回复：【盖楼】有一个地方、有一个时光纪...

或许是因为我没有足够的底气，能将彼此之间的关系修复如初，于是只好作罢。只是人与人之间的关系复杂至深，谁又解释得了其中缘由。我要的是，彼此的信任与单纯，仅此而已。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？此去经事，竟有恍若隔世之感。曾经有一个男孩，时因无爱而恐慌，因逝爱而偏执，因弃爱而消极。常在‘玉带林中挂，金钗雪中埋’里自允。正值流光韶华，却似满鬓白发。而今，他安之若素，不怨恨，不嫉妒，也不再委屈，心静如水。也许，皆是宿命笔笺里早已注定。我的爱情，从未在冬天停滞过片刻。无法跟别人提起你，无论是那开头，还是这结局。但我感恩这短暂一梦，余甜犹在。我感恩，曾集你万般宠爱，让爱不孤独卑微。我感恩，那劣迹般般的伤痕，让我戒掉那怯懦的依赖。

有些习惯在不知不觉间改变，有些事在不知不觉间成了习惯，一切都是那么自然而然的存在着，没有一丝一毫的不融洽，好像一切都是注定的。许多事，不管你喜欢或者不喜欢，都会存在，挽留或是驱赶都无法改变它们的存在，如同日月更替的现象，不可能只有白天或黑夜。­于是，微笑，笑着说很好。因为你长大了，不再像小孩一样任性而偏激的看事情，学会了换位思考，知道了怎样才能让自己和身边的人开心些。然，你依旧会有困顿的时候，你会觉得，这一切都不是你想或是你要的，只是该如此，也就成这样了。人生，或许就是这般无可奈何。不再从之前一样，一再沉迷于那种自我编织的梦境中沉醉沉沦，抱着悲伤诉说着寂寞，然后卑微的躲在别人看不到的角落哭泣。你不再执着的去坚持当初那些幼稚的有些可笑的念头，因为你已知道许多事，即使你再努力或是坚持都是徒劳，不过是让自己难受罢了。如此，又何必为难自己呢。­

有的故事就是如此，还未开始，就已结束。一旦错过，永不相逢。永不相逢。至此，深深体会到了那句话。对不起，不是我狠心，我也舍不得，我也有说不出的苦衷。对不起，不是我固执，我也很无奈，或许成长的过程总是这样，撕了皮连着肉。你知道吗？­­绝望之光会隐匿在晨曦，万光普照之中。腐朽的影像也会刹那隐约起来。谁又能守住绝望不放，放手也许才是最好的解脱，曲终人散 我还是会庆幸彼此曾经相识 。不是因为你，你也不要责怪你自己，原因当然在我自己，木讷至此我自己也没办法，与你在一起可能玩笑永远开不起来，然后就迅速冷场。我的气场如此渺小，甚至不能撼动你丝毫。我只会看着你在插科打诨，但是我发现自己没有那个能力完全融入。我会做的或许只有听歌，看电影，码字和睡觉。这些和你们完全沾不上边的个人活动。我不是独行侠，只是天性如此谁也改变不了。其实我不用说你也知道，这一年对我最重要的是谁。只是我生活地太过认真，认真地对待你，甚至认真地对待你开的每一次玩笑。

偌大的广场里，电梯里是局促空气，透过清明的玻璃，我看着外面的世界在我的下方倒退降落，步进了淋漓满目的商场，找寻着通向目的地出口，这个午后，在这个曾来过无数次的地方我迷失了方向，哪里都是绝路，哪里都是墙壁，没有任何的路口，让我安然度过，此时，熟悉的声音响在耳边，指明了路线后，我狼狈地原路折回，穿着凉鞋，在商场里小跑着，人潮拥挤，我在其间左右穿插，忘记了脚踝上的疼痛，只是一路走着，没有了知觉。

想离开之前，留一封情书，给一个或许永远不会看到的人，然后，消失于光年转角处.

再次相见之时，才深知只是被自己的不甘而折磨，企图刻意留下印记。褪去年少的无端，严肃而潜心的去适应现实。我偶尔会羡慕别人的生活，就像有人羡慕我的生活一样。其实我们并没有不同，光鲜的都只是表象，残破的是内里。辫子姐姐以前说，一个人在心里，也可以走遍万水千山。这句话我记了许多年，我在你心里流浪过的那些时光，你又该如何去丈量？万水千山，也不过是我在你心里的迷途而已。难过是因为不懂得取舍。而我那些举步维艰的状态从未让你体验过。如今对我来说，哭笑再无关你痛痒，难过也无需对你讲。现在我总是在想，人生的路有那么多条，到底哪一条才能够通往幸福的终点。可是往往到后来才发现误入了歧途。

日渐忘记那些曾经握在手心的幸福的漏光，是怎样在海的倒影里映成伤到底是我变了，经历过这么多的人事变迁，做过那么多一夜幻灭的梦境，就再也不是当初那个时常把爱挂在嘴角的男孩。与他人关于内心的对谈，也始终带着温暖的疏离感，不愿意让他人近心，义无反顾的把他人当作是陌路人。就算是你我走过漫长的年月，在这样厚重的深情里并没有千言万语要一一倾述与你听。 我只是固执的觉得爱是不开口才珍贵，而终究却还是未能够做出一个夜夜不哭泣的梦挂在你床头。

如果任何形态的感情形式，两者相处中必然有一人受到伤害，若是数年前，我但愿那人不是我。若现在，我宁愿是我。只有伤过才更加坚定离开的决心。反复的犹疑与不舍，我不知道我能承受几次。即使这次和好，表面风平浪静。但内里，是否能够依旧如初。有时候，伤口表面看不出，但实际已经有难以愈合的缝隙。但有时，经历过破裂后的愈合的缝隙会更加牢固。你希望是哪种。或许只为见你一面。我不喜欢这样的自己，胆怯。畏惧。伪装。掩饰。而我爱你，却无法得知你心意。因为你未曾注意到我。如果爱情是一场持久战，是否谁先爱上谁，谁就处于劣势。是否谁先爱上谁，谁就永远卑微。孰知，满目山河空念远，不如怜取眼前人。但这是否是无爱时的一种妥协。得不到最爱，便去寻觅另一个怀抱。耐不住寂寞的人，却以寂寞的名义言爱。

人生路途，每个路口，该往哪走都要费一番思量，这个时候必须作出自己的判断。执迷，还是看淡全由我们自己选择。有的时候，也许只是隔了一道扇薄门，却是如此的难以打开，冲不破的是自己的心门；有的时候，也许只是隔了一丛花草，只能隐约相望，可偏偏不能再有一丝接近。一个人，能情有所寄纵然是好，倘若人生得一知己，琴瑟相和，犹如水天一色，舟船相伴，彼此相悦，倒也难能可贵。可这世间又能有几个如此所愿？人活在世，却有着太多的无奈存在，使人蹉跎。行驶在路上的时候看车流穿梭、行人匆匆，难免会有思量：感觉是那样熟悉的他，会不会也转瞬消失在人潮中，难以寻觅？也许我们有过那么一些情感，但是不是我们只是爱那个不可能得知的背影和那些无关痛痒的点点滴滴呢？我终究不能确认。其实，得与失之间，又有什么关系？很多事情，注定抓不住，只能眼睁睁地看着它一点一点地在眼前消失抓住眼前的幸福与快乐，最好。

你不言，我不语，我们在各自的世界颠沛流离。你失语，我沉默，我们在各自的角落郁郁寡欢。你消失，我不见，于是转角只剩陌路再不相逢。曾经说过倾尽一生只为赌一场幸福，日落余晖一起走过漫漫人生。曾经说过我们之间不只承诺，只是一种执念，一种藏于心的执念。可是如今呢，谁能告诉我如今这样算什么是什么，是最初想的么。这之间发生了那么的事情，让人说不清的惆怅，或许一切都只是自我的一种纠结罢了。我想，或许是这样的。至少这样想我们都会舒服些。只是亦然不知你内心又是如何想的，是忘怀还是暗藏。陌路相逢，相望无涯，不过过客，徒留一丝黯然于心底，滋生蔓延。你看不见我的忧伤，我望不见你转身后的表情，又是怎样，是欢愉还是黯然。已是我看不到的样子，于是，成就了现在的结果。

在感情上，如果从来不是首先做出退让，是不是还可以怀抱着须臾的坚强，做最后的赌注。只是，一次，有生之年永无翻身。如同那些割在背部的印记，终不能被自己看到。慷慨。慈悲。守望。扼杀你我情谊的不是你的苦痛，而是你将它作为交易砝码，不再坦白以待。变质的感情，等待不过是自取其辱，也不再有理由留滞在彼此的生活之中。是为浅薄和无知付出的代价。长时间向世人曝露伤口，换回的不过廉价同情。沉溺其中，不断为懦弱寻觅借口，身陷涸泽，形同自缢。于是留守底限。这也许是我们能给予彼此的最后善意。这也许是我脑中残留的，最后能对你说的字句。

时间这个词，都让我们彼此失去太多。罢了，我写了这么多也没有提及想念分毫。我也深知，我早已无法变回当年那个小宇宙满格的男孩了。无法写太多闪光的字，也无法说出那么多温情的话。千百年的光景，沧海都能够变成桑田，浮华都已成为瞬息，更何况是人的性情。是，我们都变了，爱着笑着全然不是初衷。只是那又如何，那么多的人潮中，唯我对你真，就够了。

想离开之前，留一封情书，给一个永远不会看到的人。然后，消失于繁华盛世。

离开，你没有说话没有挽留，这段感情一路走来，不长也不算短，从最初的甜蜜无间，到逐渐缄默各成世界，为你们的感情画上了一个突兀不堪的惊叹号，很好的维持了彼此间最后的尊严，或许停留，或许离开。或许爱，或许恨。但其实停留总比离开困难，就像恨永远比爱简单一样。是什么样的力量驱使着你坚持。无关爱或者不舍，只关乎你心里深不见底的欲望。再或许是因为我太累了，没有力气去修复。再或许是因为我没有足够的底气，能将彼此之间的关系修复如初，于是只好作罢。只是人与人之间的关系复杂至深，谁又解释得了其中缘由。我要的是，彼此的信任与单纯，仅此而已。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？

我始终觉得你就算是没有了我的祝福，也能够玩得风生水起。像是一场游戏，我在别人的剧本里挑了一个无关紧要的角色，蹩脚的出演着没有镁光灯照耀的剧集。赔上一世的时间与精力，玩一场必输的赌局，换来半生挥之不去的回忆。人生向来都不公平。就像我与你。对。我就是插手你的人生，又决绝的摔碎誓言的姑娘。我知道，你也不会紧拉着我的手，走在川流不息的大街。在我仓皇失措之时，你也没有在我耳边低语，别怕，有我在。所以在我离开之后，你的生活一如往昔，更不会记着我的名字而来苦苦将我寻觅。我们没有相伴，却相离。没有相惜，却相忆。清珂一梦，我仍旧一个人炯炯而立。悲凉烧伤了我的心，却燃不尽对你有过的爱，我一点点地剖开内心翻看那些回忆，然后又一点点地收藏，爱已低到尘埃，却缘尽了。长久以来，是不是我们一直粉饰了它的存在，把它染成寂寞的样子，假装它不再卑微，供自己瞻仰。是不是我们从未在意疼痛本身的模样？