感谢我不可以住进你的眼睛
夜里我在噩梦中惊醒，然后从枕头底下摸出手机，屏幕上发出的光在黑暗中尤其刺眼。睡觉一直都有关机的习惯，可昨晚却头一次没有关掉手机，只因为你说晚上经常睡不着，于是睡前我便给你发了简讯，说如果睡不着就给我打电话，或者短信。待发送成功后我又觉得，你一定不会这样做，因为你无法入睡的时候第一个想到的人，一定不会是我。
我们在一起时间快满一个月了，可是语言却越发的贫瘠和单薄，如同七年之痒一般的恋人，寂静的像一潭死水。闲暇时细想，越发觉得我们不像正常的情侣。很少通电话，甚至那天和你讨论为什么会这样时，你说打电话你会不知道说什么好，于是我也就故作洒脱，一笔带过这个话题。短信也不是很多，只是每天在QQ上三言两语的说几句无关痛痒的话。若是碰上你在玩游戏的时候，可能一个小时才说上两三句话。我不是没有谈过恋爱，身边也有几个对自己有好感的男生，甚至还有一个默默守护我快五年的人，我拒绝甚至漠视也无法将其击退，于是日发觉得愧对。有的时候，也会劣性根的将你与他做比较，有一天出于好奇便问他是不是不玩游戏，否则回我消息的速度怎会一直保持迅速，却不想他会说“玩啊，只是玩的时候也会第一时间回复你的消息。”我笑说：“那游戏死了怎么办？”结果他说：“死了就死了呗，玩游戏哪有不死的。”那一刻，我突然不知道该回复什么，便匆匆下了线。
有的时候，感情就是这么奇怪。你爱的人，不爱你，爱你的人，你不爱。我和你之所以还在维系这段感情，究其缘由我自己都无法说清楚。哪能是不爱你了呢，会翻遍你所有的说说和留言板，只为弥补我缺失的过去。却不想我不曾参与的过去，是你终此一生也无法释怀的爱恨。所以于我来讲，这些弥补只是让我更加了解，你曾经为她怎样疯狂过，以至于衬托出我现在的狼藉。
我向来爱的直白残忍，不是玉碎便是瓦全。可唯独在你这，留了一颗琉璃心，非玉非瓦，委屈至极小心翼翼至极。有的时候骄傲压过那些卑微，便会同你起争执，可结局却无一不是以我的道歉而告终。近段时间家里出了变故，我曾想，你就算不能给我依靠，但总该也有一些安慰，却不想是自己多情了。你说你不懂甜言蜜语不懂安慰人，我悉数接受且包容，因为我内心其实一直很清楚，这不是不懂，而是无法违心。于是我也日渐疲惫，对你也有了几分三心二意，很多事情便不再提及，以至于越发感觉彼此的陌生。
恋爱其实就像拔河，总得势均力敌旗鼓相当才有看头，若一方意兴阑珊毫无战意，而另一方全力以赴拼上一切，那这场比赛眨眼间便得出结果，而后宣布结束。而此时你我正是如此，因为付出的不对等，导致期望值也不对等，所以我总是在失望和落空。于是我只能一点一点削弱自己的气势来配合你的漫不经心。
有一个朋友改了签名说：“有谁划过你的心，留下不可泯灭的记忆。我活在你的过去里，摇摇欲坠算做第几。”我随手抄在了白纸上，只是改了两个字。“有谁划过你的心，留下不可泯灭的记忆，我活在你的现在里，摇摇欲坠算做第几。”新欢永远不抵旧爱，我曾浪荡不羁，洒脱纵情，温柔不少，豪情也有，痴痴笑笑从不为他人左右情绪。却不想被你一叶障目，折了翅膀囚了心，真是可笑啊，可笑！什么时候我也变成那种自己最不喜欢的人了。幸好，还不算太晚。
我听老歌，穿衬衣，爱动漫，喜欢宅喜欢腐，不爱梳头不爱呵呵不爱哦，会长痘痘，敏感多疑，自私不安，还有洁癖。从前是这样，现在是这样，以后还是会这样。既然你过去不爱，我努力让你爱上，可是你还是不爱，那么我磨牙打呼踢被子，再多不堪也是我自己的事，我要是乐意我就改，我要是不乐意，我就算变本加厉，睡个天昏地暗，也不干你的事。你看见了我也只会说对不起，变不成你喜欢的样子。我以前愿意迁就改变自己，是因为我觉得，我爱你 多过爱我自己，可是现在我不愿意了，因为我不想把自己变得连我自己都认不出来。
虽然现在还未正式分开，可是我却做好了一个人的准备。因为我开始明白，我应该要是一个独立的个体，享受恋爱但同样也要享受自由和孤独。所以明天情人节我可以自己一个人去电影院看电影，自己给自己买玫瑰和巧克力。你过去挥霍我的等待和感情如今都不重要了，懂得珍惜的人才会幸福。我现在爱你，是因为我珍惜我的付出珍惜我的感情，就算将来分开了，后悔和可惜的那个人也不会是我，因为你再也遇不见第二个我。
我要活的自信精彩，洒脱自由，并不是非你不可。然后送给自己一首歌，莫文蔚的《他不爱我》。
我要告诉自己，其实自己才是最好的情人。
……
一年了，回过头，再去看这篇日记的时候，心里反而异常平静。当初爱的如何撕心裂肺，经过时间的疗伤以后，剩下的也只有一声叹息。爱情这种东西，从来没有对错公平。
恋爱，无论结局悲喜，似乎都能让人成长。
我想，这就是当初，我愿意爱你的意义。谢谢，我想和你说，谢谢你的照顾，你的离开，让我变成了更好的自己。