你是我在复古认识的第一批人，也是唯一的，在这么漫长的时间里一直陪在我身边的人。
你见过我最中二的时期，傲气风发得一塌糊涂，也见过我最卖萌的时期，软声细语的趴在沙发上给你打电话说，“喂，是未央么？”

我给你写过很多很多的情书，每一封都会谢谢你陪我。
陪那么中二的我，脾气不好朝你生气的我，难过的打给你跟你说话的我，总是抽得像个文艺少女的我。
我一直都知道，我是个多讨厌的人。情绪化得一塌糊涂，生气的时候就会迁怒身边所有人。刀子嘴豆腐心，每次骂你不争气可是又担心得给你码字。

会翻着花样喊“央子”“郑未央”“二货”“未央”的我。

你见过我最高兴的时候，兴冲冲的告诉你，让你找到真爱，眉眼细梢都是甜蜜的我。
你也知道我最低靡的时候，每个晚上睡不着，喝醉，然后哭。
我知道你喜欢人渣的时候，认真的跟我说“媳妇儿，他…”的你。
我见过你无聊的时候，走在路上，兴高采烈的跟我打电话，说“媳妇儿！你…”的你。

以前看《娜娜》，说世界上的另一个我。
虽然我一点儿也没想过未央和我哪里像，但是看的时候突然就想到了你。就算你没有想成为我，我也没有想成为你。
只是世界上的，另外一个我。

我是个挺薄凉的人，想起时想起，忘记时就不记得。
总是玩着游戏就忘记回谁的短信，总是不耐烦的来者说我有事要忙。
大概就是因为这样，学院里很多知道我的人都说，
“那个人高傲得不像话。”“她家很有钱的，惯出来的娇气样子。”“平常都不理人。”“自以为是，有什么聚会从来不去。”
我不介意，也不在乎，反正从小就是这么被说到大的。我无法否认我就是这样一个人，的确被家里惯坏了。可是就算是这样的我，未央还是会为我辩解说“你不懂她，就不可以这么说。”

就算是这样的我，未央还是会说，“我爱你。”

拿着人的感情肆意挥霍的我，曾经听我姐说过一句话，说人家给你的，迟早是你要还回去的。
“是这样么？那我还都得还死啊。”我还记得我是那么说的。
最后我果然狠狠还了一笔，并且还是连本带利。还完了，我又开始拿着别人挥霍。屡教不改，还明白了这样的博弈一次就够，输了就输了，下次不该再犯那样的错误。
可是午夜梦回的我还是很害怕。
还是会害怕的跟你说，“我迷恋他们的脸，一个两个…可过一段时间就厌了。”
就算是我这样毫无悔改之心的人，还是很害怕。
可是还好有你在。

今天看到一句话，叫“我今天终于可以名正言顺的联系你，即使只是一句新年快乐。”
然后收到了前男友的Q消息，说“新年快乐。”
当时我觉得很好玩儿，无视了继续看电影。可是出门时，突然想起了我，当初中二的我，逮着各种名义，就是为了和已经分手的他说话。
最后还是回了那个Q消息，说“你也是~”。

然后就没有然后了。
他再发“最近怎么样”，我却没有再回了。
只是因为想起了以前，一个人也是这样，找各种名义，节日祝福，甚至是有丝分裂的考题，然后问我“最近怎么样”。
我实在没有办法否认，说我一点儿也不喜欢他了。即使平日里根本想不起，即使男朋友换得比衣服还快，我还是没法否认，在午夜梦回的时候，我还是会想起。就和我会害怕一样。
可是未央，我已经不是那时候的年纪了。
我不会为一个人赔上一辈子，这就好像我即使害怕，还是会不断走下去。

你瞧，过零点了，你依旧是第一个踩点对我说新年快乐的人。
新年快乐啊未央，你媳妇儿爱着你呢。

鞭炮声真大啊…可以收拾电脑从奶奶这回家了。晚安。

真过分啊T T每回看你写的，总是会哭啊。T T太坏了你。
新年快乐T^T我也爱你。