@yico泪言 @靳冰月 @苏木茶 @wa829928 @谢谢6再见 @寻找满月YY

白羊篇
因为你，我爱上了卡布奇诺的味道。
我知道，我其实不喜欢咖啡的味道，只不过每次靠近杯子，都有你的气味。
是的，你的气味。只有你的气味。那足以让我感觉你依然在身旁，仿佛依然躺在你的胸口，用手指在你的肚子上写字让你猜。但是，这气味却没有让我再见你的冲动。
或者，只有不见你，才能有勇气思念你。
我从来都没有说过我爱你。因为那时我还小，还不敢轻易说出爱字。等到我长大了，你也早就离开了。
你会在我耳畔说温软的情话，那感觉温暖，悸动，让我总有和你一生一世的冲动。
“我们不要上学了，私奔吧！”当你看到我蹦蹦跳跳地跑到你面前说出这句话后，你惊呆了。其实你不必这么紧张，我虽然有过如是想法，但是并没有真的打算这么做。但是，你的惊慌表情让我失望了。如果真的有一天，我求你和我一起走，你还是这样怎么办？
我不知道，这让我不知所措，让我不安，让我变得冷漠。可是，你是一个好男孩啊，你明明是爱我的，你甚至说过要和我去同一个城市。我怎么能够不相信你呢？是的，我一直这么劝自己，我不想辜负了你的真心。
和你一起的那些时间，你变得很快乐，而我变得不太快乐。你并不知道，依然春风满面的我背后藏着一丝阴霾。
“我想和你一直在一起。”
“我也想。”
“感觉你好像说得不够肯定。”
“不知道。”
“你爱我吗？”
“我……不知道。”
说完最后一句话，我再也无法待在你的身边了，狂奔而出，任大雨打湿全身，这雨下得多好啊，没有人知道狂奔的我在失声痛哭。我离开了你，因为我不知道怎么做，我只是不快乐。
哎，我心中的那一丝阴霾。
是不是我辜负了你，你恨我吗？其实，我只是太笨，不知道如何是好。
只有坐在咖啡店的时候，我才会想到你。因为第一次约会就是在咖啡店，你为我点了我第一次喝到的卡布奇诺。那真的很美好。我也感到很幸福。真的。
“你最喜欢喝什么？”同伴的问题打断了我对你的回忆。
“噢，卡布奇诺。我喜欢那个味道。”我露出了灿烂的微笑。

白羊~

金牛篇
我们坐在这大厦顶层的旋转餐厅，相视无言。
我低着头用勺子缓慢地搅动着杯子里的奶油浓汤，不时看看对方的表情。我喜欢观察他。他的脸，依然让人喜欢，几乎让我忘了这是分手的午餐。
是啊，分手的午餐。是不是每个人都会经历这样的时刻，是不是从来都不曾有人意识到有一天会降临在自己身上？
而今天，我正身处在这样的时刻。
“为什么不说话？”他打破了沉默。
“说什么？”
“原来都已经没有话说了。”他的表情沮丧了起来。
“不是的，是有太多要说的，注定了今天说不完。可是又不在一起了。索性还是不说了吧。”我说。
“噢。”他说。
面对这样的局面，显然他也无可奈何。是啊，若是有办法挽救，也不会到了今天。其实，我们相处得一直都很好。彼此相爱，像任何一对牵手的情侣一样，平凡，但是幸福。我们的关系甚至没有一丝冲动和青涩，让人不相信这是初恋。
可这到底是初恋，就像这注定分别的结局。
“为什么选今天见最后一面？”他突然问。
“不知道，也许是因为今天天气很好，让我们不容易那么悲伤。”
“为什么最后一面还要在这里？你果然是喜欢这餐厅的。”他苦笑了几声。
“不，因为我再也不会来这里吃饭了。我想让自己关于这里的记忆从头到尾都是和你在一起的。”我把头别过去，佯装看旋转的风景。
他什么都没说，但是我的余光看到他向我缓慢移过来的手，到了一半又缩了回去。
其实，我们也并不常来这里，我们都是很穷的学生。这里的消费并不是我们能够经常承受的。但是，就像是对未来的一种憧憬，我喜欢这里，喜欢他坐在我的对面，想象有一天我们生活富足，可以经常到这里的场景。
没想到，最后一次这么快到来，我们依然是一无所有的学生，而且不会再来。
“你为什么如此冷静？”他问我。
“我该哭吗？”我反问道，说完我笑了。
他也笑了。
“不是，我只是觉得，相处了三年，你就这么漠视这个结束吗？”他依然对这个问题很好奇。
我站起来，摸摸他的脑袋说：“你还是这么傻乎乎的，我走了。以后自己照顾好自己哈！找个你喜欢的好媳妇！”我头也不回地离开。没有去看他必然惊愕而悲伤的双眼。
出了餐厅，我拿出手机，打给了他一个电话。
“怎么了？”他问。
“我想你了。”说完我再也忍不住泪水夺眶。
其实，我想在电话里对他潇洒地说一句，再会了，我的初恋。然后消失在人群。可我竟再也没有能说出一句话来。只有不停地抽噎声。
高级餐厅，两头沉默的电话，我颤抖地哭啼，是我们爱情的最后一页的全部。

金牛~

双子~

直播嘛？坐等哦 十五字十五字十五字十五字LZ加油！

巨蟹篇
公车到了一站，几个身背画板的姑娘匆忙下车，其中一个的画板不小心打到了我。小姑娘回头冲我说了句对不起，就跳下了车。是啊，我以前也像那样急急忙忙，也总会不小心碰到身边的陌生人。
公车又开动了，很缓慢。你知道，坐公车最大的好处就是，这个速度刚好可以让你慢慢地陷入回忆，又总能在你需要醒来的时候到达你的目的地。
我遇到他的那个冬天，正是我最辛苦的时候。每天往返画室和住所，清晨六点就要出发。那时对我来说最开心的事情就是可以刚好赶上那班公车，路上不堵车，安全抵达画室。可是，对于十八岁的我来说，理想比任何事都重要。
他和我在同一个画室学画画，他不帅，也不高大，如果放在平时，我们是决不会有任何生活交叉的可能的。可是你知道，有时候，你看一个背影太久也会习惯。当然，只是习惯还不能让我爱上一个人。可是，一个十八岁的小女生背着画板每天穿梭城市是一件很辛苦的事情，尤其是在冬天的夜晚，尤其是在没有赶上公车的时候，你会沮丧，会哭啼，会期待一只可以借助的手。
然后你开始幻想在下一个路口，就会遇到这么一个人。然后，我遇到了，然后这就成了一种近乎童话一般的开头。
我以为这一切都是注定的。我爱上了他。这个画室里我习惯了的平凡背影却出现在我最无助的时候。我依然每天起早贪黑地往返于画室和住所，只是午饭多了一个人的陪伴，回家途中多了他的电话，这已经让我很幸福了。十八岁的我要求得不多。
可是，太年轻的我不懂得，这世界很复杂，简单的东西总是会消失的。你的电话开始减少，你的声音开始变得不耐烦，你的梦想开始与我出现分歧，你不承认，你说你什么都没有变。但是，我知道，有些东西改变了。有些东西正在从我的手中一点一点消失。这让我很抓狂，因为一切看上去都没有不同，就像只有你发现了大风雨的前兆，却没有人理你。
我失眠了。虽然我很累。但是我很不安，我害怕哪一天醒来就再也不会有人在冬天的黑夜拉住我的手。多少次，我都是在梦中哭醒的。可是，那一天终究还是来了。你突然地消失，让我措手不及。我打不通你的电话，你就像从未出现过一样，消失在我的生活里。
回来的公交车上，我哭了一路。前边的爷爷问我：“为什么伤心？”我骗他说：“钱包丢了。”
老爷爷说：“孩子，人这一辈子会丢很多东西，钱包是最没什么的，不过少了几张钞票。”
可我丢的是你。我的初恋。
后来他又打电话过来，解释他的不辞而别，解释他的情谊依在，其实都不重要了，不是吗。就像那段时光，就像那个背着画板怀揣梦想的十八岁女孩，都消失在时光之中了。人生有些东西就是这样，它们出现的意义就是让你有可以回忆的东西。
有时候，我会思念他，也会思念那个毫不畏惧的自己。我怀念那时的他手牵着身背画板的我走过夜晚的街头。你们还好吗？

巨蟹~

狮子~

处女座
“干吗不理我？”
“没有不理你。只是……”
“只是什么，你讨厌我？我就知道，怪不得这三个月从来不见你跟我说话，还躲着我。我就在想……”
“不，我喜欢你。”
“什么？不可能。”
“不，是真的。”
“那你为什么拒绝我的表白？”
“不为什么，我也不知道。”
我挣脱了他想要抓住我的双手，头也不回地跑开。跑了很久，躲在树林里的一棵大树之后，我才稳定住了情绪。那感觉就好像刚刚逃离了一座让我永不安宁的坚牢。我是怎么了？明明喜欢他，却只能逃离。我喜欢和他说话的感觉，喜欢默默地看他打篮球的样子。对了，还有他侧脸的棱角，好有男人味哦。
风扬起了我的裙角，我在微笑。我记得和他有关的所有的那些小细节。
我跨步离开了小树林，心里依旧满是他的样子。可是我们没有在一起。虽然他追了我很久，我也喜欢了他很久。可是我没有勇气接受他。或许是担心他不够细心，或许是害怕会和他分开，或许只是迷恋上了暗恋他的感觉。我是不是应该回头？再跑回去，扑在他的怀里，说再也不愿离开？还是不要了，万一他已经失望，万一他已经不在那里了，我该怎么办？好吧，还是不要了，至少这样回想起来还是美好的。至少在我记忆里的最后的结局，是我们都爱着对方。我没有再回头。任小树林都消失在了远方。
我整理好所有和他有关的东西，他送我的书签，贺卡，去年新年会时偷拍他的照片，还有他写给我的所有的信。我把这些都分类整理好，放在一个盒子里。然后，带着它们离开这个城市。
很多年过去了。我都没有再见过他。他的样子我已经有点模糊了。不过，只要我再打开那个盒子，所有那些记忆都会马上清晰地出现。不知道他现在身处何处,过得好不好，还记不记得我。哦，又开始胡思乱想了。我就是管不了自己，总是这样。还像个小女孩一样爱幻想。
呵呵，其实也没有什么不好。
把打开的信都一一叠好，放回那个熟悉的盒子。和我青涩的初恋，等待着我下一次开启。

处女~

天秤篇
地铁的门开了。
人流拥入。
居然有这么多人拥挤在这狭小的空间里，耳朵里塞着耳机，却依然可以感受到人群的嘈杂。我们都生活在这个大城市里，从拥挤驶向另一个拥挤，究竟是为了什么？我已经忘了当初拼命来到这里的理由了。
站台上的白色灯光总让我想到一个人，因为地铁站的灯光像极了教室晚自习的灯光，即使是在白天也依然如此。那时候的我，也常常如这般地望着那灯光吧，我不太记得了。
我讨厌驶过地铁站台后的黑暗，那让我的回忆马上变得悲伤。是的，我们都懂得，回忆是见不得黑暗的，一遇到黑暗就马上演变成软弱的思念。已经有八年没有见过那个人了。久远到身边每个人都以为我早已把他遗忘了。却不知道每天的地铁都能让我回想起他一遍。
爱上他是很偶然的事情。那时的我，还不懂得什么是爱情，我甚至很长时间都把那当做友情，和对其他人一样。直到被他抱在怀中的瞬间，我才知道爱情，有些东西还是不同的。那种被紧紧抱住的感觉，被需要的感觉，你会记得一辈子。那是你清晰听到的自己的心跳，那是一种不能仅仅用美好来概括的体验，而且，无论你之后再被拥抱多少次，你都只会对这一次刻骨铭心。
或许，这就是初恋的味道吧。
又一站的暂停。门开的瞬间，依然又是蜂拥而入的人群，人群之中，有几张熟悉的面孔，我点头和他们微笑，我知道在他们眼中的是我的笑脸完美，样子随和。当年的他也是这么说的。为什么所有的人都如此肤浅，看不到完美笑脸背后的落寞和孤单？为什么他会错以为怎样惨烈的现实我都可以面对？
不，我不能。所以，当我发现了他眼神的游离，脸上的心不在焉，我毅然离开了。在某一个同样有着白昼般灯光的晚自习结束之后。没有预兆，因为那在我心里已经想了好久，好久，只不过在他的眼里，我的笑容始终甜美，样子始终随和，他看不懂我的内心。这对他来说是如此地难以接受，他只记得了我给的冷漠，却不知道我无法与之交换灵魂的困扰。
是不是从那一刻起，让我学会了爱情从来不是一个简单的冲动问题，那需要很多很多的安心才能放手去爱。这是个实在的道理，但是太多人没有从初恋中学会这一点，所以，依然爱不该爱的人，受不该受的伤。但是，我这么想，不代表我冷静到不会留恋。恰恰相反，每一个安静的角落，每一次拥挤在城市的地铁时，我都深深地想着他，想着他的样子，他的声音，那些遥远的，永不再来的往昔。
我懂得，有些人，注定无法拥有，却也不想忘记。不能在一起，不代表不能爱他。
有时候，在人流拥挤的地铁里，我甚至能够看到他的身影，但是我不认为那是幻觉，我更愿意相信他就在我生活的不远处，不必靠近，也不用相互问候，只需要知道，他就在那儿，就好。

天秤~