老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“**了吧，爷会飞。”

　除夕，我小侄儿在外面放鞭玩。　　熊孩子估计闲得蛋疼，把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。　　你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

2013春晚十大流行语
1、打败你的不是天真，是无鞋。 2、亮个相吧小宝贝儿。 3、办四个户口本就能控制房源吗？ 4、疼不说呗。 5、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。 6、长得就跟闹着玩似的。 7、没想到你人是萎缩的，心还是猥琐的！ 8、咱们都是千年的狐狸，你和我玩什么聊斋啊？ 9、像你这种站起来都不像站起来的人，我还有什么理由不站起来？ 10、你摊上事儿了，你摊上大事儿了！

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱 哭，一天他突然问我：“要是有一天家里 没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖 了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。@捧腹网 ”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧 嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

一日，王某发一条短信给和他提出分手的女朋友：亲爱的，没有你我会窒息而死的！结果一步小心，按成了群发。@捧腹网 于是，当天晚上回的短信不停。妈妈：乖儿子，老妈知道的！爸爸：臭小子，又被甩啦？姐姐：弟，我们是亲姐弟啊！我们不可能的！语文老师：语法很好，用词准确。英语老师：哎！用英语不是更浪漫吗？数学老师：姐已结婚多年了！狐朋狗友甲：兄弟，我不搞基。。。。狐朋狗友乙：亲爱的，我等你这句话很长时间了。。。。爷爷：乖孙子，别担心！爷爷还要看着你娶老婆呢！外婆：你这孩子就欠管教！女朋友：不好意思，我刚才说要和你分手的短信发错了。。。。。

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。　　我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。　　今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”?老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 　　一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 　　屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 　　屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 　　国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 　　屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 　　屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 　　屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中