有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

说个奶奶的，有次坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
奶奶好碉堡= =

亲戚家有个两岁的小萝莉，一天吵着要喝橙汁，她爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，法海不懂咯、、、他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是、、、小萝莉再也不喝橙汁了。
爷爷太狠了喵。

这会儿在公车上，后面母子俩，小朋友说:妈妈，我读个古诗给你听！妈妈没鸟他，小朋友又说:妈妈我读古诗给你听！妈妈继续没鸟他。小朋友直接咆哮:妈妈我读古诗给你听！！！妈妈也狂暴了大吼一声:你读！！结果小朋友说:你把我吓的忘了。。。

我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说....我瞬间就懂了很多.....

工科的……怎么不给过……今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了半根铅笔芯，老子的图废了！！

割了2货女友的。。。和女友冷战两天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。 我：那我应该硬着什么来见你？！！
我没笑我真的没笑！！

老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

今天地铁站碰一老外，长得挺胖，圆圆的脸，感觉很和善，结果，结果，地铁里他没站稳，后脑勺撞了玻璃。然后，用非常标准的中文说了两字——我艹！ 这两字还真是中外皆通用啊

有一同学高一入学时加入了宿管会。。。。。。。。。。。问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗？部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去。。就可以。。”

我一同事今年24岁了，他妈给他生了一个弟弟，今年5岁了~割不割~我同事跟我说的时候，一脸蛋疼的样子，他一出生吃好的喝好的，大学了还得我给他交学费~交学费呀~

记得10年和一哥们去网吧通宵，，，，，，，，，，，，，后半夜有点困都睡了！早上5点多有人跟lz打电话，当时太困没看号码我就接了，喂喂喂了半天没人说话，旁边哥们被我喂醒了，看着我说，你拿着个鼠标喂个j8啊

“有没有什么泡妞的绝招啊？”“学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦！然后她答应你了？”“嗯。在我送她一辆跑车之后。”

我家人对我对象的要求，三年前是必须硕士毕业，家乡人，家庭背景好，长得漂亮1米65 。两年前是本科毕业，家乡人，家庭背景好，1米6。一年前是专科毕业，家庭背景过得去，家乡人。半年前是家乡人。如今的要求是只要不是黑人……

一商人找一官员盖章，特地送了一个礼物，官员瞅了瞅礼物，便假装推辞说：“老弟，这多大点事儿，用不着的。”商人说：“老哥，哪里的话，小小礼物不成敬意。”盖完章后，官员打开礼物，礼盒中放着一颗大白兔奶糖。