等待与你会面。

那么，晚安吧。愿你梦见我。

不懂为什么瞬间会觉得快要窒息，努力控制才不让迅速汇集的水汽再蔓延。
看过的故事太多了，真实的也好编造的也好，并不是没有过因主人公之间的分开而感到难过过的时候。只是这次的感觉太奇怪了。
太奇怪了。太难受了。

总不希望有过于失态之时，但似乎只要存在，就避不开被点滴感动。
为此提醒，原来是真实的活着。

晚安。

不知道在抗拒什么。那里的话，竟是从心底里都不想再涉足的。
不可否认的是，我因为你去到那里。或者说，你只是一个引子，可能任何人来当这个引子都可以。只是时间正好，我看到了你。
这样说来，反倒有些不甘心和沮丧的意味在。

我很少会追逐。所以错失了许多机会，虽觉可惜，但也并不因此被桎梏太久。唯独在类似于此的事上，没法控制地用绳子缠住自己脖颈，像舍不得放。
我想我心里，是很难有 依靠分担相信 这样，愿意交付自己的时刻出现的。我因为不被依靠而从此不对你有几分他人不曾见的，我的真心。我因不被分担而不再愿意察觉你的喜怒。我因不被相信而永拒与你会面。
我做不到的，却矛盾地苛求近旁之人对我做到。
说到这，似乎话题的初衷又不知偏向哪地了。

也可能就是这样，我才在不理会他人的时候，忍耐不了你对我的视若无睹。