好吧，这次你输给我了，是你先跟我说话的。
你说你不想来北京了，想去上海，
我说也好，那样我们就见不着面了，不是很好吗？抱歉，我总是喜欢口是心非，
可是你说，不是因为我，只是想换个环境。
我告诉你，我最讨厌的城市就是上海，不知道是不是让你想到了，很久以前我曾和那个人去过那。所以你便不再说话了，我总是那么嘴贱，说那些没用的干嘛，我不知道我为什么会讨厌那里，但是那个人早就影响不到我任何了。可是你还在耿耿于怀吗？都无所谓了吧？

2013.3.10凌晨3:45
今天还是这样，不知道是真的上夜班时差倒不过来还是怎么，就是睡不着，好像最近烟抽的越来越多，比以前多很多了，其实抽完一点也不舒服，可是就是控制不了，一直也知道自己没有烟瘾，也不想赖上那种东西，该管管自己了吧！别人不爱，自己怎么能也不爱呢……
这几天一直看甄嬛传呢，刚刚又看的哭湿了枕头，总是觉得能这样痛快的流眼泪是件幸福的事。
我不知道为什么你会烟瘾那么大，好像没有它就活不了，想起那天晚上因为不让你抽那支烟，两个人还闹了一顿，明知道你不会真的扔下我走掉，明知道自己更不会真的就那么走了，偏要跟你耍个小脾气，到最后却弄的两个人哭笑不得，说半夜三点多出来遛弯，现在想想还真是好笑。你也只有在我身边的时候才会那么宠我吧？离开后就不再在乎我是不是跟你耍脾气了。更不会那样哄我……
以前总是想见你，不管怎么样看见就好，可是这几天却没有那种感觉了，觉得没有再见的理由了，就算是见了，也不过是那些事，一点意义都没有。还不如现在这样都过好自己的日子。

唉

记得，以前我经常把喜欢的电影告诉你，每一个你都能认真的看完，看完都会告诉我很好看，我想应该没有几个男生能像你吧，他们会把这些时间都去玩游戏用，昨天QQ上告诉你看了《只有你》，你还是认真看完，然后告诉我很好看，我说，是，结局不错，因为男女主角在一起了……

2013.3.11凌晨0:36
明天该上班了，现在还是睡不着
今天聊了不少，我问你对你的前女友还有我，谁用心多，你说是我。这个答案我是知道的，只是想让你自己告诉我。
你说走之前要不要见面，本来我没打算的，可是既然你说了，就一定知道我不会拒绝，即使这样对我没有一点好处，反而更难受，但是我没办法拒绝你我怕我会后悔。
我说我能等你，等到你结婚那天，如果新娘不是我，那我就真死心了，我不想这么早就死心，我讨厌心如死灰的感觉，哪怕痛苦一点，至少让我觉得活着还有些感觉。还有坚持下去的理由。
我总是想，十年后的今天，我再回想如今所做的一切，会是什么感觉……应该会是浅浅的一笑吧？笑自己的执着，笑年轻时的悲壮，笑这些无谓的挣扎……

昨天晚上又看了一遍【我脑海中的橡皮擦】真羡慕他们，真希望我的脑袋里也有一个橡皮擦，那样就不会像现在这么难过了……

2013.3.12凌晨1:41
我是不是太过偏执了，明知道没结果的事，还那么逞强，自己真的有这么专情吗？未必吧？只不过是不甘心被抛弃，被曾经那么爱自己的人抛弃。值得吗？是不是试着放弃会好一些呢？
虽然这样的想法有过好多次，虽然每次都会因为他的一句话崩溃……
就像朋友说的，既然不可能，既然放不下，就不应该再联系，不管怎么样都不该再联系，是不是那样就会好一点？我太高估自己了，怎么会为了一个男人做那么傻的事呢……

刚说想忘记，你就又来，你是不是知道我在想什么呢……

终于听到这句解救我的话了，:我不爱，是呀！你从来没说过你不爱我，都只是说不可能，让我误认为我是那个你爱却不能在一起的人，我多傻，自欺欺人了那么久，痛苦了那么久，就为了你这句简简单单的三个字——我不爱！
原以为只要你说那么多难听的，绝情的话，就能把我的心伤死，就能让我再也不会爱你，却没想到这些只要简单的两个字就能做到，我怎么早没有想到呢？怎么早没想到呢……何苦要为难自己那么久呢……

不爱，不爱，不爱，不爱，不爱！
怪我傻，怪我自作多情，
以后就算是痛死也不会再对你说，
我们因为你说爱我开始，现在用不爱来结束，多完美！多完整！再见，再也不见！

这颗心，真的伤透了，
我相信，一年后的自己一定不会是现在这样软弱，我会变得很坚强，不会为任何人折磨自己，不会为任何人不珍惜的离去而伤心，更不会再去放下尊严祈求不可能的事情，那些负我的人，会永远从我心里搬出去！再也进不来！尤其是你！

今天真是个好日子，我爱的人对我说他不爱我，我在乎的姐妹选择了男人，呵呵，还会有比我更糟糕的人吗？你们都无情，你们都伤害我，我会记得，不是真心就能换来自己想要的！

2013.3.13凌晨4:57
从你的世界彻底消失……

2013.3.14凌晨0:25
一直都在警告自己，放下那些不可能再继续的事情和人。
有人对我好，我看得见，终有一天你会看见我不是没有你就再也不会幸福，我不是没有你就活不下去。我一定会过得很好！

2013.3.17凌晨0:45
都说了不再联系，可是看见你的短信还是忍不住回了，心里骂了自己千万句犯贱！
可是心不会动摇了吧！