我下了，明天晚上再回复，哈舍不得朋友。。。你们，乖

我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着他的脸。所以我在爬楼中。。。晚上喝了点，现在反应比较迟钝。。。

都可以，闲扯或是更

你们。。。要工作上课考试的，快圆润地去睡。

童年阴影测试
测试结果： 傲慢寡言面具背后的质朴——幸福度20%
你的童年是在一个极度缺乏安全感的情况下度过的，曾经有多少次渴望倾诉、寻求爱抚都因不能与父母沟通而半途而废，你的情感自始至终都不能有人读得懂。如果不是你的家长对你过于严厉苛刻，就是你根本过早离开父母的怀抱独立，或者是在其他长辈的呵护下成长起来的。童年中你就学会了看着长辈的眼色行事，时而渴望张扬个性，时而却困难以摆脱自卑情绪而沉默寡言。

睡觉了。。。越来越晕，下迷药了，哈。

你们这群小坏蛋，好好吃饭阿。。。留言我都看了，不过手机不方便回，就不一一回复。
晚上有局，可能睡外面，不上网了。
现在趁午休胡乱更一点。。。随便看看。发完这条我去工作。

我第一次听到《野花》这首歌，非常喜欢。
-山上的野花为谁开又为谁败
-静静地等待是否能有人采摘
-我就象那花一样在等他到来
-拍拍我的肩我就会听你的安排
我是个很自卑，胆小，又懦弱的人。我渴望爱情，亲情，友情。得到了又害怕这是不真实的，仍然会失去。如果最后要失去，还不如一开始就没有。
我知道这是一种很矛盾的想法，根本就是自我摧残。
我不知道人的心为什么要是这么难测。
这一秒钟相信我喜欢我爱我，下一秒钟就想把我的心挖走丢了。
我习惯交出我的真心，期待真情谊的回报。
往往得到的是戏耍和玩弄。
因为不知道什么是真情什么是假意，我也学会了戴假面具。成功了让同事们认为我是个开心果笑话大王任性顾家。
其实我只是一个很无聊没有存在感的人罢了。
我总是在学习不要妄想，要知道自己根本是个不必要的存在，可有可无。
可是这种催眠的结果，确让自己变得更加贪婪与无知。懦弱，让别人也跟着痛苦，确幻想我也会带来幸福。
我只希望我可以给人带来会心一笑，却又怕得到回应。也害怕得不到回应。
妈妈是心理有问题的话，我想我也得到了遗传。并且更加神经质。
我害怕真实的世界，所以酗酒，酒精会让我好过一点。却在朋友聚餐时，虚伪地不喝酒或极少饮酒，我怕我会乱说话，让他们看到我真实的一面。
当然，我男友是个例外。我不知道他到底了解我多少，别人唯恐避之不及，他自己贴上来。我想亲近他，也害怕恐慌，如果连这也是陷阱，我真的一无所有。
不需要喝酒，我就把自己一层一层的剥开给他看。把我的冷漠抛开，假装的坚强丢了，所有一切都扔了。本来我就没那么好，现在更加千疮百孔，这样你还能爱我吗？
那么多夜里一个人哭，到后来连哭都哭不出来。我以为我已经不会哭了。你不知道你抱住我，会让我更加难受吗？我害怕活着，活着只有感受痛苦，害怕死亡，连痛苦都感受不到。你这个混蛋。一生有那么长，还没开始，遇到你我就结束了。你爱我，便是我的新生，直到不要我的时候，就停止。
我总是那么笨，学不会该怎么习惯被抛弃，现在更笨，学不会如何自信地爱你。学不会接受友情。
被嘲讽不像个男人，真正的男人不会在另一个男人身下张开腿。
可是我愿意为你不要这男人自尊，这算不了什么。我已经毫无保留。卑贱的灵魂和身体全部给你，只要你想要。
从没想过要做主动的那方，我不要你被占有，任何人以及我，你是自由的。我不需要尊严，可是我要给你全部的尊严，尽我能做到的全部。
我相信你爱我，对我好。可我仍然自卑，这卑微的爱还好你不嫌弃。
请让我继续胆小的爱你，以及接受你的爱。

从午休一直打字到现在。。。之前写到家里的事完全没哭，现在却泪流满面。
我去工作了。

一群傻瓜，都阳光一点，你们那么难过，我会心疼阿。。。眼泪这玩意很值钱，你们别随便掉了，掉也掉到我碗里来。。
因为我们终要分离，我怕现在太好，以后不上网不上贴时，对你们太残忍，所以你们这么认真对我，我很自责。我相信你们喜欢我希望我开心快乐，我也是同样的心情。
你们才是很好，善良体贴温柔，就是不CJ。。。哈。。。那些没看出你们好的人，是瞎了。
我很喜欢你们，真的是很喜欢阿。
所以难过这种事一会儿就够了，睡一觉起来，就全忘了吧。学学我，中午的乱七八糟的话，早就不记得了。。
不过你们的难过，我自私地觉得。。。有点高兴。。。因为没几个人会为了我难过阿，被在乎也是种幸福。。。
我不知道说了这些有没有把意思说明白，现在没什么语言组织能力。
总之。。。
。你们很优秀，别妄自菲薄。。
。从你们出现，我就知道你们真的喜欢我，希望我好。。。
。我喜欢你们。。。
。你们不CJ。。。
。我很CJ。。
。我怕时间久了，我离开了，你们更难过阿
。好像还有什么没说的，先占位。。
。占位
。占位

这能算更吗？。。。无论算不算，给点正能量。。。
那个身下什么女人，只是借了妈妈和那个女儿的话，我是很享受被占有阿，外界觉得没尊严罢了。和男友在一起的时间，是我最明亮的光，幸福的很耀眼。
之前有个回复，说如果是男友遭遇到他妈妈的胁迫会怎样。
让我突然想问他那个著名的问题。
。你妈和我掉进水里先救谁
他果断回答先救妈妈，但要是救不上我，就一起死。
狗血地对方说到死，就一定要捂住嘴巴再告诉他别乱讲话，哈哈。
我不在外面哭，可是在家哭的很随便阿，他说和婴儿一样，因为完全不需要遮掩情绪，难过不舒服不满意就哭，高兴了就笑。
前几天早上起不来，我也哭得很惨阿，心里想起床，我的身体不想起。。。你们应该能理解这种感觉。。。汗
我只能一边哭一遍重复说我起不来。。。他这个混蛋先拍了照片再来哄我，相册名难道是[丢脸的瞬间]，而我只能丢枕头表示抗议阿。
就这样还能回[男人不能说起不来，这不是挺精神的]你这个色狼，掉进黄染缸了吧，这几天玩得还不够吗，嗓子都哑了。。。
我真的很CJ。。。
最后像个全身瘫痪的病人被伺候穿衣服，穿就穿，还暧昧地看身上的痕迹，瞪一眼过去居然笑得更乐，你这个混蛋。
我真的很CJ
为什么我想写正能量，结果变成卖肉。。。囧。。。
我们两个基本上用一套餐具。。。比如那天晚上吃饭，呃，我在帖里。。。我像个高位截肢病患，只有手在动，玩电脑。只要张嘴就能吃饭。。。他喂了我再喂自己。。。
能不动就不动。。。
他只能很无奈地说，这种病得治。。。我乐了，哈。。。
小时候实在没吃好东西，现在有什么喜欢吃的，拼命吃，吃到再也不想吃为止，吃不完塞给男友吃，这种病也得治。。。
我这是有多少病，扶额。。。
你说你怎么能这么惯？不知道家长的溺爱孩子会误入歧途吗？汗。。。
总算体验到，只要张开手就能得到拥抱。。。你上辈子一定辜负我，这辈子来赎罪的阿门，为了上辈子可怜的我，努力地把你欺负回来，可是你摸摸头，炸毛猫马上变柔顺。。。上辈子我也这么被你骗到手吧。。。混蛋

我记得我要写正能量阿，不知道这都变成什么了。。。

回复每一条都看了，我心疼你们这群坏蛋阿，手机心有余而力不足，睡醒了用电脑一个一个唠叨你们。。。好好睡。。。
几个小时后要去上班，想到就脑子疼。。。

你们真的很好，朋友是时间的窃贼。。。你们真是惯偷。。。

我要去吃饭了哎。。

我撤退了。。。。享用午餐。。你们也吃好喝好，开心。笑一个。。

早阿。。。。-_-|| 男友骗我先睡一觉，醒来就早上了。。。。

百度抽了。。我打不开回复。。等会去吃不知道是早饭还是中饭。。。。中午开会，下午工作，晚上应酬。。。别等我阿，早点睡。。

度受太抽风。。。个个都说已删除。。。
我去吃饭。。你们等会也记得吃阿。。不听话。。就。。。。哈哈哈。。。听话有肉吃