有些事情做多了就没有意义了。
当初我就是每天都会在群里说几句话，发几个表情我没有人理我。
现在我不想再做那个傻匕。所以把群屏蔽。
即使有时候会点开看看也不再说话。
你的快乐再也没有我的参与。也什么都跟我没有关系。
我再也不会有人欺负你我就死命的去骂他了。即使他也是我的朋友。
最后淡了。毁了。也就都没有了。
以前傻，不代表现在还傻。
不是么。傻子也有累了的一天。

我做不到让所有人都信任我。
我是真的什么东西都不是。呵呵呵。不是吗。
其实这么多年过去了还是有很大的隔阂不是嘛。
什么事都不跟我说。什么事都不需要我。
我了解。
可是曾经那些东西。难道给我的影响还不大嘛。
那个时候我懂什么。根本什么都不懂。
因为你们我才进了悲伤吧。我才变成如今这个样子。
我总是无数次想。如果当初有个拥抱。你们不管是谁给我一个拥抱。
会不会我就不会变成这样了。
好。我可以不怨天尤人。好。就算我什么都不计较了。
可是那些伤痛就可以什么都消失了嘛。

我可以什么都装作无所谓
可是那些东西都是一根针。隐藏着
时不时的全部像我袭来。
痛嘛。我不知道。
我习惯性精神自虐
比如困的死。也不去睡觉。难受也死命撑着。
想很多让我难过的事情来刺激我自己。让我更痛。更难过。

有时候我也想让我自己浑身是病。
折磨死我自己。
无数次幻想。去检查。浑身各种病。
想死的感觉无数次像我袭来。
可是我怕死也怕痛。所以我还活着。
没心没肺的的活着。

有时候我也想我是不是该去看看心理医生。
可是想想有用吗没用吧。
我的救赎只是我自己我自己就是我自己的救赎。
我的生活啊。就让我苟延残喘的活着吧。呵。

你们的快乐没有我。
只是曾经记忆里的快乐有我。

这样也好吧。至少我不用提心吊胆的或者了。

你以为我可以什么都不在乎嘛。
你以为我真的像你们认为的那样心大嘛。
你以为我就真的每天过的很好吗
你不是我。不会知道我的生活。我的日子怎么过的。

呵呵呵。
心大？
或许吧。就像你所说的。那又怎么了
那次我都说我是真的生气了。
为啥还有人跟她说我没事。我心大？
呵呵呵。
终究啊。你们不了解我不是么即使认识两年了。

我跟你们说过很多。
然而最后的结局不依然还是如此。
哈哈哈。我把我的软弱无助都告诉你们了。
然后最后的结果呢。怕什么开什么。

好吧终于我一天我会离开。
滚出你们的视线。让你们的生活里不再有我的身影。
我说过我不离开那也只是曾经
累了不是吗。
我有放弃的权利。

什么叫滚出你们的视线？
我现在就很郑重的告诉你、
我不允许你离开我的视线。、
你要时时刻刻与我保持联系、
你要时时刻刻想着有那么一个人一直的很在意你、
你更要记得好好的照顾自己、

今天冒失吃了三四个小西红柿。
一块饼干。名曰打黄油哈哈。
七八个大杏仁吧。喝了N+1杯水
总跑厕所玩了。
等下吃饭吧。