喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！

放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”

闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。
我问她：“为什么找个军人？军人有什么好的？！”
她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”

爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
儿子马上说：“冰激凌。”

儿子总说她长大了要上清华大学。
我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？
她说：“那我就上清华大学幼儿园。”

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。
儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。”

“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。
男子得意地说：亚洲雄风吧？
医生轻蔑地说：我说的是包皮！

发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”

妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

情人节那天，我和老公去公园，
看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，
是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。。。