2012/02/10
无心恋唱-泳儿。
只是一段歌词看的自己心里突然很疼。
【叫我唱到哭了是你吗。
我够好吗 没震音喜欢吗。
高八度能让你走近吗。】
突然想到那次去KTV和喜欢的男生一起唱你不知道的事。
他的声音太好听 唱的自己的声音都在抖。

2012/02/10
在小说吧找了一个角落偷偷写小说。
然后发现自己还是比较适合抒发乱七八糟的心情 小说这种东西不适合我。
我喜欢浓烈一点的笔触 可是自己没有。

2012/02/11
好像就是因为最近什么都看开了所以想的东西也就没有那么复杂。
每天把自己埋在回忆里静静地怀念其实也很美好。
拼命过滤掉一切不好的东西 把当年的自己珍藏的每一丝感动都翻出来。
每一次眼神的交会 每一次擦肩 布莱顿干净的海。
想想也会幸福的笑 暗恋很美好。

2012/02/11
课题莫名其妙的就进了决赛 用莫名其妙这个词一点不假。
听到进决赛之后自己都不知道是什么样的心情 很欣喜很失落。
开心的是努力的总算有了回报 可是这样之后又要陷入新的匆忙。

2012/02/11
这次要求写一篇保护海洋资源为题的论文。
突然想到寂地在我的路里面的那一段话 打出来给大家 也当是一个呼吁吧。
我们自以为是最聪明的物种 却不明白最可贵的东西 是地球上生生不息的 自然的生灵。
假如它们的声音可以被我们听懂 它们会说什么。
假如它们的表情可以被我们看懂 挣扎求生的它们 又会是什么样的表情。
作为骄傲的人类 请向这些生物真诚的道个歉吧。
我们应该觉醒了。

2012/02/11
其实我一直很感谢第一个喜欢上的男生。
他给了我最温暖最不伤人的回答 给了我最亲切最安全的距离。
如果说我现在只有一个蓝颜 那一定是他。
有这样的人在身边真的很安心舒服 比恋人更安全 比朋友更温暖。

2012/02/12
上午看书的时候想到一大段一大段的话要写 在做过一个幻灯片之后已经忘得几乎一干二净。
翻到了上一次期末考试的草稿纸 上面写着漫天的文艺台词。
有时候回过头看自己写的东西都觉得当时的我怎么能写出这样刺痛心的句子。
往往就是这样无意识之下的文字更让人难受吧。

2012/02/12
看到这张图片突然想到在伦敦的时候住了20天的小房子。
很像真的很像 如果从未去过 我也不相信这么美好的地方是真切存在着的。
知道回来的那天 坐在去机场的校车上 才突然想到要拍一下住了那么久的家。
Colney Hatch Lane.记得很清楚。
如果多年以后再让我回去 还是可以辗转地铁公交 对惊讶的住家讲一句【Lucy I miss you.】

2012/02/12
其实我想过很多次 如果当时不是自己的一句话把他推开 我们现在会不会已经在一起了。
可是没有那么多的如果和可以后悔的事。
我看到那么多身边的好朋友在谈恋爱之后陷入的悲悲喜喜和担心失落。
突然觉得现在这样就很好 不用担心任何事情就很好。

2012/02/17
其实我想过很多次 如果当时不是自己的一句话把他推开 我们现在会不会已经在一起了。
可是没有那么多的如果和可以后悔的事。
我看到那么多身边的好朋友在谈恋爱之后陷入的悲悲喜喜和担心失落。
突然觉得现在这样就很好 不用担心任何事情就很好。

2012/02/17
后天高中死党过生日一起出去玩 想想就觉得很开心啊。
每次给关系很好的朋友送生日礼物的时候心里都觉得很温暖。
好像已经在这个贴子赞美过无数次友情了哈哈。
可是友情的存在真的让人觉得心里很舒服啊。

2012/02/18
学校狂欢节又要到了 突然想到去年篝火晚会上面的闹剧。
拉一个暗恋的男生跑到操场说一句我喜欢你 换来一句对不起。
不是所有的痛彻心扉都一样 我相信她们的勇敢胜过了耀眼的阳光。

2012/02/18
特别特别喜欢在泛黄的纸页上面写字的感觉。
半夜里插着耳机开着台灯 抱着厚厚的本子讲话给自己听。
现在很少有时间一整天的去看以前写的信和日记了 那些温暖感动淋漓尽致的悲伤情感。
放在高高的角落里小心翼翼的珍藏。

2012/02/18
记得自我保护 必要时候讲些 善意谎言。
我过得很好我很开心我不喜欢你 这是在骗自己呢还是真心话。
以前一直觉得如果习惯了跟着一个人的步子走 突然把这种习惯抽掉会很难受。
可是心里空久了才突然发现原来也就是这么回事而已。

2012/02/18
我也想在今年狂欢节的篝火晚会上把那个男生叫到操场。
把一封写的满满的信递到他手上然后冷冷的告诉他你看看吧 如果你是我会悲伤的怎么哭。
如果他有一点点的善解人意如果他有一点点的懂。
会不会我们还能像从前那样打闹说笑。