【能否超错】在感情还能够感人的时代， 为什么有情人还在颠沛流

认识她是在高一开始的时候，那时候我知道了我喜欢了初中三年的女生有人了。 在中考结束的晚上我狗血的表白了。我幻想过我和她在一起的种种画面，甚至我们老了以后我们彼此依然相爱牵手的画面。按正常的剧情发展当然我失败了。 其实她一直知道我暗恋她，从初中一开始就知道。但她没说

尽管如此但是我依然还喜欢她嘛，幸运的是我们居然考上了同一个高中。不幸的是小小的校园居然大到我们都没有碰见彼此，虽然我那以后很怕见到她。 直到那次运动会我见到了她，哈，她也看到了我，然后…然后没然后了… 几十天后，我朋友给我谈心了…好吧 她根本就不喜欢我，所以某一天我想着很伤心，我同桌知道我这些事，所以…

我只看到了楼上楼下的各种跟风代言

所以就很狗血的给我介绍个女同学，好吧，我其实还是不太愿意的，那个女同学也是被她逼的，也不太愿意，但又得听我同桌的。
我一直不喜欢强求别人，所以我给那个女同学说莫事，别听她的
但最后的最后，我们还是决定试一试，就一星期。主要是做给同桌看的
。。。。
这七天时间让我对爱情有了进一步的了解，因为这是我的初恋，好吧，羞涩…
刚开始的时候，我们两个人都不好意思，说话都不敢
然后又是在同桌的威逼利诱之下，我们两个开始慢慢发展，
越来越后来我居然真的开始喜欢上她了（虽然很狗血，但真是这么发展的），每天早上亲手烫一瓶热的奶（那时候是冬天），早自习前给她，前一两天不好意思就让别人给她，不过后来那些人不干了要我自己亲自送，然后…然后那天一早上都红着个大苹果

时间过得很快，一眨眼七天就过去了。最后那天我一直都害怕着，害怕她和我分，
最后…意想不到的是她没有，她说时间可以延长一点，
我高兴，也害怕，内疚。因为她知道这是我的初恋，她不想伤害我，所以…
（没有说，这也是她的初恋…）
这是我后来才知道的。从那以后我便加倍的对她好，每天都检讨自己，哪里做错了好修正，天天让她开心，她喜欢冷笑话我便给她讲，尽管我讲的不好笑，她也会笑的。我小心翼翼的做每件事，我怕她离去，怕她不高兴。
她每天睡的很晚，她失眠，我就陪她聊天，让她不感到无聊，我想时时刻刻陪着她

有一天，我初中喜欢的那个女孩发现我在和别人交往了，便给我留言了，留了很多。
丫头（女朋友）看到后生气了，其实她是在起我初中喜欢的那个女生，丫头觉得那个我曾经喜欢的女生是在挽留我，丫头没有理我，我道歉，我删了留言。
最后丫头原谅我了，我们还像当初那样一样的好。
有次星期天我送她回家，和她同路的还有一个女生，她那天带了顶白色的毛线编制帽，很乖的。我们走的时候天天还没有亮，路灯，还亮着，泛黄的灯光，就如《约定》里面唱的：还记得当天旅馆的门牌，还留住笑著离开的神态，当天整个城市 那样轻快，沿路一起走半哩长街，记得街灯照出一脸黄，还燃亮那份微温的便档，剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看。

那是第一次送她回家，也是最后一次。那时候想为什么那条路不能再长些，那样我就能和她一起走很久很久…

丫头学习很好，也很努力，她的愿望就是考川大，所以我不忍心当她的绊脚石，于是在我们恋爱27天后，我提出分手，她答应了，那天晚上我没有了男生的坚强，我哭的，哭的撕心裂肺…我第一次感觉到了心痛，就算是在我喜欢了三年的女孩拒绝我的时候我都没有心痛。我明白了丫头的名字早以不知不觉的融化在我心脏的每一个角落。

原因是这样，头一天我看到了她和我同桌的QQ聊天记录…
呼…其实她没有喜欢我，一开始他知道我这是初恋后不忍心想伤害我，所以一直持续到现在，我带给她的只是感动，是感动。
我想我该放了，我真不该这么自私…！！！

说完分手我就后悔了，因为这些是我们可以一起面对，逃避是解决不了问题的。 第二天我找丫头和好。但我见到的是哭红了双眼的丫头，那个我最疼爱不容她受一点伤害的丫头。我真TM不是人啊我 …… 和好失败了… 丫头说她现在一心只想着学习，不想耍朋友。 我说我们大学在一起，行吗？她说不知道。

然后…然后就好多然后。 现在我们依旧没有在一起，她答应我说，她不会答应和别人在一起，至少高中不会。 我说既然我们现在不行，那我们大学在一起好不，她说她也不知道。一切都在变，不是吗？

现在，好吧，不是所有恋人分手后都老死不相往来的。 那时候一段时间我们也那样：总差一点点 先可以 再会面 悔不当初 轻轻放过 现在惩罚我 分手分错了么 分开一千天 天天盼 再会面 只怕是你先找到我 但直行直过 天都帮你去躲 躲开不见我