<回首说明：这篇日志2007/12/28日于此更新。这个是我很少的一次提及现实生活，往往我都把记忆或幻梦这些精神层面的东西当做自我的追求，而当如今房价，食材...飞涨几倍后的今天。我真真实实的体会到了独立生存的巨大压力，其实人人心底都有梦想，尽管我们很久都不会想起来一次。但是我们都相信自己是有的，而如何在真实的社会里实现？其实大部分人也许永远不能...因为梦想可贵就在于它的不能实现，一但实现你便发现原来那并不是你的梦想。梦想毕竟是想出来的，就好比我们儿时的梦想就是长大自己赚钱自己花，而今我们真的长大了却各个回首童年...发现赚钱真的比过去问妈妈要还难的多的多。>

对于我们这些八十年代出生，又真真假假学了点艺术课程的人来说，有一个地地道道的北京女人是我们这一代人心中的女神，她特立独行却可以为爱放弃一切，她从不迎合主流却将主流音乐的定义重新书写，她才华洋溢却有着一次次跌破眼镜的爱情故事，她非富则贵却总是将名牌穿得错乱中彰显随性，她天籁般的歌声并不是她最想珍惜的东西...她有一个很多人都不喜欢的老公。她讲话没有逻辑却是一种经典发明，她的香烟和麻将是比音乐还要坚持的惰性。她就是---王菲小姐，我们这一代人都发自内心的爱着她，或多或少也都受过她的精神影响。
我曾看过很多的统计，北京目前仅从事表演的职业人员就有十几万人...每年从各大艺术院校毕业留守北京探梦，从地方北上的寻梦的人有一万多人...这个数字仅仅说的是带着星梦的毕业生。还不包括北京那遍地多如牛毛的文艺团体，演艺公司里已有的在职人员。其实他们中间的大部分人已经注定了今生无法圆梦了，他们的内心也是清楚的...更深知他们的梦想是和青春息息相关的，机会仍旧是那么的依稀，而不肯为他们停留片刻的时光却是那么公平而无情的流逝着...他们为此疯狂过，兴奋过，失落过，绝望过...他们为了一丝也许星星点点的机会出卖着自己所能出卖的一切，而这个交易却往往都是那么的没有诚信，永远不会有一个等价的天枰。一切仿佛不过都是一场又一场盲目的赌博，十赌九输的道理他们不是不懂，可是正如他们所说的那样...“赌下去也许还有最后的机会，一切逝去的也会渐渐变成值得...如果不赌这毫无把握的一局又一局，就永远不会有任何机会，最后的结果就真的是不可改变的一无所有”。我有很多这样的朋友，大多也是泛泛之交，总觉得他们的眼睛游离在虚荣和真实之间，连他们自己也是矛盾的，望着那一双双眼睛很多肺腑的话都没有说过，因为我理解他们里面的很多人为了进这个赌场已经付出原有的全部了，阻拦他们会后悔一辈子，放逐也许他们也会后悔一辈子。我能对他们说的也都只能是那一句句---好运。尽管有些人你会带着希望祝福着，有的人你只能默默的为他祈祷奇迹在他头顶的降临... ...
我是一个从未得到过安全感的人，我不想把这种恐惧怪罪给经历，我宁愿独自承担这份天性。房子，这个奢侈品是很多飘在北京的人一生的梦...几代人在这个城市里付出了半生或许有个属于自己的房子是他们唯一的安慰。尽管有了房子不代表有了一个家，尽管那说的悲观点不过是给自己和身边的人找一个栖身之所，尽管这听起来不高的要求在当下的北京想实现绝非易事。所以我相信很多人都是没有安全感的...
我十八岁那年我爹不想我出去和同学合租房子，出于对我的呵护给我在北京买了第一套属于我自己的房子，那时候北京的房价和而今比起来算是便宜很多的...一套四环外的百平两居室大家四五十万就够了，尽管那时候这也是个不小的数字了。而今那套房子里住的人早已经不是我了，但我还清楚的记得那时候我是多么的兴奋，我还那么小一个男生跟在我爹的身后看着他把房款交完后内心不知道有多期待...那时候我是没什么经济概念的，我兴奋的是我爹转天就走了，我可以一个人自由发挥的装修自己的房子，想怎么折腾就怎么折腾，可以带好多朋友回家来玩，可以打电话给外地的姐妹让她们放心大胆的来北京混吧！没地方住全挤在我家！可以和我的恋人不用偷偷摸摸的亲热，也不用心疼宾馆的房钱，关起家门做爱做的事，直到瘫睡在床上不知不觉的醒来...
记得我爹临走的时候给我留了五万块钱，让我简单的装修一下能住就成别弄太奢侈，超支他不负责。可那时候的我还是个半大孩子，从小养成的钱财只要沾一下我的手指瞬间就减少一半的习惯自然是不可能克制的，挥霍之后勉强才把装修费付清...跟几个富家子弟哥们暂借了点钱去宜家买了两张木床，从此疯玩的日志正式拉开帷幕！半年内除了一台电视之外没有买任何电器，没有空调的夏天我也没跟我爹说自己正饱受着桑拿般的困扰。家中依旧每天宾客络绎不绝...地板上满是大家走来跑去留下的刮痕。

后来的几年里，我阴差阳错的在北京有了好多套房子。或许那不过是一种运气吧，负面的是也造就了我任性堕落，不受任何人限制的个性，至今也没有改变多少...当我的很多同学面临毕业苦于生计的时候我还像个孩子一样悠哉游哉的延长着童年。时常懒得工作，随便找个接口就让自己休息个半年一载，每天享受在中午起床，下午约会游玩，晚上吃饭拍拖的人间天堂里。唯一的劳动就是每个月抓起电话催促我的租客们及时缴纳房租，最好能提前多交几个月的...免得我刷卡刷爆了没有储备的现金救急。那样毫无计划，有今天无来世的日子断断续续持续了将近两年。某天一个**的敲门让我之后决定要调整自己的生活...那之前的一年里我不但所有租金挥霍一空，还欠了农业银行累计17.8万的贷款。**不是来抓我的...是来通知我法院勒令我七个工作日内不如数还清债务，我家将被贴上封条抵押冻结。那次开庭审理的时候我迟到了，因为我刚刚从天津回北京在路上赛车了，打开审判庭的大门我朝审判官和控告我的农行负责人点了点头，大家异样的眼光看着我腰上腰链，颈部的首饰，帽子上的水钻...这可能和他们印象中的被告人形象完全不同。结果当然是我败诉了，给我宽容到两周时间内还清所有欠款以及滞纳金，并且要现场缴纳诉讼费9800圆，我那天狼狈得不成样子...协商了农行后跟在法官屁股后面一口一个叔叔，叔叔的叫着，法官看我年纪小按照单方撤诉收了我一半的诉讼费。缴纳了之后我背着书包走出了朝阳法院，身上全部的现金还有大约1000块，两个礼拜我要筹集十八万的现金。眼前一片茫然，我拖着脚步走到了对面马路的麦当劳，一边吃点东西一边看着《精品购物指南》给上面的一个中介公司打了个电话...用最快的速度卖了一套房子，解决了这个摊子...
时间过得真快...转眼间可怕的2007年到来了，这一年里北京持续上升的房价达到了前所未有的暴涨高潮。除了郊区外几乎想找到一个一万以下一平米的房子是很困难的事情了，即便是有...当你走到售楼处的时候也已经清盘了。而这个时候我发现自己长大了，对生活，生命都开始有了更大的危机感。我知道自己的未来是什么样子的，我会很孤独，而这种孤独是无人可以改变的无助，我意识到自己也许会变成一个一无所有的人，我希望自己有很多很多的房子在北京，我觉得这是我唯一可能会有安全感的方式了，有了房子社会再复杂，世界再变迁我都不怕...而那些庞大的数字却是离我越来越遥远...
他：“我最近赚了点钱，你想要什么礼物?”我：“房子!!!”他：“不够啊！你不是有房子住么?”我：“什么也别买，存够了就买房子，别的都没用，我什么也不想要的”他：“你怎么那么爱房子啊?”我：“我太了解我自己了，我以后会很凄凉，我要很多房子防身，有这些我就安全了，没有人能欺负我，我也不怕，不至于做什么连点底气都没有，那太恐怖了，我怕！”他：“你有爱人不就不孤独了?”我：“两码事，爱人只能给我无形的爱，那玩意爱的时候珍贵，感觉没了就是世界上最最廉价的东西！安全感是只有自己才能给自己的！超保值，不会随感觉改变！”他：“你说的确实有道理”我：“前几天我碰见我一个同学，才24，结婚了。老得和我大叔一样! 过去他可是班级里的帅哥啊! 你看现在操劳的! 人要是没点仰仗活得太累了，我不想变成他那样! 最近的电影杂志一样没看过，满嘴的工作经，社会道...好庸俗，他的青春就这么草草结束了，没人相信他曾经是多么迷人了。原来，青春的长短是要砸本钱的，他还可以讨个老婆在家过小日子。我呢? 我要是老了，不就彻底完了么?”他：“那你觉得感情重要么？”我：“当然重要，感情对于我和生命一样重要，但是房子对于我就像饭那么重要，总的吃饱了再谈生命怎么安排吧...”他：“你相信两个人一起奋斗么?”我：“曾经相信过...那很虚幻，很虚幻。”他：“在北京飘大的孩子都会独立的，不会也要学会的，太现实了。”
北京 2008那晚，我们走在东三环的风中...街灯璀璨我感叹：“现在买个一居室也要上百万了”他微醺：“是啊...时代又变了，不会倒流了”我伤感：“那这个城市里以后是不是大部分人都不会有一个自己的家了？”还有几天二零零八年就要来临，又会是一个历史时刻会书写在这里...我们这没有根的一代。 （the end）

这坑爹的排版弄得我要哭了。

辛苦了 勤奋你的啊！！
哈哈