想起小时候看的人鱼公主的故事 吃了一大堆苦头最后还不是没得到王子的爱情 变成堆无聊的泡沫 放弃吧 在我看来自己喜欢的人也喜欢上自己 这真的是奇迹

你给他一颗糖 他嫌少 慢慢你开始每天增加数量 从一开始的想吊对方胃口变成你习惯了想对他好 渐渐的 他开始嫌你给的糖口味太单一 于是你捧着满满一手五颜六色各种口味的糖 最后 他终于吃腻了 并责怪你为何让他蛀了牙 爱情就是这样 你对他的好 总会演变成从一开始的惊喜变成理所当然 最后 你挖坑给自己跳

有时候觉得自己就像一个小偷 一直在窥视着他的生活 该开心吗 嫉妒真是一件让人恶心的事 可是又有什么可嫉妒的呢 就是可怜自己吧 眼睁睁看着他把你对他的爱原封不动的给了别人 一夜之间他们的关系远远超过了你们 不能比 你努力半天为了他的一句晚安 他却向别人轻易的说出了我爱你 呵呵

所谓爱情不爱情已经不重要了 信任与否也不是最关键的了 明知道空气有毒我就能不呼吸吗 明知道水有毒我就能不喝吗

男人懒得吵架 偏爱冷战 女人钟情说分手 当作杀手锏 当我先提分手 若你真的从此消失不再找我 又失望难过痛苦难熬 恨你就此罢休 其实 说话再偏激 也不过是想你再三挽留我

他对你好太过关心太过宠溺太过黏你却驾驭不住你 你会烦会不满足你变本加厉他便烦了厌了淡了走了你觉悟了 他对你不好不够关怀不够黏人不够溺爱却能驾驭你 你会疼会难过你百般示好百般容忍他仍对你不痛不痒你觉醒了 人都在犯贱吗

你有没有过很偏执的喜欢一个人那时候你们近在咫尺你却无论如何表白不出口因为你知道你不是他喜欢的类型所以你拼命改变自己为向他喜欢的类型靠齐而后来呢你还是因为各种原因错过了他这成了你生命中一场无始无终的暗恋悲剧再后来你看着蜕变后的自己暗自嘲笑低声轻语其实我很好很好的可惜他再也不会知道了

如果我可以少爱你一点 在你心里我的样子会更美一些 因为这样 我就不会怒目 不会生出无端端的情绪 然后又讪讪的找你言和道歉 一副没骨气的败相 至少 我可以做个不言不语的正常人 不会一开口便走漏了心事 将心底缺失的安全感曝光无遗 让不过夜的眼泪反唇相讥

取消关注你 我改掉了喜欢翻你微博的毛病 删除了你的QQ 我也不去你空间乱逛了 我当时真的很希望你回来的 现在想想都觉得可笑 我为什么就那么的死心眼想不开呢 我承认爱你是一件自讨苦吃的事 而我像吸毒一样永远吃不够这种苦 可你竟拿刀一次次的割我心脏让我心寒 那算了 人人都有自尊好自为之

你知道旅行和流浪的区别吗旅行是有目的有规划的行走而流浪是漫无目的的寻找在你生命里的流浪我从你心的这头迁徙到那头在途中看见你那边的名字不是24笔这边的姓氏也不是14画我用尽勇气还是没有在你的眼睛里看到我的缩影我终于相信不是付出就有回报你也开始说相信宿命这回事我不怕流浪只是偶尔会认床

你一条一条看他的博文 再一条一条看他博文里的每条评论 再点开评论里跟他关系暧昧的异性的微博 一条一条翻她的每个动态 一条一条的看评论里是否有他在跟她说腻歪的话 你永远不知道 自己全身心的投入 最终会换来什么

我给你倒一杯热水 可你惦记着其他饮料 所以你将它放置一旁等你想起那杯水时 可惜它已经变得冰冷刺骨你再也不能埋怨任何了别忘了 起初这水是热的

我知道我太缺乏安全感所以经常被不安折磨 可是我不敢跟你说我的害怕我怕我的占有欲吓到你 我不愿失去你我不愿你的世界从此没我 我更不愿我们没有了信任越走越远 所以我拼命压抑这该死的不安所有的坏情绪我都自己消化 可是我却忘了爱不是这样的 爱需要的是共同而不是单方面独自承受

虽然说过不再爱你可是心里一直都忘不掉你 好不容易出现能让我分心的人让我以为已经忘记你 可是你又出现在我生活让我的世界黑暗一片 多希望你能放过我多希望你能永远不要再出现让我能忘记你开始新的生活 我从求你到求我自己放开你放开我 都说时间可以冲淡一切为什么却冲不走你

爱怕撒谎 爱怕沉默 爱怕犹豫 爱怕沙上建塔 爱怕无源之水 爱怕假冒伪劣 爱是一个有机体怕分割 爱像仙人掌类的花朵怕转瞬即逝 爱怕平分秋色 爱怕刻意求工