【爱丽丝】看完第一条我已阵亡 转

转路过

大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在 爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时 候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

我一奇葩朋友，今天上午和她老婆去民政局办理结婚手续...出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在在家跪搓衣板呐...

大家都知道北京的出租车不让带狗，话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛，但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里，狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声:”不许动”！司机…………

朋友结婚。一群人都去了。喝高了之后一群人就闹开了。有人提议去把头发全剃光头，然后一群喝大了的SB就跑去理发。到最后一人时那人不肯了，转身跑。你能想象大街上十多个顶着光秃秃的脑袋的爷们嘴里喊着：”抓住弄死！”边追着前面的人的情景吗？尼玛都有人报警了阿，尼玛解释半天**叔叔才信阿！

看到有个男生发女朋友说他娘炮的，突然想起来有一次我和男朋友吵架……发生在大概前几个月……忘记吵架的原因了，反正就你一句我一句吵得挺凶，然后他突然说了一句“你到底要我怎么样啊”，估计是声音没控制好，就又尖又细的，其实我觉得这没啥，关键他自己嘀咕了一句“怎么这么娘”，然后又咳了两下换了个特粗的声音重新说，当时我就笑场了~

昨天去大润发给老婆买榴莲，然后凑巧两个小姑娘也在挑。记得老婆跟我说过瓣多的熟的好。我就拿起来一个个榴莲数，然后旁边那姑娘就问我，哥哥这榴莲怎么挑啊。我随口说了一句数数哪个多就是熟的好的。然后那俩姑娘就默默的转过身去，一个个的数榴莲上的刺，我了个去。。满脸黑线。

在营业厅交话费------------一阿姨逗一小正太“今年多大了？“5岁”“你会唱歌不？“会！会！我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖，把门儿开开……”我内伤……现在小燕子不穿花衣了……

我们正在站军姿，一同学痒挠了挠被教官看见，于是教官一脸严肃问他动作之前要喊什么？同学一脸委屈小声喊到“报告。”。教官:“我没听见！再叫一遍？” 同学依旧小声，“我再给你最后一次机会，大点声！！！” 同学嘴一打滑，一声铿锵有力的“八嘎”响彻云霄。我们集体憋到内伤啊啊啊！

早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿地起床来到客厅，拿起听筒听见三个字，听到我爹说，没纸了

睡我上铺是一个箍牙妹子。一天洗完头擦头发，抬起头发现她靠着墙壁在傻笑。。我问她你笑什么说来听听啊！她说。。。我的牙套。。TMD挂蚊帐上了！！

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；
又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！