接到个电影角色邀请…演霍元甲…
但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………
后来才知道是…售货员甲………

我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，
在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生！”

老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。
我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，就能达到目的了。
一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。
我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。

早上吃饭，牙里塞的有东西，比较不舒服。
在路上找了一辆车照着镜子就开始抠，各种抠都无果。
没想到的是居然从车里递出来一根牙签……

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？”
我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字————“看长相。”

我20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间.
他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子.
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人...

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。。

今天坐公交，上来一穿着嘻哈风格，戴着大耳机的男生，
上来后站在出口处的门旁一直在随着音乐左右晃荡，我不会告诉你，
他书包里的公交卡已经在门旁的刷卡机上刷了无数次....无数次....了

夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女。
我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸 部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种。然后对住美女胸 部。
然后拍摄……然后……
闪光灯就亮了……

一个朋友在网上看了一句话。
大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事。
然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧。
第二天就看他热泪盈眶了：吃宵夜的时候单车被偷了！

这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！

散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。
我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。
然后神秘地对我说：“这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。”
我一个人在门口凌乱。。。

家里马桶堵了，去外面买了个通便器。
本人住14楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果。
结果电梯上上下下3次，我才把它拔下来。
最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我.
我很生气的说了一句："这里有的第三个人吗？装给谁看啊？"
然后她把脸别过去了..