现在的我好崩溃，从以前到现在我从来没有过这种情况。在我一两年前，我喜欢过人，我也追过人，可是从来没有像现在这样过。我的闺蜜说我变了，变得那么偏执，都快不认识我了，从前我从来不会那么偏执，可是现在变得那么偏执，也不是我愿意的，是我的偏执的思想指导着我，让我不要轻易放弃。我想过放弃，可是，我的极端偏执的思想就会平白无故的冒出来指导我的思想，不！不能就这样放弃。所以我变成了，等不到誓不罢休的人。
你说我是个傻姑娘，我很单纯，会喜欢上你。可是，你不知道，我喜欢你是心里的那种感觉。心里的那种感觉告诉我，你值得我放下一切的去爱你。所以，我真的放下了一切，我放下了我的尊严，放下了所有所有。为你改变了我的习惯，呵呵呵。
可是，你却还是无动于衷，我不会放弃。我会默默的爱着你。尽管你说过，你放不下自己的前任，放不下自己的上一段感情。尽管你说，我是一个小丫头，你不能跟一个小丫头片子在一起。我这些我都不会去理会，因为我心里的那种感觉告诉我，我会喜欢你很久。现在，我不会像之前那样的去跟你说让你接受我，跟我在一起。我知道，你的态度只有一个，那就是不可能！
昨天你让我伤心，我没有气馁。今天你还是让我伤心了，我还是不会气馁。
我闺蜜骂我是个傻丫头，怎么会有那么傻的丫头呢。我闺蜜也是一个偏执的女孩子。她叫金露露。她比我大三岁，可是她跟我的性格真的很像就像双胞胎姐妹一样。她很了解我。我也一样的了解她。
她跟我说，傻丫头，放弃吧。没有结果的事情坚持下去伤害的还是自己。
可是，我还没有听露露的话。

我每天都是那么晚的不睡觉，然后跑去抢签到。我感觉是变得心冷了才会什么都变了的习惯么？也是，我变了好多好多的习惯，我以前讨厌码字。现在的我却不睡觉的码字，呵呵呵。我感觉真的无药可救了，怎么办呢？我不能去争取，只能顺其自然，呵呵。顺其自然不就是间接性的放弃了呢？自然自然？自你妹的然。计划计划计划赶不上变化。cnmlgb。
你不是说你不会水我的么？你不说你永远都不会水我的么？我说，讨厌被人水讨厌被人水。可是现在呢？你却光明正大的水我。呵呵，我除了呵呵我还可以做什么或者去说什么？对啊，不就是被人水了么？再说我不止不水一次两次被水习惯了我。我还可以在说什么。
我讨厌你，好讨厌你这样啊。可是，有句话不是说的好呢，越爱才会越恨。呵呵呵。你说你不会骗我，可是自从你发现我爱你之后，你骗我多少次了？你为什么要这么做呢？你想让我心冷到极点然后放弃么？我讨厌现在的偏执，我讨厌现在的性格。以前的我喜欢知难而退。现在呢？变成了得不到的誓不罢休。我为什么会变成这样。难道我是在外面变了么？呵呵，很有可能。在外面我吃了不少的苦头。可是现在只能锻炼我的意志力和坚强力。我身体从小就不好。从小到大我吃了不少的药物。我不能太激动不能太伤心，不然会受不了。所以从小我就没有太激动太伤心。在外面的时候，我激动过一次，那一次我印象最深刻了。
我以为那次的我在外面回不来了，呵呵。当时心里确实很怕，因为一个人在外面，人生地不熟。幸好我还算幸运。第一次是有人当了我的替身羊。不是她或许我已经走不回来了。第二次是想害我的人良心发现了，呵呵。其实我只想说老天爷是眷顾我的。
那么为什么这一次老天爷不愿意在眷顾我一次，让我能跟你在一起。让我的病好起来！

我每天都不知道可以做什么，可以怎么做。我还是觉得自己傻傻的。有时候心里的那种难过感一直在心头挥之不去。我是傻瓜对吧。呵呵，是的。连你都叫我傻姑娘，是啊。好傻的我，爱上了一个比自己大八九岁的男人。呵呵，那天晚上，你告诉我，你喜欢成熟风骚型的，而我是可爱型的。我希望你能换换口味，喜欢一下可爱风格的女孩子。可是你怎么也不愿意！反正就是要伤害我，呵呵。我是真够犯贱的。
今天我是最早的一天起床的。我要去外婆家，今天是年二十九，今年没有年三十。所以，今天下午几点的时候车就要收班，没有车，所以要早点去。然后上街买点东西就回家。过着不知道干嘛的一天。呵呵
我看到一条说说写的是，春节就是大人们打牌，小娃儿到处耍，那像我们这种到大不小的又没有对象的情何以堪啊。我觉得我过的真的好累。年初五那天情人节，呵呵。我从之前就有预感，你不会跟我在一起过了。我其实想用那天来表明我真的很喜欢你，可是你却不会给我那个陪你一起过情人节的机会了。我好伤心，我不知道这个是不是又是你想让我放弃的方法。我真的觉得好狠，但是你比我好。因为，你跟我没可能，所以从来不会给我机会什么的。你从头到尾都很好，因为你想让我放弃，让我伤了心。可是，我就是贱，我就是爱你。我不会缠着你了，不会缠着让你跟我在一起。不会缠着你让你接受我。我更不会死缠烂打了。因为我怎么做你都不会在意，只会冷冷的说一句，没结果的。呵呵。是啊，这都是没结果的，可是我还是那么讨厌那么脸皮厚的坚持下去。我从来没有那么坚持过，这是第一次。所以，我不会轻易放弃。就算放弃了，我也会做到我在这里许下的承诺。三年内我不会跟谁在一起，除了你！我是不是很傻，呵呵，是的真的很傻。

我现在在公交车上，嘈杂的声音，让我心里很烦躁。一站又一站的走过。
我无心去管这些。因为心里不舒服，讨厌这一切。是你让我变了。
你总是说我，是个傻姑娘。单纯的傻姑娘，会喜欢上你的傻姑娘。对，我很喜欢你。可是，你不喜欢我，我有什么办法呢？我真的好累好累。累到不想过下去。我不能太激动不能太伤心。所以，你每次让我伤心的时候，我都是笑而淡之。让伤心感不会那么浓。

脑海里一片空白。

书上说每颗星星的光芒都是经过漫长的时光才能传达到人的眼睛。也许你看见它的时候，它已经消亡不在了。也正因为这样，才有了一种海市蜃楼的虚幻美。

扣扣聊天框里,我对着你笑。
转过身。
却难过成你不知道的样子。
呵呵呵呵, 越笑心里越疼。

当面对两个选择时，抛硬币总能奏效。
并不是因为它总能给出对的答案，
而是在你把它抛在空中的那一秒里。
你突然就知道，你希望的结果是什么了。

一个人
也不会怎么样。
总会有人听我把没讲完的话讲完。
总会有人看我把没写完的句子写完。
总会有人陪我把你没陪我走完的路走完。

我很挑剔。
我很难搞。
我讲话难听。
我常常脸臭。
可是那就是我啊。
我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献。
就因为我没有这么伟大。
我就不配爱人。
我就不值得被爱吗。

长大以后。
我们越来越远。
分隔再地球的两边。
何时才又在能够见面。
那熟悉而又陌生微笑的脸。
－至我亲爱的闺蜜,

时光真疯狂。
我一路执迷于匆忙
依稀悲伤。
来不及遗忘。
只有待风将它埋葬。

丶 我是有多么舍不得。
丶 还是把你交给她了。

始终没有眼泪。
心疼啊。
疼的疼到麻木却掉不下泪来。