我们爱一个人 就是交给这个人与我们对峙的世界一个人质
我爱你 就是将我自己交给你
从此 你有伤害我的权利 你有抛弃我的权利 你有冷落我的权利 别人没有

回忆像是垂死挣扎的脑瘫患者
鲜活的存在似于奄奄一息而又无法彻底死去.
折磨着自己折磨着别人
对不起舍不得才是真话
我也不想像个孤独患者一样在每个夜里叫嚣
悔不当初却覆水难收
绝望本就比死还可怕
鲜活存在的东西怎么可能被轻易风干

心痛远比快乐真实
我盲目我找不到路我原本以为你可以伸出手牵着我走
却从没想到你会毫不留情的把我推入万丈深渊
我一边往下落一边哭一边悔 但终究眼泪落不到你脸上
直到我背部被冰水侵蚀触动脑神经一下子又变得清醒
我深爱的人我一直都清楚你是个怎样的人 最后我有什么资格怪你
爱或不爱你都给我深刻的教训

也许最后你忘了我们在一起的初衷
你我本都不是专情长情之人 哪来勇气说牵了手不要轻易松手
曾经感动 那是别人劝我们分开你又固执说证明给你们看
谢谢谢谢 789天你温暖我手
我爱你 我哪有理由去后悔我曾拥有过最真实的你
我庆幸

不到死就不承认我输
偏执成性是我的病没人认可亦无妨
离开后我不曾对谁说过我心疼我说我没事我好轻松
哪怕最后谁都习惯我身边的再不是凌福旗我怕我还是会不习惯

我信如果你回来我肯定还爱你
但我再也没有勇气把手伸向你
为何我失恋时间越长越感觉痛
起初坦荡荡说没事说我好轻松
现在看来只是难过太多心难受

最讨厌一个人坐公交车 累了困了也只能撑着
怕坐过头怕靠着睡很硬头会痛
所以好像我都习惯了太可悲

肚子一直痛月经也一直不来
什么事儿？我很懊恼好不好？草草草

你开始删留言了嘛？一边看一边删是什么心情？
心里好受嘛？看着我们的曾经 呵呵我我又废话了

戒不掉的贴吧

刚刚看了一篇日志 多年后你会不会记得一个女孩很努力的珍惜过你
多年后你会不会记得我 我说过那么多的没有你我怕 可最后我还是没了你 如同空壳好难受

一生热爱回头太难 我一直在往前走迷路了你知不知道

天气忽冷忽热你好吗衣服多穿点 少了我每天短信烦你你习惯了吗
我从十六岁开始喊你老公喊到了十九岁 一下子抽离一下子让我改掉这个习惯真的好难好难
宝贝我还是爱你我心里一直都没有承认你对我的冷漠很难过爱让人生不如死

如果当初眼泪没掉下来如果你没选择离开