mic男团小说吧 关注：2,622贴子：149,723
- 69回复贴，共1页
吐槽小说：时光静好，岁月安详
原帖地址：http://tieba[去掉].baidu.[去掉]com/p/2123892704
吐槽者：@樱♀Touya @MIC_小娅
原作者：@颜小惜only
吐槽内容：
本文虽然说是生存励志文，但是我觉得摩擦越大越好不是么？
这样才可以体现出这篇文章是生存励志的文章。
糯米我以写生涩难懂的文章著名
有一个问题就是想问下作者平时你在生活中是不是不爱说话
然后到小说中一个劲地对话，废话真的好多，而且对小说本身并没有多大用处
只能告诉我说她说了个怎样的话，语文老湿难道没有告诉你对话太多就是啰嗦嘛
对话一多让小说本身瞬间变得拖拉，一点不干净利落
还有你就不能多写心理描写，环境描写嘛？
你难道不知道铺垫，烘托这几个名词嘛。就是我说 她说 你说
真是看着头晕、没味道，就和流水账一样
然而你的文章我看得懂，但是看了你的回复，
貌似有些麦子看了相关的情节发展头挺痛的。说明你的文章需要更加清晰更加易懂
其次，标题题地太令人SURPRISE了。
为什么要取这种标题呢……时光静好岁月安详，个人认为只需要时光静好就可以了，
关于岁月安详，咳咳，有点莫名其妙的感觉。
然后就是，这点需要表扬，托病依旧完成小说情节
原帖地址：http://tieba[去掉].baidu.[去掉]com/p/2123892704
吐槽者：@樱♀Touya @MIC_小娅
原作者：@颜小惜only
吐槽内容：
本文虽然说是生存励志文，但是我觉得摩擦越大越好不是么？
这样才可以体现出这篇文章是生存励志的文章。
糯米我以写生涩难懂的文章著名
有一个问题就是想问下作者平时你在生活中是不是不爱说话
然后到小说中一个劲地对话，废话真的好多，而且对小说本身并没有多大用处
只能告诉我说她说了个怎样的话，语文老湿难道没有告诉你对话太多就是啰嗦嘛
对话一多让小说本身瞬间变得拖拉，一点不干净利落
还有你就不能多写心理描写，环境描写嘛？
你难道不知道铺垫，烘托这几个名词嘛。就是我说 她说 你说
真是看着头晕、没味道，就和流水账一样
然而你的文章我看得懂，但是看了你的回复，
貌似有些麦子看了相关的情节发展头挺痛的。说明你的文章需要更加清晰更加易懂
其次，标题题地太令人SURPRISE了。
为什么要取这种标题呢……时光静好岁月安详，个人认为只需要时光静好就可以了，
关于岁月安详，咳咳，有点莫名其妙的感觉。
然后就是，这点需要表扬，托病依旧完成小说情节
吐槽小说：有些事 一转身就是一辈
原帖地址：http://tie[去掉]ba.bai[去掉]du.com/p/2082079780
吐槽者：@别叫我小染
原作者：@不过幸福不完整
吐槽内容：
首先是我对于这篇文的题目是非常之喜欢的。不过我今天是来挑错的。
然后趴1还是不错的，但是到了趴2就有了一些问题。
最明显的是对话太突出。
小说当然需要对话，不是说不能写对话，但是更需要的是描写。
描写使文章更像文章，
外貌描写、心理描写、环境描写都是使文章饱满的方式。
在你写小说的时候写到某一对话阶段，一定会在脑海里构想出一个画面。
这画面不能光你脑子里要有，你还有通过你的文字传达给读者。
让读者脑子里也能想象出这样的画面。
因为缺少描写，所以导致了第二个问题。叙述不清。
读 者往往不明白你要表达什么，你的意思是什么。
比如说，这篇小说的趴2，
我看第二遍才明白原来‘梁唯恩’是最开始的那个服务员。
这是不应该的，
文字表达的清楚与否是最最基本的。
重点整理：
1、缺少描写，文章不够饱满。
2、文意表达不清，无法把自己的意思传达给读者。
下面是我写的两个例子，方便大家对比：
【咖啡馆里有两个年轻人面对面而坐。“大明，能借我点钱吗……”女孩先开口。
“其实，小丽。我爸爸前天骨折住院了，我家已经……没钱了”男孩扭扭捏捏的说。
“又骨折了？你爸前天不是刚骨 折过吗？”
“呃……我记错了其实是我妈！对，我妈骨折了。”
“你妈不是昨天骨折的吗。”
“那……”
“你是不是要说你弟弟？你弟弟是大前天骨折。”
男孩低下头，沉默了。】
【在咖啡厅，灯光有些昏暗。靠窗的位置面对面坐着两个年轻人，女孩低着头用手指摩擦着玻璃杯，男孩扭头朝向窗外看着外面的来来往往的人潮。女孩咬了咬唇，似乎是下了很大的勇气开口说：“大明，能借我点钱吗……”
男孩听到女孩这么说连忙转移了视线，看向咖啡馆内的照片墙。“其实，小丽。我爸爸前天骨折住院了，我家已经… …”男孩收回了视线，眼睛里染上了悲伤，认真的看向女孩继续说：“已经没钱了。”
“又骨折了？”女孩抬起头，眨了眨大眼睛。一副不可思议的表情看着男孩。“你爸前天不是刚骨折过吗？”
男孩眼神突然变得慌乱了起来，抬起手挠了挠头：“呃……我记错了其实是我妈！对，我妈骨折了。”
“你妈不是昨天骨折的吗。”
“那……”
“你是不是要说你弟弟？你说你弟弟是大前天骨折。”
男孩不知道如何回答女孩，低下了头。看着木头桌子上的纹路……】
原帖地址：http://tie[去掉]ba.bai[去掉]du.com/p/2082079780
吐槽者：@别叫我小染
原作者：@不过幸福不完整
吐槽内容：
首先是我对于这篇文的题目是非常之喜欢的。不过我今天是来挑错的。
然后趴1还是不错的，但是到了趴2就有了一些问题。
最明显的是对话太突出。
小说当然需要对话，不是说不能写对话，但是更需要的是描写。
描写使文章更像文章，
外貌描写、心理描写、环境描写都是使文章饱满的方式。
在你写小说的时候写到某一对话阶段，一定会在脑海里构想出一个画面。
这画面不能光你脑子里要有，你还有通过你的文字传达给读者。
让读者脑子里也能想象出这样的画面。
因为缺少描写，所以导致了第二个问题。叙述不清。
读 者往往不明白你要表达什么，你的意思是什么。
比如说，这篇小说的趴2，
我看第二遍才明白原来‘梁唯恩’是最开始的那个服务员。
这是不应该的，
文字表达的清楚与否是最最基本的。
重点整理：
1、缺少描写，文章不够饱满。
2、文意表达不清，无法把自己的意思传达给读者。
下面是我写的两个例子，方便大家对比：
【咖啡馆里有两个年轻人面对面而坐。“大明，能借我点钱吗……”女孩先开口。
“其实，小丽。我爸爸前天骨折住院了，我家已经……没钱了”男孩扭扭捏捏的说。
“又骨折了？你爸前天不是刚骨 折过吗？”
“呃……我记错了其实是我妈！对，我妈骨折了。”
“你妈不是昨天骨折的吗。”
“那……”
“你是不是要说你弟弟？你弟弟是大前天骨折。”
男孩低下头，沉默了。】
【在咖啡厅，灯光有些昏暗。靠窗的位置面对面坐着两个年轻人，女孩低着头用手指摩擦着玻璃杯，男孩扭头朝向窗外看着外面的来来往往的人潮。女孩咬了咬唇，似乎是下了很大的勇气开口说：“大明，能借我点钱吗……”
男孩听到女孩这么说连忙转移了视线，看向咖啡馆内的照片墙。“其实，小丽。我爸爸前天骨折住院了，我家已经… …”男孩收回了视线，眼睛里染上了悲伤，认真的看向女孩继续说：“已经没钱了。”
“又骨折了？”女孩抬起头，眨了眨大眼睛。一副不可思议的表情看着男孩。“你爸前天不是刚骨折过吗？”
男孩眼神突然变得慌乱了起来，抬起手挠了挠头：“呃……我记错了其实是我妈！对，我妈骨折了。”
“你妈不是昨天骨折的吗。”
“那……”
“你是不是要说你弟弟？你说你弟弟是大前天骨折。”
男孩不知道如何回答女孩，低下了头。看着木头桌子上的纹路……】
