刚才看电视，记者问一个路人：“100元您 能买什么？”路人讲：“可不可以用四川 话？”“可以。100元您能买什么？”“买个 锤子哦，球都买不到一个。”

儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩 儿。。 。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我。。我是在跟你要 钱。。。”

小侄女抱着一本杂志跑过来指着封面问 我，姑姑，这个姐姐长得好漂酿，名字怎 么那么难听？我问她名字叫什么？她呆呆 地回答，叫…周大福！

煎饼果子摊如今比阔炫富情况很严重，刚 一女的分别加了鸡蛋、火腿肠、金针菇、 土豆丝、油条、海带、牛肉干等，导致煎 饼合不上了。现在她正拿着两根小棍儿往 嘴里挑、而且她好像作为贵宾被请进摊里 面吃了！

戴墨镜的耳钉男到某专卖店买衣服，刚进 门口就看那女销售员脸红红的纽捏着走了 过来，某男看了大爽…头发酷酷一甩，虎 牙一闪，露出一特阳光，特迷人的笑容看 着销售员，只见那销售员羞涩的低着头温 声细语地说道；帅锅…你…你的…你的裤链 忘拉了………

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我 一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花 枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫 呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！

. 一天跟老婆一块看新闻，正在报道韩国新 任总统朴槿惠，老婆说韩国总统换成女的 了吗，我很鄙视的看着她，你能关注点新 闻吗，知道她爹是谁吗？老婆摇头不知 道，我很自豪告诉她：她爹以前也是女 的！（本来想说是总统）结果老婆把饭喷 了我一脸......

有一牧场的奶牛得疯牛病了有一名女记者 去采访，问为什么得疯牛病，牧场员工委 婉的说这头牛天天工作交配完就疯了，记 者还是追问，最后牧场员工大怒，迩他妈 天天让你老公摸咪咪一年就操你一次迩不 疯嗷？

其实哥觉得，中国的女明星没必要出 门 又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的 那么严实！以防被认出 其实只要她们素颜，我觉得没几个能 被人认出来的…

我一哥们全家搬到美国去住，一天看 新闻说美国某某小学集体食物中毒， 一看是哥们孩子上学那学校，打电话 问问孩子咋样， 哥们说除了他儿子，全校的人都住院 了。

那是很久以前的一个夜晚， 一个少年 正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X 病的广告。 黑暗中我悄悄走到他身 后，说，你干什么呢？少年跳起来， 扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还 没来得及贴的几十张广告，跑了。我 没办法，掏出一张办 证广告，端端正 正的贴在他刷的浆糊上。

那天和我的几个同学喝酒，就说他们 准备给孩子起什么名字。 一个姓刘的 说，我如果生个儿子，就叫他刘览 器，和专业相近。然后对一个姓黄 的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨： 我如果生个女儿就叫黄页

一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪， 问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰 巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一 晚上，从断背山到少年派，并深情追 忆了李安的成功史，最后还买了两千 多的安利产品。

上初中那会，有一美女同桌，爱穿海军 衫。不巧我妈也给我买一件，跟美女撞衫 了.下午上课美女同桌就向我抱怨，说我 的那几个哥们今天抱了她若干次，都说抱 错了，以为是我。这不是g潮，第二天， 我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色 狼乱抱一通，这次的理由是，以为我还穿 昨天那件。

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天 喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人 说：“都什么时候了，你怎么还顾得上 吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不 太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”