记得很久以前，看过一个六小龄童老师的访谈。他讲到了他的哥哥——小六龄童，说是小时候他们感情很好，本来是应该哥哥继承父亲的衣钵，继续猴王世家的传统，可是后来哥哥生了重病，他们之间有了这段对话。
“哥，死是什么？”
“就是你再也看不见我了。”
我一直对这段话印象很深，虚长了这许多年岁，到真是有很多再也见不到的人。以前邻居家有个爷爷，是个医生，样子记得是很和蔼的一个人，不过每每碰到他骑着自行车下班回家，总是要假装把自行车往我身上撞，作势来吓我，还曾骗我说他戴的假发就是我去理发时剪掉的头发做的，而我就真的信了。那时年纪很小，只是觉得这老头真讨厌，可是年长之后，到觉得这是一个老人家确实对小孩子的一种喜爱方式，后来上学读书，很少在家，就渐渐少见到了。再大些，便想到很久没见过这位爷爷了，打听之下，才知道已经不在了。
再来说说我的太姥爷和太姥姥。太姥爷走的时候我太小，好像还在上幼儿园，于是对他的记忆也只是一个看起来很严厉的老人。太姥姥的印象深的多，是一个瘦小但很精神的老太太，每年过年我去给她拜年，她总是端端正正地盘坐在炕上，笑吟吟地回应我，然后会给我压岁钱，再者给我罐雪碧或八宝粥喝，那时候饮料这些还是很稀罕的，所以我总是很高兴的。大概是上初一那年的某一天，妈妈告诉我，太姥姥不在了。事实上我一直觉得自己有些寡情，对任何人都不见得有多热络，除了会跟我妈撒撒娇，对其他亲威都是规规矩矩、长幼有序的。所以太姥姥走了，我真的是没见得有多难过，只是每到过年便想起再也见不到她了。
这些年来，平时觉得自己对生死之事看得很清了，是人都会死，只是早或晚的区别。可是随着年纪越来越大，才晓得有些事不是那么容易的。昨晚看到那个说阿慈不在了的贴子，我突然就是很愣。以前在米吧看到那个叫什么来着。。我都忘了名字的吧友不在了，吧友们各种发贴，各种缅怀，连乐小米都亲自发贴悼*念，那种情景真是伤感。之后又在古吧听闻两个吧友。。这回记得名字，一个是熊姥爷，一个是浪子白小楼。后者我好像还跟他说过几句话，突然听说不在了，有种很恍然的感觉。不过左右这些都是不太熟的人，伤感也只是伤感了，难过也只是难过。并没真的记在心上。
而之后，我又看到了小菜发的那个怀念他奶奶的贴子，看完之后，我忽然想起了很多年前的一个场景。小时候我一直是由我姥姥带的，年纪渐长后就回自己家了。每次妈妈叫我去姥姥家住几天，我心里总是老大不情愿，因为住那其实没什么意思，没人跟我玩也没电视可看。想起的那个场景就是一次我在姥姥家住了几天后，我爸来接我回家。本来我爸骑自行车载我回家是要经过姥姥家楼前的，不过那天我爸没走那条路，而是向反方向绕路走了河边那条小路。我坐在后座上一抬头，就看见了姥姥站在阳台上，趴在阳台外沿向路上张望，她大概是想看着我回家，可是我爸这一走反方向，她就看不到我近处了。我望着她的身影越来越远，也不知道她看没看见我走了这边，突然我就在我爸的破自行车后座上哭了，那时真的很难受，觉得没让她看着我走很不好，可是又不能叫我爸停下，那实在是个很矫情的事，我并不好意思说出那种心思，可见我小时候就有文艺女青年的潜质。我就这样悄无声息的哭着一路到了家，到家便不敢再哭了，这点文艺小萌芽却跟谁也没提起过。
想到姥姥，就想起曾经无数次做到过的梦，梦里都是亲人不在了，我在梦里难过的要死，那种感觉直到惊醒都觉得很真实，开始时我还会打电话到家里问问平安，得知没事才觉得松了一口气，只是梦而已。后来便觉得梦都是反的，不值得信，就算再梦到了，也不会再担心了。
诚然，我双亲都在，姥姥姥爷也在，奶奶也在，爷爷虽然不在了，但那是在我出生之前的事了，每每旁人说起爷爷都夸他是个很好很好的人，可惜了走的那么早，我便也可惜无缘见他老人家。我只是很怕，我怕生离死别，我怕那种扑天盖地的难受。姥姥姥爷年纪越来越大，身体也都不是很好，我心里知道早晚会有再也见不到他们的那一天，可多数时候我不敢去想，不敢想那天我会是什么感受。我希望他们好好的，一直好好的，可是谁也不是神仙，谁也不能长生不老。这个时候我才觉得看透生死是件很不易的事，昨晚看完小菜的贴子，想起那个场景，我就一直趴在被窝里哭，哭着哭着又觉得自己傻透了，为这些还没发生的事哭个什么劲啊，可就是控制不住了。想到他们会离开，我会再也看不见他们，就觉得很难过很难过。
你说，再也看不见，是不是世上最难过的事？