这些年我东奔西走 跌跌撞撞便也涉过了不多不少的几座山几条河 历经了几许繁华几许荒凉。
我无数次翻着手机里的相册 脑海里思索着 曾几何时我用手机或者相机定格下来的画面有着怎样的故事与意义。
是为了记录我这一路行来所踏足过的年华 还是为了证明自己曾到过的坐标 亦或者 只是单纯地为了领略这莽莽自然的风光？
只是当每次即将从这个地方奔赴向下一个漫无的目的地之前 背上行囊离开住了或长或短时日的旅馆 忽而才恍然 昨日仍被我惦念着的或者感叹着的山水与风光 早已从我转身的那一瞬起 便在我记忆力进行着一场争先恐后的模糊 直至腐烂 直至被我彻底遗忘。
后来的我才渐渐明白 失去了现在便是失去了未来。
我做过许多被世人不解的事情 或正是因为这种不解 于是我全部的所作所为便被许多人笼统地归纳为荒唐。
我未曾与任何人做出过任何解释 并非我无言以对或者俯首认罪 如果非要找一个词来形容那样的姿态 我唯一能想到的便是不屑。
“这世上谁都没资格对除自己以为的任何人做出任何评论 因为你永远不会经历与他完全相同的人生。”
这是我极为极为信奉的为人原则。
我经受过无数人的无数种评论 但无论是褒是贬 我始终笑笑接受。
你对我的所有的品评我全部听着受着 但从不等于我认着。
不曾路过我的路 又怎会苦到我的苦？
你看到我有意无意间做下的一些错失 你从他人口中听说关于我的或好或坏 但这些都不重要 我告诫过许多朋友同样的一句话 永远不要过于表象地看待一个人或一件事 你需要看到源头处的清澈。
而你所看到所听到的我 其实也不过一副表象。
只是当你在心里为我打上某种标签的时候 那么不论好坏 便是你对我的定义 这是所有人都有的权利 我自是无力改变 因而便不屑解释。
春风似笑花仍笑 人生岂得常年少？
说到底 我只是不愿意失去未来 才想更努力地活在当下。
回家过了春节 这是五年来我第一次真正意义上地回家。
那个生我养我的宁静小城与印象中并没有太大的变化 生活在这里的人们亦依旧过着晨作暮休一成不变的简朴生活。
回家几天后才知道 好几家邻居的老人家都过世了 好几个邻居的姑娘都嫁人了 还有就是 母亲时不时在耳边唠叨着我某某个同学当爸爸了 某某个同学当妈妈了 兔崽子你是不是也该认真考虑考虑了。
而我才恍然 物是物 而许多人却不再是多年前的人了。
一整个春节忙着串门走亲戚 或者宅在家等着接待亲朋好友来串我的门 舍此之外便只剩下烟酒茶和聊天借以堆积满一整个年假时光。
值得一提的是 一整个春节期间 我亲手下厨做了好几顿饭。
母亲总是说着我做的菜如何如何好吃 父亲却总是说着也就一般 姐姐在一旁笑眯眯地打趣他说一般你还吃得比谁都多 像极了小时候语文书里教过的《精彩极了和糟糕透了》 唯一不同的是 我有一个秉性温和的姐姐。
和父亲喝酒 父子俩坐在一起谈天对饮。
聊的内容大致是一些这些年来的经历与发生的一些琐事 我看着他脸上不知贺年开始滋生出的皱纹和发件少许的银白 那是我离开时都不存在的刺目。
父说 你一生不需要多优秀 但只愿比我强。
我笑 满了杯中酒 将这多年来的风霜苦寒一饮而尽。
写这篇文章的时候不曾经过丝毫的构思酝酿 或者说得更准确些 我甚至不知道自己想表达些什么 权当些许牢骚 取为废文一篇。
一分钟前林瀚给我打电话 告知我他下个礼拜要结婚了 我脸上一瞬间便荡起了满满的温暖。
突然想起小侄子问过我的一句话 他说小叔叔 你说人真的善良吗？
我蹲下身摸他的脸 告诉他要相信这个世界上所有人的善良 就像你自己一样。
句不成章 写至此我在听陈奕迅和王菲的《因为爱情》 他在唱 所以一切都是幸福的模样。
哦对了 我晚上穿了黑色衬衫黑色小西装黑色风衣黑色袜子黑色皮鞋 不介意透露一下 还有性感的黑色七匹狼小内内。
心如止水 宁静致远。
多好。