婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，还让我儿子煮东西送房间，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？婆婆说：对啊，过的很幸福呢！大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送房间！！

男：第一次相亲，好紧张啊，聊点什么呢。你真人比照片漂亮多了~额。。。你喜欢什么样的男生呢？
女：伦家只是一个淡淡的女纸。。。想找一个淡淡的男纸~
男：无语中。。。。。。。。。。。。咱们。。。
不合适吧。我有两个。。。

一天，我在家被古诗“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多……”刚背到这里，一旁的奶奶自言自语道：“这写诗的古人也不知道是怎么想的，竟然把‘屁’比作‘朝露’！”

有个人拨我电话，接起来他却不说话，只听见那边在吃吃喝喝的好热闹……唉，原来是不知不觉拨了号，接下来呢，我就把手机打开免提放在桌子边…唉，半个多小时过去了，那边还是在吃吃喝喝，我就不给他挂掉，反正接听又不花钱。。。

乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来！！”

在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

【你知道这些吗？】
①老公是古时对太监的称呼。
②上厕所时看书记得特别牢。
③三种颜色的猫一定是母猫。
④一直盯着手心看手心会发热。
⑤灯泡不能塞进嘴里，会拿不出来。
⑥没有一张纸可以对折超过九次，多薄的餐巾纸也不行。
⑦苍蝇吃起来是有点甜的。
⑧剪刀是达芬奇发明的。
⑨喂狗吃巧克力可以杀死狗。

昨晚给妈妈打电话，电话接通，
我：妈妈。
我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。
我：……

一个学生在厦门读书，被抢劫，强盗拿着刀逼着她说你是哪个学校的，结果他被捅死了，为什么吗

本人前些日子锁骨上方接近咽喉处受伤，于是贴上大块纱布防止感染。今天坐下午公交，坐位置上打瞌睡，头往后仰。突然听到一小孩大哭，抱着他的妇女边安慰边问其怎么了。只听小孩断断续续：那个叔叔的头要断下来了，妈妈我们快逃…于是在众人惊恐的目光中我默默的郁闷了…

有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”

昨天在街上看见一小伙撞到一老人，小伙逃逸了，我在后面看见了； 想去扶老人又怕被讹，想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的，四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时，鲜血直流，我倒在老人身边，心想，这下我扶不了了，该别人来救我了吧。 后面几个路人都手足无措，没想到，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家了。

想勾搭一个姑娘很久了。
今天终于鼓起勇气说了那句华丽的心声：姑娘，“滚床单吗”？
她的回答也是十分坚定：“滚”！
这姑娘是答应我了吗？

公交车上，我见站我旁边的美女不停地抛媚眼，美女不停地抛，不久公交车到了终点站。我和美女一起下车，于是我主动向美女开了口：“这位美女，可以认识一下吗？”谁知美女很是不耐烦地说道：“认识你这样一个笨蛋？一路上我不停地给你使眼色，暗示你有小偷，可最后你的钱包还是被小偷拿走了，呆瓜！”