除夕夜没有在家，小姑姑包的饺子撑得人昏昏欲睡，小侄子依旧是个孩童，稚子无忧，外面隐约听得到爆竹声声，细细寻了去又不知道闹在何处，天空刹时绚烂，但总归要归于黑暗。盼了一年，终于没有回去，似乎也再也回不去了。可能是除夕夜半的钟声，可能睡着了，枕边蓄了一洼凉意，然后又一个新的轮回开始了。

弟弟的女朋友很漂亮，北方鲜有的奶白色皮肤，淡淡的妆容，单薄而妖娆地笑着，母亲里里外外热情地张罗着，话语间藏也藏不住的喜悦，我有些妒忌，酸酸的，有一天我也要嫁为人妇，这里终归不再是我的家。我不是归人，是个过客。

有时候没办法控制自己的孩子气，那时候恨极了自己的幼稚还有懦弱，但凡强硬一分，但凡能干一点。母亲是姥姥最大的孩子，三个舅舅对我来说越来越陌生，我甚至找不到他们家门，并没有什么奇怪，像姥姥他们那代人，爱是盲目而蠢笨的，因为自我意识的模糊，错把儿女的幸福算作自己的。因着这些愤怒心疼和无可奈何，潜移默化里害怕自己对家人不够好，结果弄巧成拙，我真的不够好，一点都不好。

关于爱。如果放弃奢望，自怨自艾着却不觉得难过。

只是不甘心吧，靠着购物带来的那一瞬间的兴奋，由着随之而来的困窘越发觉得幼稚，营生，营生，计算着，算计着，才能生存。我不知道怎么办才能叫他们开心，我甚至不知道怎么讨好自己，一开始就比别人要的更多，哪怕在多的钱也买不来无形的心安。

这是第一次没有和父母守岁，我有点怀疑这是分别的预兆，生日那天没有等来母亲的电话，除夕之夜没有迎来新的饱含希冀的黎明。他们过得好不好，鞭炮放了吗，谁帮母亲包饺子，父亲眯在沙发上冷不冷，在可以预计的未来时光里，百转千回的念着想着但再也不愿或者不能回去。

童言无忌，那张粉嫩的温和的小脸，总有一天会明白，此刻我在轰隆的拥挤的火车里泪流满面。离别本身就叫人觉得难过。

好喜欢他。喜欢到想要哭。
可是有什么办法呢。