想你。昨天有人把我拉黑 理由是觉得我说话太冷 我没有搭理他 ，在我身边来过走过的人多得数不清 这其中包括你。有人说我健谈乐观但更多人是觉得我冷 我不在乎 真的 ，我想快点有一个人出现来代替你 不管是以朋友还是爱人的身份 只要别让我再想起你再痛苦那就够了。我从没想过爱一个人会这么痛苦 我从没想到 带给我这么大痛苦的竟然是曾经我以为会一直都是好闺蜜的你！我从来舍不得用这个词语 闺蜜，不是一起逛两次街聊两次男朋友就能建立起的感情 你明白吗？你要是明白你怎么会舍得我难过！从你走到现在 大半年了我想起你就会哭你知道吗 ，我走不出来 我很难受。我不知道什么理想这么重要你可以放弃我 可以再也不上这个QQ可以退掉游戏可以毁灭一切一切我能找到你的东西甚至和我说别再来骚扰我。。我相信我在你心中一定是很重要的 我猜你一定看见过我的这么多心里话 也清楚还有更多话我亲口对你说的 可是你为什么能这么狠心无动于衷当作什么都没看见什么都不知道？几年前你为了ZRJ的事情离开我 后来你告诉我你会回来我们会象以前一样，我相信你 所以哪怕我们很久都没有任何联系 我不怕，我知道我深信你会回来，你也的的确确做到了我们和好如初比以前更亲密。那么 这次呢？七八个月的渺无音信 没有任何一句会回来的宽慰我的话 ，没有希望 毫无希望。李寒琳你是要我为你哭多少次难过多久才舍得回心转意

我想了又想 好像的确是我欠你比较多
不过没关系 你现在已经通通还给我了

我想起几年前我害怕一个人在家 你叫我听好汉歌。

换了个老婆婆医生，听说是什么权威。可是她好啰嗦同样的问题一直问我好几次 我于是又没了信心

我真的拿到这张检验单的时候激动得要哭了 儿说不是比拿到高考录取通知书还激动。打了一年多针前前后后吃了三四年药 0-200那个指标从最初的近900到去年四百多 今天我拿在手里的226真的差点让我无法相信 虽然疼痛还是丝毫没减轻虽然我质疑是否拿错了单子 虽然我知道这病断不了根 可是真的，你失去过什么才会更加想拥有什么。

今天七月十一号 我开始想放下你了，其实我很清楚不管我放得下放不下你都不会回来了 有时候晃眼一过的念头提醒我爱是你快乐就好可更多时候我想起回忆种种沉沦思念。趁我现在还清醒 暗暗告诉自己 该走出来了，我会努力

做了个最不希望发生的噩梦，惊醒 。起来吃泡面五点过才睡 然后又梦到房子塌了 好可怕

昨天晚上梦见去逛街，前段时间看上的那套衣服正好在特价 衣服一百多 裙子两百八，好开心的买下了。醒来觉得奇怪 难道我心里还是很喜欢很想要？？

昨天晚上梦见去逛街，前段时间看上的那套衣服正好在特价 衣服一百多 裙子两百八，好开心的买下了。醒来觉得奇怪 难道我心里还是很喜欢很想要？？

噩梦不断

我觉得很委屈
那种你明知道他做了让你恶心让你对不起的事可是必须藏在心里的感觉
那种看见周围人都夸赞他只有你一个人知道真相的让人难堪难受的感觉
还有凭什么要忍让要去附和别人的感觉
我本来就刻薄就自私我独来独往我没觉得有任何问题
可是我现在一点都不开心 快疯了

一睡觉就会做梦 各种不同的让人匪夷所思的梦。六点醒了次 看看时间又睡了会 ，我梦见你给了我一个新的电话号码 如果那不是梦会多好？

又和五月一样 陷入一个恶性循环。每天做梦 每天五点醒 ，心情好的时候做恶梦 心情不好的时候也是。突然就想哭 可是没有肩膀

要崩溃了

盼归。