夏天我喜欢吃西瓜
木子也喜欢吃
我记得我和她用过西瓜的情侣头像
好想木子 好想和她在一起的感觉
喜欢拿着汤勺 把西瓜从冰箱拿出来。
一勺一勺的一个人独食 吹空调 越冷越好
觉得这就是夏天 在家里吹空调 吃西瓜 写作业 打电话 然后就过去了。

无限温柔里的漫长时光
无限漫长时光里的温柔
这曾经是一对情侣用的情侣网名 很好笑的是 我喜欢的是那个女生
不知道为什么会喜欢 只是眉眼间都是满满的温柔
安稳的度过了一学期 可是结果却是让人难以预料
是不是我的爱太卑微 是不是我爱的太让人窒息了
以至于我现在已经不会再爱了

三月 桃花应该开了
可是陶阮阮迩在哪里呢 我找不到迩了迩知不知道阿
我这辈子最大的错误就是丢了迩 丢了我的命
所以我注定孤独一生
如果迩还在 迩就回来吧
我带迩去看三月的桃花 红遍了一片 看不见迩的脸
如果迩不在 就别回来吧
我带迩的希望去各个地方 去完成迩未完成的心愿

我的性格注定不被人喜爱 我有强烈的强迫症
对人有近乎变态的占有欲 曾经失去的人就是这样被我逼着离开的
可是我还是学不会改变 性格使然 会后悔吧 会难受 却还是一点点的被分裂分裂
平行时空的自己 迩信么 反正我是信了
迩好不好 迩要过的比我幸福比我快乐比我开心
也许有一天我们会相遇 在世界终结之前
－－－－－－－－西风多少恨。吹不散眉弯。

我经常一个人凌晨三四点看着小说 看着看着眼泪就下来了
明明是二次元的生活 明明就不是真实的却还是会被感动
是自己的泪点低了嘛-0- 我也不知道哟~~~
喵啊哈哈哈 我喜欢这个贴吧 安静的刚好 我不想有人来打扰这份宁静
又是一年了 中午和母上大人的对话如下
-我说，我想好好学习了
-怎么会想到这样
-我也不知道，怎么办嘛现在好痛苦什么都不会！！！
-迩自己去努力啊 无愧于心就好了
为什么不管呢 很久以前就在想这个问题 直到去年的时候母上大人说的一句话让我明白了
不想逼迩 迩自己快乐就好
正是这样才会觉得更加对不起他们吧 独生子女 养了这么多年那么不容易
那么多苦一句抱怨也没有 真的很讨厌阿 怎么会有这样的父母呢
真讨厌阿 其实我还是会依赖 小时候说的迩们离婚吧我谁也不要的话恐怕现在说不出来了
那种血浓于水的羁绊迩让我怎么切得断我不是那么狠心的人啊
唔 六月就快到了 谁又会去往何处 谁又在哪里停留 我喜欢的大学让我觉得那是遥不可触的距离 浙大 厦大 中山 武大 是自己太贪心了么 还是我想要的太高以至于自己都胆怯了
我可以么 - TRR

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的
迩听寂寞在唱歌
轻轻的狠狠的歌声是这麽残忍
让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌
温柔的疯狂的 悲伤越来越深刻
怎样才能够让它停呢
在单曲循环迩的寂寞在唱歌 打字的速度越来越快 好像人也越来越激动。
有些歌者 他们的声音让人会记得很长时间
迩虽然没有成就很多人 也没有多么的绚烂过
但是迩让我们都懂了全世界都在寂寞
我们努力的追求着那些我们认为可以带给我们快乐的东西 得到了却只是发现 快乐仍旧离我们那么遥远
知道迩死的时候 我哭了一整个下午 朋友说我的眼泪比较多可是我也不知道为什么会为迩哭
迩在天堂里还好么 我想迩了
那么安息吧 阿桑
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2009年4月6日，演唱过《寂寞在唱歌》、《一直很安静》、《叶子》的歌手阿桑，因为罹患乳癌末期，在4月6日早上八点半，病逝于台北新店慈济医院，享年34岁。

再见旧时光　　　　　　　　　=

话说天气什么的变化真厉害呢我都有点受不了昂- -
明天貌似会降温的说所以我家的猫要加衣服 嗯 就是这样的昂~~~

今天又去高考吧看了那个妹纸的帖子 心里五味杂陈 不知道说什么好
英英给我的电话我没有接到信息也没有回 温人说银川在刮沙尘暴她想回家 我也没有回
似乎是不知道回什么 毕竟我不在身边陪着她啊 所以就算说再多也没有用的 有时候会觉得自己什么用都没有 这样的日子浑浑噩噩的 无力吐槽 无力改变
这还是最初的自己么-

每次和迩吵完架就会哭 似乎是养成了习惯 窗台上的玻璃上印满了雨点 模糊的让我看不清外面的世界
我该说什么 最后一句话是如迩所愿 我记得这句话是以前沐儿对我说的 她说她要去追求幸福 我是说如迩所愿 祝迩得迩所爱 祝我孤独并且长命百岁 我没有把后面的话对迩说出口
我不知道我是怎么想的 我特别怕下雨天 也特别讨厌
可是我会在夏天一个人淋雨 脱掉鞋子在马路上走过 至于和迩说过的那个被雷差点打到是事实哟 那还是好几年前的事 和阮阮跑出去玩
结果突然就下雨了 天空瞬间就白了 两个人找不到躲得地方 唯一的依靠只有对方
心想明明没有坏事做多嘛真是讨厌的天气呢
准备说今天出去把画集送给一个妹纸可是心情不爽就没出去了 那个妹纸陪了我十年是我家人是我亲人是我永不磨灭的记忆 可惜我和她特别有戏剧性
小时候不在一所小学 初中不在一所中学 高中也不在一所学校 可是我们俩的关系从未变过 她不喜欢与人交谈与我说的话似乎要比所有人加起来的还要多 她是我小阿姨可是我从认识到现在没有喊过她 - - (真是不听话的小孩纸哇可是最讨厌同年不同辈分的孩纸呐呐呐)
唔 刚刚接到师傅大人的电话那头好闹可是她一直没给我说话 这是什么个情况!!!
迩妹的 估计是不小心按到了 听着她们在那头说话 1分13秒之后给挂掉 突然就羡慕起来了 不过有一天我和她也会那样的在一起
午安-

想扎头发了可是还是短发 乱糟糟的不想打理 一瞬间对什么都没了兴趣

其实我就是虚伪啊其实我讨厌人就是一时的我和别人不同我不是那样的女生迩知不知道啊我只是有时候会不喜欢一个人可还是会对她好每个人都会有自己的抱怨我只不过表达出来了是不是我会不喜欢她们可是我不会讨厌啊又不是恨为什么不能包容在迩们看来就会觉得我很虚伪对不对那么我就是这么虚伪的人我不需要和任何人解释我也不想解释这就是为什么我可以信别人即使她背叛过我因为我没心没肺什么都不管我的话从来不经思考就说了出来事后就后悔我对我的朋友包容性很好只要她在我心里无论做了什么事我都会原谅我是空想主义患者不是迩们现实因为我永远活在我的幻想世界里这就是我

其实我累了

有人说没有不求回报的对别人好我只是笑而不语