｛写在前面｝
怀旧，都是当下生活过于温和美好才有多余力气去做的事。
在这里，我只是想把他完整地回忆一遍。
喜欢搞暧昧却没有担当的这样的一个人。
此文致以我喜欢的少年。
关于一些细碎流淌的心事，
祭奠那段因为他所有的事都由苦作甜的好韶光。
对于他，其实一直心存感激。
絮絮叨叨可能会写得冗长，请不要嫌弃。
｛那年夏天｝
每次写程司楠的时候，都想用“那年夏天”起笔。
聒噪的、苍白的、那年夏天。
但实际上并不是，那些语焉不详的过去暂且放之不理。
在喜欢程司楠之前，对他的记忆只有几个模糊的残像。
只是模模糊糊地记得初一入学的时候，同班的一个女生经常把程司楠与另一个女生的名字挂在嘴边。
“大概是一对吧”我这样想，并没有在意。
还有的一些零碎的印象便是：调皮、玩心重、成绩好、人缘好、被所有人所喜爱、不管做什么都会被包容，这样一个幼稚的男生。
｛接着｝
时光倏忽，接着便到了初三，而我要面对的是黑色六月。
初一初二虽说有一颗“想学”的心，但我终究也是玩心重的一个人，看动漫、玩游戏，玩游戏，再玩游戏 【●▽●….】要不然就是窝在电脑面前看那一种一看开头就知道结局的滥情小说……
昔日的插科打诨贪玩手贱到了初三便只剩下悔愧不堪。
寒假前的期末勉强扯到120多名打包滚回家过年。
之后的事都记进了日记。
就算记忆有些松动也会因为之前的文字变得更加牢固。
回忆的美好，从来无关后来。

｛忽如初见｝
光阴流转，念念不忘。似乎回忆中的人都被罩上了柔光。
不构成任何故事范本的真正意义上的交集开始于寒假的某个晚上。
我随手在群里分享了一个视频。
程司楠似乎很有兴趣，我便和他聊开了。
看得见的开始。
一生恰如三月花。
{接着的接着}
开学那晚晚自修结束，顺着人潮，程司楠一路跟在我身后问话。
原本就是不善交际，更因为空间变得立体化，我尴尬地一句话也说不出。
他最后的一句话是「你在网上不是挺能说的么？」
我在心里回了一句傻叉。
｛第二天｝
第二天早上，因为不经意的稍加注意，觉得满世界都是程司楠。
莫名地好笑。
中午放学，我趴在桌子上写作文，程司楠从我右侧的过道上穿过，最终停在了我的右手边，居高临下地看着我。
天空湛蓝洁净， 温厚的日光切入窗棂，打在他的脸上。这是一副适合搁置在回忆里的画面。
不久以后的后来，在一本书上看到了这样的一句话「看见你就像看见了光」，错愕了几秒，发现想起的是他。
唔，抱歉我好像把它描写地像言情的开头了。
｛当时｝
当时的闺蜜桑穗坐在程司楠的前面，而我放学后又与桑穗同路。所以在那段短短的不足一千米的路里总是不可避免地提到程司楠【←没办法，笑点太多了（摊手）】
在一个如往常那般风轻云淡的日子里，话题又指向了程司楠。
桑穗笑着说「你知道吗？程司楠其实也是一个温柔的人呢！」
「诶？」
「我记得我以前不小心踩了他一脚他就会马上反踩回来！可是我今天又不小心踩了他，我正准备道歉，他竟然先笑着说没关系！」
「……这算个毛温柔啊……」
“温柔的人啊”虽然嘴上那么说，心里还是很在意。
耳畔旁迅疾呼啸过的风
整颗心都载满了少女情怀
还差一点就要溢出来了。
心中模糊对他的形象终于找到了一个明确的定义。
阿司。
｛关于阿司｝
喜欢的一个作家的笔下描写的一个少年，叫程司。
优秀的，温柔的，喜欢搞暧昧却没有担当的这样的一个人。
在看那本书的时候，最喜欢的是程司。
暗自在心中勾勒出一个翩翩少年。心花无涯映衬着水光潋滟。
后来在个人贴吧上冲动落笔，兀自将他取名作程司楠。
程司，他是这样的。
程司楠，他是这样的。
熨熨贴贴地重合上去，我明白他不过是我臆想的美好的少年模样。

｛所以为的结束｝
心之所向皆为妄念。
中考。毕业。散伙。各自奔赴前程。
觉得贯穿了几百个日夜的漫长的喜欢终于可以搁置了，然后他就变成了我缄口不言的曾经收藏在岁月深处。
祝他岁月静好现世安稳花好月圆美满璧人。
而自己就想落落的书里所描写的那样
“总会在以后的时间里忘了你。先忘了你的样子，再忘了你说话的声音，随后忘了你擅长笑，或是喜爱笑，忘了你穿过灯光慢慢由混浊变清晰，忘了我在你心目中变换反复的样子，忘了你说过的话。
像飞鸟忘记气息的沼泽，犀牛忘记夏天的味道，失去双腿的人忘记曾经健步如飞，地狱的人忘记天堂多么美好。都能忘记了。现在不行，以后也可以。如果以后也不可以，我们总有比以后更以后的以后。 那些终将走向自己的未来里，我们可以期待它把一切的记忆都带走。 ”
——总会忘记的。
而自己只需要怀着感激的心情一路向前就好了。
可是，远远不止这些。
｛不知道｝
不知道该从哪里写起，
是从程司楠顺手在我的说说下面回复了一句话让我由衷地感到温暖开始。
还是从内心对他留有的残余毒素重新滋长开始。
还是从他每句温柔的话都戳中我的感动点开始。
还是到积攒了足够多的喜欢终于忍不住告白开始。
我不喜欢这样卑微怯懦的自己，可是我喜欢他。
｛失望｝
发生过一件让我对程司楠非常失望的事。
虽说事件的本身与我无干，发生的年月也算久远了。
就在高一开就不久的某个假期，我发现所有的事情好像都能串在一起解读。
关于初一时候的记忆，还有后来留下的各式各样的线索。
我确信程司楠曾经和一个女生交往过。
然后，说了一些非常过分的话伤害了她。
看着心中最初的少年模样分崩离析，渐行渐远。
隐隐失望却无法掩饰本身对于他的徒然期待。
他可是自己喜欢的人啊。自己喜欢的人怎么能这么差劲。
开始怀疑最初的认知究竟是不是他。
拥有温柔的，治愈他人的美好属性的人，究竟是不是他。

与文有关 我有话说：写到这就怎么样就再也写不下去了【我经常挖这种万年大坑这种事我会说么
怎么说呢就像是起笔时的那份心情已经消磨殆尽那样喜欢的心情也日渐消弭。
不想再纠结什么再难过了。不想再有那种呜咽郁结在心里哭不出来的感觉了。
我一直觉得暗恋的美好在于它不会破坏心中当初对于少年所认知的温暖美好的属性。
他就那样一直的明媚无瑕地存在我的心里
我坚持这份喜欢的原因大概是因为我觉得我不会受到伤害，对方是很好很好的人。
并不是说现在的少年怎样怎样不好了。他一直都是那样
变的是我。我发现我做不到想象中的洒脱大方落拓不羁。
我发现我其实不甘心这样的卑微。其实我内心里还是一个很骄傲的人。
我发现我越想无动于衷越在意越纠结越难过好想奔溃。
就让这个万年大坑放在这吧。这是所有的事最初的模样。
那个爱笑人缘好很倔但是又很温柔的美好少年。一直在我心里。
他最初的样子，有我记得。
我始终无法把心情传达给不理解的人。
我已经很努力地去猜测你的所想，但是越在意干扰因素越多越猜不透。
==============大END==============


这里是看完3L一下子就浮现在脑海里的图...

"记得以前听谁说过，要有一个喜欢的人，不用沸沸扬扬全世界都知晓，只需要自己明了就好了。为了他去把自己打造的更优秀，是所有苦难面前坚持下去的理由。我们都很像不是么，十六七岁的少女情怀，心思那端说不出口的暗恋。是在需要理性需要刻苦努力需要拼命三郎精神的生活里没有垮掉的精神支柱。"

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