你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！[哈哈]

见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

jia ru ni neng kan dong zhe ju hua d yi si na jiu zheng ming ni zhe ge ren zhen d hen wu liao

如果你逛超市的时候碰巧见到一个双手撑着购物车在货架间跑起来滑行的白痴没错那个人多半是我

当你发现我的铁子有错别字的是侯，请不要更正我，他妈的这淑入法就跟不上我的知商

我妈总喜欢在我洗澡的时候每隔五分钟敲一次门问我还好吗，她担心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜托，谁会做那种事啊？自从上次我在马桶上转圈掉下来脑震荡之后已经很少跳舞了。

真正的朋友就是在你对他说“我不想活了”的时候，他立马一棍子把你打晕用绳子把你捆在椅子上，嘴里塞进袜子，防止你会咬舌自尽，然后关进卧室7天7夜，直到你放弃想死的念头。

我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

A：“你和你女朋友平时都干嘛？”
暴强回复：“嗯。”

一天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了!

男生：“老师，我请教您一个问题。你看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”

晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友，吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的，特别没素质。终于哥听不下去了，本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子，继续吃饭。