肯求你，把它看完。
本来想发语音的。可是估计现在你也不想听到我声音吧。我想过了，如果问你几点起床的短信你回了，那这条短信我就不发了。这些话都憋在心里就好了。但是你没有回，那我还是发给你吧。
那么多天了，我不知道我每天是怎么过来的。浑浑噩噩的。不过万幸的是我的作息现在正常了，你会替我开心嘛。呵呵。
凌晨看到人人好友里没有你的时候就又是一阵揪心的疼。不过有了前几次的经验这次好了很多了。可是我发现你可爱的现女友还在我的好友里。发完这条短信我就去删了她。反正你都不在了。顺便替我告诉她，如果她加我好友是想看我过得不好的，那么她成功了。我这几天一点都不好，不管是心里还是身体。
有时候很想问你如果知道现在的我是这样，那么当初你会不会选择跟我在一起。也想问你，你是不是真的爱她，或者你到底有没有爱过我。

是我的话我会告诉你，哪怕知道现在是这样我也不后悔跟你在一起。我到现在都觉得我没有爱错人，你值得我去爱，你值得我去为你做任何事情。
现在发生什么事情都会习惯性的想要告诉你。但是会忍住，然后去小恩爱絮絮叨叨。小恩爱都快成了我吐槽的地方了。呵呵。不过还好，我能翻翻以前的记录。看看最起码你还说爱我的时候说的那些话。
其实真的到你跟我说分手跟我说不能在一起的时候我才真的体会到真正爱一个人是怎样的。我竟然想过去死，呵呵呵。真幼稚真可笑是不是。不过还好，最后一点的理智还在。
还是会偶尔去看看我写的那个帖子，看着那时候心里只有你的时候那种一门心思的爱真的自己都觉得可笑了。可是没办法，我爱你，现在我也接受不了别人说你一句不好。

呵呵。
我相信你说的所有的话，当然不包括现在说的那些狠心的话。我一直做不到一下子完全推翻你以前说的那些话，也可能是我现在抓着这一点点的好自欺欺人。除了我两个爸爸你可能是我第一个这么相信的男人。你说的话，我一个字一个标点都没有怀疑过。如果是别人像我这样，我可能会骂的她要死，可是现在是我，我做不到。
昨天收到了法院的传票，继父的上诉离婚。来的挺突然的，就像你突然离开我这样。你们都不要我了。呵呵。我可能做的最错的就是一直缠着你。从开始的你说会还是对我好，到现在的对我完全不理睬。都是我自找的，我知道。

本来幻想着自己可以做你的朋友，很好的朋友。或者赖着你叫你粑粑或者其他你可以接受的称呼。可是你不给我机会了，一点都不给。有人说你可能会怕我恨你。可是怎么会呢，我怎么恨得起来。
你答应的加回QQ你答应的开学了让我喊你起床你答应的不会和她在一起我都信了你都推翻了。有时候真的想说你真狠心，太狠心了。狠到做的每个举动都会让我挠心挠肺的疼。
呵呵，号码人人我都不会变。如果哪天突然想起有我这么个傻匕了找找我我想我还是会很开心的。可是我想不会有那么一天了吧。你下了死心了。呵呵。
好啦，不管你看没看完看没看得进，这都是我最后一次死皮赖脸主动找你了。我不会再撒娇跟你说你不要不理我嘛，我也不会再你不见的时候去人人大喊丢失老公一枚，我也不会再死皮赖脸的以为我还能干涉你的生活。我不会了。
我想以后我能遇见对我好的，我能遇见理解我懂我的，但是对我好又懂我的恐怕没有了吧。因为夏楠只有一个，不是吗。
再见啦夏楠，我觉得我现在好矫情。给我留点好祝我能找到真心对我的人吧。早点睡，晚安。

这条短信是不是太长了，你会不会看完呢。呵呵，不重要的。该做的我都做了。

啧啧

好曲折的故事，信息量太大了