恩。时隔多久？事过境迁。
我好像还记得当初在这个贴吧里是怎样的心情，那是一种缓慢的溺亡，从脚趾一直浸透，只是到胸口就无法呼吸的顺畅。那时无知，用我现在无法理解的表情描想着未来的蓝图，用有内涵充实的情感填满了躯壳。就像毒蛇吐着蛇信子滋滋作响，光滑的皮泛着冷光那样，让人不寒而栗。

无爱无伤。

我很久以前以为，爱情可以让我变得别无所求，让我能够只靠这来汲取我存在意义的所有营养。事实上，我的确那么做了。而我却恬不知耻丝毫不满足，我有些病态的无理取闹，病态的索求所有不属于我的东西，包括那些关爱。我就想溺水的人抓住了最后一根稻草那样，不断的挣扎，面目狰狞可憎，满脸恐惧令人厌恶，丑恶的没有一丝美感。

有时我不过觉得我的爱情是用来挥霍的，爱完了一个，用光了，只能享有最原始的痛苦，就像连一元钱的面包都买不起的乞丐，得到了十元钱，却用它来擦干净鞋子，最终什么都买不起。

我想你不会在关注任何关于我的东西，所以我敢肆无忌惮的撕开自己的伤口。在你眼里的我是肮脏的没有情感的自作自受的不是吗。那又怎么样呢，我最终还是害怕。我的世界里不能出现第二个人，他会抢走我的东西，我所有珍贵的东西，包括我紧紧攥在手里的东西，我的思想会被他腐蚀，我的眼光会被他磨灭，我的笑容会被他掏光，变得空洞没有意义。

我真的只适合一个人。我不可以再拉任何人下水。我可以做到的不过是虚情假意的在电脑前对另外的人说你娶我吧然后故作羞赧的说违心的话，他是无辜的，生命就是这样。他是纯洁的，暴露在我的面前，我无奈的，病态的想要玷污它，占有它的纯洁。事实是，我亲自摧毁，自然无法得到。我就像面目丑陋的蛊婆为了求得美貌向别人下蛊活生生的拔下人皮以为可以改变容貌，可是离开人的皮在氧气里迅速衰老。
自作自受。

哭了。

不过一场繁华。

不懂得嘲笑的我不是我。我，尖酸刻薄。

遇到了啊，这么好的男人。可是为什么会这样呢。

你眉目如画青丝如黛他一见如故眉目成书多浪漫吗其实不过是用慢性毒药缓慢的腐蚀用爱情诠释着肮脏的玷污吧。

喜欢是把野心灌注成绮丽的颜色但它一样肮脏不堪入目，因为加入别的而浑浊流淌最终一去不返，

用支离破碎的情感描画，指尖拈花，把他仔细拓印到心里好吗。

我喜欢你