最近在忙碌应付小事，一半自愿一半顺从。比如说很多年后第一次去参加了初中的同学聚会，没有刻意想象，所以不期待也不失望。还是那群在那个时候认识的孩子，该怎样就怎样。没有暖场就拾起当年的那份性子。直来直去，高调，傲娇。比如在家里安安静静的做爸妈眼中的好姑娘，低调，平静，简单。比如，抑制自己一直不肯安分的心。这场持久战一直在持续，都不曾想过该以怎样的方式终结。
最近以打发时间为目的开始一本题目荒诞，内容虽参杂了些许理想情的东西，却不妨碍它发人省思的小说，开始想自己的来路去路。
和妈妈的冷战又拉开了序幕。起因不过是当面忤逆老佛爷和表姐表妹拉着其他几位姨妈去了KTV。其实本来不大的事，因为姨妈的涉足维护，加之老妈一直都引以为傲的家教受到了直面冲击。一下子本就小小的事情就演变成了有些荒诞的局面。自己执狞的脾气也开始作祟了，僵着就僵着吧，冷战这个东西好像我比老妈擅长。看老爸在两头奔走，做足了看戏的兼融冰的架势。谁说这家不闹腾了？顺其自然等老佛爷自己想开舒心吧。
这件小事开始也好，总有天会有更多的小事来触及这些不同的极限。大家都需要消停消停这些年突然累积的一切。
写着这样的东西才明白自己的冷情。环境所致也好，自己打磨也好。从来不觉得这是件坏事。
不知道该怎样结尾了，那就晚安吧。

开学第一天，演练数次的大气优雅就都是传说，一个擦肩而过就全盘崩溃。没有半点底气去站在讲台上挥洒自如，熬过去的原来还不是最纠结的。现在才开始。抱抱自己。

开始一场以考试为由的出逃。你看，又无可避免的用到了逃这个字眼。其实比谁都明白，不从心底放过自己，走到哪里都是逃，避无可避的难堪。
我告诉自己，自找的难堪不许说疼。站在阳光底下微笑，大笑，却始终觉得荒凉。我都在怀疑自己是不是在荒诞的享受虐心的快感。。
由亲密至陌路，终成相见不如不见。可笑的是天天还要以阳光灿烂的出现在对方面前，隐藏所有的难过，想念，软弱。真得很疼，真得会疯掉。除了逃，无路可走。
你看，亲手扼杀掉的感情终会报复。以为会好，可留了的疤就是在时刻提醒。
能不能借这场离开，给自己疗伤。回来就真得可以无关痛痒了？
必须丢，必须忘，必须好。这场放纵必须回归原点。姑娘，要听话。

离开又回来。我迫切得想说些什么，或者写些什么。可却不知从何说起。一路走过，都不知道是忘记了还是记得更真切了。陌生的地方还好，回到熟悉的地方就觉得害怕了。

不把自己折腾成神经病，我不会放弃麽。。

吃很多的东西，胃疼得难过。把自己丢进尘埃里去不过失了所有的骄傲。最后一次因为你难过，从此不再过问。