苏州这两天下雪了
原来雪跟我是这么没有缘分的 我一直期望一直期望圣诞节能下雪 但就算我到了北京 圣诞节依旧是冷冰冰的晃眼的晴天
到哪里到高兴不起来 也不可能高兴起来吧 去外公那边接他过小年 他从小区里迎出来 手里捧些我小时候爱吃的玩意 看看铺我一头的雪 说 总算有点过年的样子了
他可不知道 口袋里被我捏了一万遍的手机上 葵一字一句把我心脏划开 拖着满地的血走亲访友
初中的时候也是 雪下下来就成灾 北京的时候也是 雪下下来就长一手的冻疮 现在呢 雪歇斯底里地下下来 我又一无所有了
是啊我不会谈恋爱 太墨守陈规也不懂揣测别人 永远不主动 只是一味接受
其实网恋这个东西 就算作为备胎也是无可厚非的 这我也跟她交流过 意见都是统一的优先考虑三次元
可是跟她交往（姑且叫做交往吧）的这将近一年里 我确确实实没有对任何一个女生有感觉过了
我是真的不会也不适合谈恋爱 再被抛弃多少次也改变不了什么 做出来的事一件件都蠢的可以 身为一个男人 让女生说出保护自己的话 你可以默默地高兴 可以感到安心但是作为的时候必须要颠倒过来 这些东西我不可能不懂 然而一谈起恋爱就全然只是忘乎所以
典型活该
这整个煎熬的过程持续了3天左右 起因经过我也不想再提了 我第二天被坚定地拒绝以后就倘不牢吐了 爸妈怪罪起油腻的饮食和恶劣的天气 也有原因吧 精神极度悲伤绝望的时候 琴浦也是当场就吐出来的
小年这天 我把我揣度出来的 能说的最后的话发成帖子留在她那里 我也知道这最厚的挽留是不会起效的 但是我畏惧看到她再次的放弃 8点醒过来 逼自己睡过去 12点醒过来 逼自己睡过去 我知道我睁开眼睛级不能再拥有你了 可是我毫无选择 只能徘徊在噩梦和噩梦之间
这次被御风老狐狸闻到了 然后过来岔话题 其实我那个时候已经想开一点了 但是真的挺感谢他的
这一年里 我们轮流高三 而且相隔异地 根本体会不到应该有的恋爱的浪漫和甜蜜
可是你不知道 在我高三的那半年 那个2月14号的凌晨 我坐在全家里吃早饭 手机刷出来那个发出来又删掉傲娇了几次的帖子的时候
我的天空星星都亮了
你给我的 哪怕是小小的鼓励 都给我枯燥的高三添上多少颜色 我始终感觉到你在那里 我很安心 真的很感谢你为我付出的
我也不赖呵 写过无数的便签 叠的心心 画的画 尝试录的音频 傻傻地去问学姐彩虹编坊的活动时间 从来没有断过的你个人贴吧的签到 特地去看的LB，碧阳 为了不让别人尾随我而看到你屏蔽的资料 还有特别关注里面唯一的一个头像
无数次去你的空间 每次都会等鸟之诗结束以后再走 说好会更新的相册也一直没有等到
Miu ° 22:21:42
每次知道你有不开心或者难过我会讨厌自己无能为力，意识到以后会有更多的无能为力便决定退缩，这算自私吧
容我说 你真是 太自私了
仍然互相喜欢着对方 这样的分开 对于互联网这一个特殊的平台而言 或许也不失为一个太坏的事情吧 不可能实现的情感 通过网络若有若无地牵着这样也挺好的 我是不是想开了？
不矫情实在是不可能 我跟小绵羊说 我真的真的不会再随便喜欢人了
然后她说 我早就有这个觉悟了
Michea1ia Ye 22:32:31
会好的~~摸
但愿吧
我没有脸@你 但是我是希望你能看看这东西的 你跟我说想让我自在 想让我幸福 以及那句不是 我不知道是不是真的像小狼说的那样只不过是颗蜜糖 但是我是真心的希望你能一切安好 我保护不好你 你还有小粥 有贴吧里的大家
我不会退吧 我不会闹 该怎么生活就怎么生活 你不介意的话我还会用你的签 只是手机桌面不得不换了
雪停了以后 大概就是新年