经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。　　回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。” 　　室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。” 　　这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?” 　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得!” 　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。　　小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。　　医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 　　虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀? 　　她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗? 　　我说还好中间可以聊聊。　　她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China　Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?

宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。　　中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。　　我问中间的人什么感觉? 　　他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了!”

一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 　　司机淡定的说：“我在开车。”

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀? 　　我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗? 　　里面喊：滚…… 　　尼玛，我再也不相信女人了。

昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。　　正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。　　那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了! 　　整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。　　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 　　一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?” 　　顿时，车厢里一片哄笑。

老公突然说：“我外面有外债。” 　　老婆一愣：“多少?” 　　老公：“两百。” 　　老婆长舒一口气：“我还以为几万呢!” 　　老公：“你当家，谁敢借我那么多!”

名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 　　老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌!”

唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人?” 　　悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” 　　“没有吐蕃来的?” 　　“没有啊，师父怎么啦?” 　　唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 　　律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。” 　　新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。” 　　律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪