29、木木心得：一定要练好普通话！
2006年3月20日
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院
木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标注吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
关于特饿路
木木和小懒去逛街。
木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
小懒：什么车？
木木：特饿路啊。
小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
小懒：这辆车一定很感谢你。
木木：为什么？
小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
木木：……
关于一二三四五六七八
木木下班回到家，心情很是不好。
小懒：木木，你怎么了？
木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
小懒：啊……怎么突然说起这个？
木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
小懒：这很正常啊。
木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
小懒：不会吧？
木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
小懒：orz……后来呢？
木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
小懒：那他最后明白了吗？
木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
小懒：真难为你了……

30、木木心得：只有我最懂小懒的心！
2006年3月31日
木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
晚上8点。
木木：小懒，我回来了，你在哪里？
小懒：哦，我一会儿回去。
晚上9点。
木木：小懒，你回来了吗？
小懒：哦，一会儿。
晚上10点。
木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
小懒：啊！！我马上到！！！
木木：……

31、你没有社会公德
2006年4月4日
今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
木木：太脏了。
小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
小懒：你没有公德心。
木木（怒了）：你才没有公德心呢！
小懒：我怎么啦？
木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
小懒：……算你狠。

33、木木开始学会作诗了
2006年6月19日
晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：
“微风啊凛冽着我的面
我的亲密爱人啊 走在我的右边……”
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
小懒：继续啊！
木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
小懒：：嗯，不生气，你说吧。
木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊 走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
小懒：……

34、木木的语录
2006年10月21日
最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：
凡是老婆**的，老公一定是聪明的。
凡是老公**的，老婆一定是更**的。
凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。

35、我不认识木木，木木是谁？
2007年10月3日
前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
去看电影——
木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
售票员：有的。
木木：多少钱？
售票员：每位四十元。
木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
售票员：先生，我们这里真的不讲价。
木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
售票员：啊，你们不是一起的？
小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
木木：……
去肯德基——
木木：来一份全家桶！
服务员：请问别的还要么？
木木：不要了。
服务员：先生，一共是六十四元。
木木：便宜点咯，五十九块好吧？
服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
小懒：……
服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
木木：……

36、再也不想和木木乘坐公交车了
2007年11月16日
木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘肉，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度春季运动会百米赛跑、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘肉的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事情，就是跟木木一起坐公交车。
木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为2.0视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说“快点啊！”。
在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着“小懒，快点啊，就等你了”。
车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
木木：自己慢吞吞，还找理由。
小懒：……
如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
小懒：……

37、真是夫妻同心啊！！！
2008年1月7日
一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
忙着选材料和装修，走了太多路，脚都快痛死啦。
小懒：木木，这里有一家养生馆哎，不如我们进去做个足疗吧？
木木（欣喜地）：好啊好啊，放松放松，享受享受下，走！带着小懒一起去足疗！
刚进养生馆的大门，木木突然停下。
木木：小懒，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
小懒（不情愿地）：搞什么，你明明答应了的。
木木：确实有事情嘛，改天，改天我一定带你过来……
小懒：好吧。
几天后。
木木：哎，小懒，走吧，我们去足疗，舒舒服服地让足疗师捏一下。
小懒（欣喜地）：好啊好啊。
刚进养生馆的大门，小懒突然停下。
小懒：木木，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
木木偷偷把我拉到一边。
木木：小懒，你的袜子也破了一个洞吗？
小懒：orz……你怎么知道？
木木：我前几天就是袜子破了个洞，怕一旦做足疗，脱鞋的时候被人看到尴尬嘛……
小懒：还真是夫妻同心。

38、木木对自己的定位很准确
2008年1月28日
关于《全世爱》，是个很矛盾的问题。在《最小说》中开始每期连载的《全世爱》，逐渐累积了些许人气，但是，也给小懒和木木增添了很多烦恼。
小懒：木木，你说《全世爱》我还要不要写下去哦？
木木：你想写就写呗，我又不会限制你。
小懒：可是《最小说》的读者调查表里，我的得票率起初不是很高呢……
木木：呃……那你还是不要写了。
小懒：啊，你也这么打击我？
木木：如果非要选择，你还是选择为难我一个人吧，就不要为难读者了。
小懒：其实也不是了，是个矛盾结合体……在读者最喜欢的榜里居中上，但是在读者最不喜欢的榜里，名列前茅……
木木：（完全忽略掉后面的话）啊，真的啊，那我是不是有很多粉丝啊？
小懒：这不是重点！
木木：我要红我要红！（双手握拳）
小懒：不过，话说回来，你要是红了，被全国人民都知道了，会做什么哦？
木木：红了啊……那我就做很多个木木玩偶卖钱啊。
小懒：木木玩偶？卖钱？可是买了有什么用啊？
木木：可以欺负他啊，可以当出气筒啊，心情不爽的时候可以摔一摔，揍一顿什么的……
小懒：你把自己定位的还真是准确，果然天生的被人欺负的命。
木木：orz……

39、木木心得：为什么周围的人都在看《最小说》
2008年3月2日
木木下班回到家，嘴巴气鼓鼓的。
小懒：木木，你怎么啦？
木木：（撅着嘴巴）我同事笑话我。
小懒：为什么？
木木：因为你在《全世爱》里揭露我大学英语四级考了四次才考过，大家看了笑个不停。搞得我一点儿威严都没有了。
小懒：……那我写你当年高考成绩好得不得了，清华北大……还有其他国内外著名大学的校长哭着喊着求你去他们学校，这总成了吧？
木木：还是不要吧，打死你人家都不会相信。
小懒：所以咯，（偷笑）是你要求太高了。
木木：……《全世爱》里你还公布了我普通话不好的事情，好多人怀疑我是大舌头，特意跑过来验证。他们假装很关心地问我，你新买的房子是多少号？然后我就回答——幺饿零饿（1202）啊。
小懒：……我这就发出郑重声明，你不是大舌头，除了我谁都不许欺负你！（话题一转）不过为了避免这种情况，你必须练好普通话，我决定从今天开始对你进行培训，一直到你发出正确的“2”的音为止。现在跟我学，2！
木木：饿！
小懒：2！
木木：饿！
小懒：跟我学——儿子，我是老爸的好儿子。
木木：蛾子，我是老爸的好蛾子。
小懒：……
木木：（坏脾气爆发）滚，我再也不要理你了……
还是普通话的问题，关于咸鱼——
和朋友聚餐。讨论起喜欢看哪类书的话题。
A：我喜欢看穿越类的。
B：我喜欢看青春校园类的。
木木：我喜欢看咸鱼类的。
众人：（异口同声）什么？
木木：（很认真地）咸鱼类的。
众人：（迷惑地）咸鱼类的是什么？最近新兴起的题材吗？
木木：不是啊，就是咸鱼类的，充满了很多咸鱼……
众人：充满了……很多……咸鱼？
木木急得抓耳挠腮，求助地看着小懒。
小懒：呃……他说的是悬疑类题材的图书。
众人：……

40、挑起“某美”和“某中”电器城的战争(1)
2008年3月15日
房子装修进入了尾声。小懒和木木开始准备房子内的家具和电器。今天“三·一五”，是各大电器商城疯狂打折扣和做活动的最佳时机。
有人买东西，喜欢货比三家。木木买东西，是货比七八家。他要把周围附近所有的电器城逛个爽，逛个透，然后筛选出最物美价廉的两三家进行选择。所以木木买东西，第一天是用来逛的，第二天才是用来买的。所以在摸透木木这个习惯后，为了节省时间节省精力，基本上第一天小懒是不去的，在第二天时才跟他一起去“抉择”到底买哪一家。
在“某中”电器城。
木木：这个洗衣机最低价多少钱？
店员：您要诚心买，四千二百块我马上给您开单。
木木：太贵了吧？你们家隔壁的“某美”电器城才卖三千八百块，跟你同一款同一个型号。
店员：不会吧，我们这是统一标价啊，先生。
木木：这我骗你干吗，算了，小懒，走，我们去隔壁买。
店员：先生您别急，这样，我也算您三千八百块好了。
木木：同样的价格，我为什么一定要在你家买呢？
店员：这样，我送您一个加湿器，怎么样？
木木：还能再便宜吗？
店员：真的不能了，这是出厂价，因为节假日我们有销售任务，要不然这个价格你在任何家都买不到。
木木：真的不能再便宜？
店员：真的不行了。
木木：好吧，那你给我开单好了。
店员开了销售单交给木木。
小懒：木木，我们不是去收银台交款吗？你带我去哪里？
木木：现在交什么款，先跟我去“某美”电器城。
小懒：你要干吗？
木木：到了你就知道了。
在“某美”电器城。
木木（拿着销售单给店员示意）：你昨天跟我说你给我的这台洗衣机的价格是全北京最低价，谁家都不可能给这个价。但是刚刚“某中”电器城给了，人家还送我一加湿器。
店员（拿过“某中”电器城开的销售单认真看）：不可能啊，这帮家伙，太过分了。他们不仁，也不要怪我不义了。先生，我再给您减二百块钱，我不但送您一加湿器，我还送您一电炒锅。怎么样？
木木：是最低价吗？
店员：这要不是最低价，我马上辞职走人。
木木：成，那你给我开单，我去交款。
店员给木木开了销售单。
小懒：木木，我们不是去收银台交款吗？你带我去哪里？
木木：现在交什么款，先跟我去“某中”电器城。
小懒：……不是吧？还要比拼啊？
在“某中”电器城。
木木（拿着“某美”店员开的销售单给店员示意）：你刚才跟我说是最低价，但刚刚“某美”比你便宜二百块钱呢，人家不但送加湿器，人家还送电炒锅呢。
店员（咬牙切齿地）：靠，还让不让人活了，我今天跟丫干上了。先生，这是我们的记账单，三千六百块确实是最低价，这样，我也算您三千六百块，我不但送您一加湿器、一电炒锅，我还送您一套餐具。
木木：真的不能再低了吗？
店员：这要不是最低价，您去我们店长那里投诉我。
木木：成，那你给我开单，我去交款。
……
“某中”电器城店员：我不但送您一加湿器、一电炒锅、一套餐具，我还送您一电熨斗。
“某美”电器城店员：我不但送您一加湿器、一电炒锅、一套餐具、一电熨斗，我还送您一厨房刀具五件套。
“某中”电器城店员：我不但送您一加湿器、一电炒锅、一套餐具、一电熨斗、一厨房刀具五件套，我再送您一对保温杯。
“某美”电器城店员：我不但送您一加湿器、一电炒锅、一套餐具、一电熨斗、一厨房刀具五件套、一对保温杯，我还送您两瓶大可乐。

40、挑起“某美”和“某中”电器城的战争(2)
“某中”电器城店员（仰天长叹）：经理，你总是找不到“某美”电器城和我们的差距在哪里，现在我终于知道了，咱就差在两瓶大可乐上啊。好吧，我输了。
小懒：……
打车回家的路上。
木木（喝着可乐）：真是好有收获的一天哦！

41、木木跑得快是从小锻炼出来的
2008年4月15日
新房的电器陆续就位。今天电器城又把液晶电视送过来。小懒和木木斜靠在沙发上，环视着整洁的新居、崭新的电器，不由得感慨颇多。
木木：有自己的家真好。
小懒：嗯，以后再也不用寄人篱下，再也不用担心房东涨房租或者解约了。
木木：小懒，我好喜欢这台电视。
小懒：我也很喜欢。
木木：你知道吗？我这次坚持买这么大的，是有原因的。
小懒：什么原因？
木木：我一直都想买个大些的电视。租房的时候，房东给提供电视，买新的浪费。我现在还记得，在我五、六岁的时候，家里还好穷，买不起。后来听说我同学家买了一台，我就天天想着去人家家里看。
小懒：那就看吧，你同学应该不会那么小气不让看吧。
木木：说是这样说，但是人要有自知之明，你不能每天都去啊，次数多了肯定会烦的。
小懒：那怎么办？
木木：是啊，开始的时候我特别发愁，不过后来总算想了一个好办法。
小懒：什么好办法？
木木：我小时候最喜欢看《恐龙特级克塞号》，我有两个同学家里最先买了电视，而且离得也不远，中间隔了四五户人家。观察好地形后，我就假装跟小朋友打闹，“嗖的”一声从同学门口跑过去，然后脑袋对着他家的客厅，看有没有开演。如果开演了，我就趴在他家窗户底下看一会儿。
小懒：还真是辛苦。
木木：但是也不能老趴着看。看一会儿，又“嗖的”一下再接着往前跑，去另外一个同学家看。就这样跑来跑去，把整个《恐龙特级克塞号》看完了。
小懒：难怪你现在跑那么快，原来是从小锻炼出来的。
木木：……

42、你有几根毛我还不知道
2008年5月10日
木木在时光论坛看到有人发帖说“喜欢木木”，就屁颠屁颠地在qq上给自己大学时的亲密室友小奋炫耀——
木木：小奋小奋，看到没，小懒写了我们的故事后，有一些读者很喜欢我呢。
小奋（语气平静）：哦。
木木：你为什么一点反应都没有？有读者喜欢我哎，你没看到刚才我发给你的网址吗？
小奋（不屑地）：拉倒吧，我跟你同寝4年，你有几根毛，我还不知道。
木木：……
小懒跟木木说“有些读者想见你，还列举了如何见到你的方式”。木木很开心。
木木：真的有读者想见我啊？
小懒：对啊，还有人想花钱租你啊。
木木（眼前一亮）：要是这样，不如按斤卖吧，还能多赚点钱。我们的房贷有着落了。
小懒：虽说现在猪肉涨价了，你也不能按照猪肉的价格来要求自己吧。
木木：……

后记(1)
1、
每个人都曾经憧憬过自己的爱情。
美好的。甜蜜的。浪漫的。温馨的。快乐的。幸福的。荡气回肠的。
——爱情应该就是这样子的，否则为什么还要在一起。
2、
小的时候看《恐龙特级克塞号》，觉得克塞真是世界上最有魅力的男子，嫁给他就像穿了一件软猬甲，刀枪不入。他不会让心爱的人受到任何伤害，所以从这个角度说，克塞是最佳男友的不二人选——没有哪个男子给予女生的安全感可以大过他。
后来跟着大人看了一堆古代帝王的电视剧，觉得嫁给皇帝才是最幸福的事情。当然了，嫁给了高高在上的君王，如同得到《葫芦娃》里蛇妖手中的“如意簪”，喊声“如意如意，顺我心意”，不论你有什么愿望，一句话轻松搞定。
再后来，看李雪健主演的《开错车》，又把“其貌不扬、老实巴交、沉默寡言，但死心塌地对你好”作为未来男朋友的必要条件。现在想想，应该是李雪健的表演过于入木三分，才导致我产生了这样“屈就”的念头。因为他扮演的孙力实在是一个老实得近乎窝囊的男人，叫人提不起半点儿兴趣。
《巴黎恋人》里的韩基柱，《浪漫满屋》里的英宰，美剧《越狱》里的迈克……这么细数着，发现大量的影视剧作品成为了影响自己爱情观的主要因素。
3、
刚和木木在一起的时候，多少还是有些委屈的。这个在遇到小懒之前没有谈过一场恋爱的阳光大男孩，在同小懒正式确立恋爱关系的当晚，因为结束多年的单身生活，伏在小懒的肩头哭泣了好久。
没有一点儿恋爱经验。
从不主动道歉。
时常因为女友的坏脾气离家出走。
讨厌女生撒娇。
有洁癖，连牙膏和香皂都要分开用。
绝对的大男子主义。
绝对的童心孩子气。
只要两人一起出门就抢在前面，躲到停着的汽车或者楼房后面跟你捉迷藏，直到让你找到他为止。
……
以上是闭着眼睛也能够一一列数的木木的“优点”。
4、
给予女生的安全感大过任何人的无敌克塞，只爱他的阿尔塔夏公主。
古代帝王里，哪个都拥有着庞大的后宫佳丽。所谓的“如意簪”——不是仅仅“如”你一人的“意”。
《开错车》里的刘之兰终于明白孙力对自己的爱，明白了“看一个人是不是爱你，不是看他给你多少，而是看他，是不是有多少就给你多少”这个道理时，时光无法倒流，她再也回不到最初。
……
那些勇敢的、高贵的、完美的、帅气的、至高无上的、威力无边的、朴实善良的、成熟霸道的、气宇轩昂的、玩世不恭的、狂野不驯的、深情执著的……一个又一个深入人心的屏幕形象，没有一个是属于你的，也没有一个是适合你的。
不要指望现实生活中，可以找到他们的原型。
也不要期待他们的可复制性。
5、
我曾经听人说，每个人的心里都住着一个小孩子，当他睡着时就会显现这个小孩子最真实最原始的状态。
比如睡着时眉头依然紧皱的，一定是心事重重且至少是悲观主义的。
而木木是只要睡着嘴角都在笑的人。
甚至在他睡着时，用什么东西打一下，即使是惊扰到了他的美梦，他仍然会浑然不觉地傻笑一通，继续翻身睡去。等到第二天问起，几乎一概不知。
他就是这样乐观的、没有任何心机的，在自己的爱人面前依然固执地坚持着自己的信念和原则的人吧。
一起那么久，经历了太多的风风雨雨后，木木对我而言，是——
彻底熟悉我的脾气秉性甚至能在我开口之前说出我想法的人。
被我任意欺负，忍受我的坏脾气和任性后，依然可以咧着嘴巴大笑的人。