我也很纠结，但并不是所有的事情都可以面面俱到，都可以兼得的。人生路上，本来就面临着太多的选择。
不管怎么，目前希望他不要想这么多。
先过好眼前的生活，三年后，谁也说不准会是什么样子，有怎样的想法的决定。
但最后不管他的决定什么，我都会支持他。虽然我的支持很微不足道。

马上就要二十岁了，时光不留情。

多想亲耳听到他对我说一句，生日快乐。可是，奢侈就是奢侈，那是比梦还遥不可及的奢望。

等到最后，还是没有等到他的那句生日快乐。为什么，为什么要这么吝啬对我，一句简单的生日快乐，对我说出就这么难吗？

一些明知道不会有结果的爱情，终于经历了多少空守，留下一堆美丽的灰烬，在我生命里告终。疼痛很短暂，是我早就料知的必然…它的结束呢，是否能期待必然中的偶然。

不想痛，就不要给自己希望。没有希望就不会有期待，更不会有期待落空的难受。是我太自以为是了，是我有了期待，是我以为我可以一点一点靠近你了。对不起，我对自己说，下次不会了。

突然好想念他的笑容，可以我已经想不起了。我甚至连模糊的轮廓都快记不清了。。这多悲哀啊，我连我爱的人的笑容都记不得了，你说我多没用啊。

心里慢慢有一些痛长了出来，眼睛里似乎有什么缓缓漫延开来，模糊一片，只剩下台灯的光陪我在这里，似温暖永恒。

离六月越来近了，我却越忐忑起来。不知道是否可以顺利见到他，突然没有了勇气，好吧，我现在好讨厌现在的自己，真的懦弱的不堪一击。

终于明白，倘若你不够优秀，不够努力，真的很难让你爱的那个人回头看你。

我觉得我现在最应该做的就是努力让自己变得优秀，然后慢慢靠近他。
我知道我再没勇气主动找他说话了，昨天给他发消息，他没回我，以前我给他发消息，或留言，他都会回的，我知道他不想和我有太近的距离，他刻意和我保持着。

突然觉得我准备的六月份告白没有任何意义了。我觉得自己没有更充分的准备好，我们彼此没有相处过，我明明知道只要告白就会被拒绝，我甚至可以想到他的拒绝理由是什么。

我真的很讨厌现在的自己，为什么绝望的事总是一件一件发生。我不想把那些难过的事情写出来，我不想让大家和我一样心情沉重，我想写美好的事，却没有题材。

遇到挫折，请容许我难过一会，失落一会，逃避一会，我会振作起来的，我不要认输。

我要飞翔，哪怕我没有翅膀。
我要歌唱，哪怕没有人为我鼓掌。