千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”

“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？

孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，“来碗面。”
“好！”
“拉细点。”
“好！”
“多放香菜。”
“好！”
“香菜多放叶少放杆。”
“好！”
“牛肉切片别切块。”
“好！”
“面多煮会儿。”
“好，还有别的要求吗？”
“没了。”
“好，一共八块谢谢！”
……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了。

今早上公交车上，一妇女（推销或者拐卖人口的）与一背书包的小学生搭讪…此为背景…女骗子对小孩说：今天你姥姥怎么没送你上学啊？小孩：我姥姥死好几年了。骗子无语：我认错人了。惯例不是GC，GC是小孩对骗子说：你看到我姥姥，告诉她我们都想她.

“我喜欢你”
“你开玩笑吧？我知道你是个好人，不过我们还是孩子，我妈妈不准我谈恋爱，而且我又是个lesbian，所以我们只能当朋友。其实我一直把你当姐妹看的，你也可以做我哥哥。再说我已经有喜欢的人了，你就死心吧。”
集玩笑卡、好人卡、孩子卡、老娘卡、les卡、朋友卡、姐妹卡、哥哥卡、芳心有主卡于一身的9hit连击。

有个白人妹子说我书包好看问我哪里买的 …肿么歌…我说中国 然后她很生气地说 全世界的书包都是中国做的 你们肯定自己先挑 然后再把丑的卖给我们 我们这辈子都买不到好看的书包。。。。。。。

今天爬山看到日出了，然后大家都在和刚出来的太阳合影。。。哥突然想到最近网上很红的一组吃太阳的相片，于是也想装一下，张着嘴巴对着太阳，正拍的高兴呢，突然有个奇葩冒出一句让哥很汗颜的话:我靠， 天狗食日……

今天9点多洗澡回家,买了个甜筒边走边吃。。突然一个35岁左右民工打扮的人叫住了我,我以为是问路的,结果这个哥们拉开裤链掏出他的弟弟,问我说：老妹儿。做嘛。我很大的～我当时愣了三秒.然后胸中的小火苗蹭蹭的～然后我就淡定的走到他身边。把甜筒按在了他jj上。转身华丽的抬腿就跑……【笑疯了这个。。。
好猥琐= =

大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻**。面对面离**大约还有30米时大喊一声“跑”，然后**看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。**问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。

大学时，有个奇葩同学刚开始玩CS,雪地地图，有矮墙的那个，有敌人躲在墙下，我那同学站起来看屏幕，我次凹!!

舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。

刚跟老公在一起时他是纯情小CN。一次那货偷窥我嘘嘘，遂问：媳妇 你嘘嘘完为啥还要擦下面啊？？ 我：那不擦弄到内内上不恶心吗？ 那货就呆呆的走了····· 从那以后 我发现那怪兽每次嘘嘘完都无比优雅的抽出一张纸巾，悠然自得的擦他JJ 次奥！！！

本人女屌丝一名，昨天晚上在教室里，全班看电影，看赵氏孤儿，当演到葛优让范冰冰给他儿子娶个名字，范冰冰说，就叫程【晨】勃吧。他妈的，全班男男女女就我我一个人笑了，真丢人。