站在台上吹德彪西的月光，观众席一片漆黑，然而我知道你在，因为这毕竟是我演奏下去的原因；梦中的自己从梦中醒来，发现适才在发呆，你在对面的画板后越过木质的架子早已描绘完我的模样，此时只是静静的看着，你我对视，仿佛永恒。【that’s still all what I want.】

又是一个三月三日了，也许这天并不比九月更值得纪念，我从没忘记我们的初遇，再回头去看那些不成熟的文有时会发笑，有时会哭，记忆总是如此，不论是欢乐还是伤悲，再去回忆的时候都会百感交集，失去你的三年里我总是在一步步地回忆着我曾对你说过的话，为你做过的事，不断的后悔，尽管都是徒劳。
妈妈最近总是嘱咐我，这个小家庭没有承受变故的能力，希望我平凡的过生活，像从前一样点头说是的时候我才久违的口是心非，我总是口是心非，除了在人生这条路上对父母百依百顺。
我想见你，我曾幻想自己抛下一切去见你，我在纽约的台上对贵宾席坐着的你鞠躬说：“你好，我的名字是Julian·Yang，你呢？”
你微微低头回应说：“Sophie·Li。”
我直起身再难以移开目光，说：“我好像（又一次）对你一见钟情了。”

与从最开始的一中到后来的厦大，两个一步之遥维持着我简单平静的生活，我是个没有过去的人，直到你出现，我才有这个不算美好却值得珍惜的过去。我从不懂什么叫珍惜，也许是看着别人失去什么的时候觉得这实在是太痛苦，所以才把自己变得对什么都无所谓。
从最开始就不知道怎样去在乎一个人或事物的人以后也理应如此，然而你偏偏出现，将你留在身边半年算是我的极限吗？
拥有了过去的我却还是没有在乎过其他，看2012的时候3D确实真实，全场恐怖，我也感到害怕，天塌地陷那一瞬间，我仿佛感觉到如果是真的，我会就此永远失去你。2012世界毁灭的确是谣言，除去已然毁灭的以外什么都没有消失，我仍在中国呆呆的想着你，不断地计划，计划，计划，仿佛未来自己将失去的东西就是支撑自己努力的原因。除了你我还珍惜在乎过什么呢？我还会珍惜在乎过什么呢？都是表象罢了。

今年的我比去年更加什么也拿不出来，相机丢了，手机也丢了，电脑换了，很多手稿也丢了，都丢了，电脑这种什么都能记住的东西都没有了，这个健忘的我却还记得。
你会在意吗？当然不会，我却反之。

【守护吾之人何在？】

坦白对她说我恢复正常人的生活的时候有些心悸，怕被看穿，怕她说给你听。也许我确实过起了正常人的生活吧？一日三餐，学业，恋爱，懒床，社交。这不就是正常人的生活吗？一个没有过去的正常的生活。

我就只撑到你结婚，我早不是你的闺蜜，早不是你的CP，早不是你当众维护的明君，这样的我早与你毫无干系了吧？我不能当你的伴娘了，也许这也早已是注定。真想看看你的婚礼会是什么样的，中式的？西式的？在教堂？还是家乡帝都的四合院？他会是什么样的人呢？比你高？同学吗？摇滚乐手吗？还是一个普普通通的男人？
不论结果如何，只有一样是肯定，那就是你的婚礼注定也是我心死的葬礼吧？

何时才能再一次初遇呢？你这个遥远的存在，还是说让我这样远远地望着就是你的乐趣所在呢。

在脑海中存在的一对恋人，其中的一个片段：
我喜欢这样的他。
不论我逃得多远都会追上来，一脸凛然，不论什么都一意孤行，却事事正中我下怀。什么都不由分说，仿佛君王。
我爱他。‘一向在野外翱翔挣扎的你，果然在心里是钟情于牢笼的。’双目如炬的那个人，少有得看起来有些认真。
可这牢笼并不是打开着的，至少不是对我打开的。我甩开他的手，企图把注意力转移回画布上。
因为我说到底不过是个爱幻想的普通女人吧。

虽然现在的我们只有沉默。

三年之痛，七年之痒。】真是句有意思的话，我想我的痊愈速度也许就是慢得异于常人，既然这让我有能在心里珍惜的人，那我也不抱怨痛不痛。
痛惯了就变成痒，痒惯了便当它没感觉，她一直是痛着的，不在叫喊而已。
下面是一张镇吧之图哈哈，还没做完可能需要点时间，反正也没人着急。