去工作了十四天了或许很多人这才发现哦原来王琪这些天都不在
每天都好累好累但是我每次回到家跟我妈说都是还好我不懂得要怎么表达自己我也不想让爸妈为我担心
其实我每次回到家都不太想说话也很容易发脾气
工作的时候总是因为事情做不好而被骂被批评每次都装厚脸皮骂完后还嘻嘻哈哈的可是其实每次眼泪都差点掉下来
也许因为我和我同学是兼职所以基本上所有累的活都是我们做被骂了也不能还口

有些时候莫名其妙的被人说了批评了还没弄明白是因为什么事
那家店是做东北面食的很多时候听不太懂他们的语言也吃不惯他们的伙食感觉真的挺难受的
和好多好多的人都断了联系我不知道该说些什么
群还是特别的活跃但是我感觉自己融入不进去了

我记得前几天是我最难受的一天人累心更累还和朋友吵架了
本想着找李菲菲倾诉的结果突然看见她在群里发了一句我好难过就放弃了
我不想她继续被我影响然后就把q下了
这十四天都没怎么上q一直都在看视频看视频贴吧也基本上没看过

我想要有一个人可以在我难过的时候无需我多说就可以懂得
我想要有一个人可以包容我关心我对我好不让我伤心和难过
我想要有一个人可以陪我一起疯偶尔陪我一起发神经

怎么了 跟我说说吧

刚刚一打开电视刚好就看见我们约会吧一男的追一女的为她做了好多感觉真的特别感动
我不知道自己是否也能有福气遇见这样一个人
只是现在还没遇见吧我希望是这样

其实我是那种受不了气的人我没有办法控制自己的情绪所以很多时候都会跟别人吵起架来
可是工作的时候不可以能做的只有服从
偶尔我也会突然觉得自己一定要读好书不可以在做这样的工作

其实想想我真的做了特别多曾经自己想都不敢想的事
我有点洁癖但是收碗的时候却要碰到客人的口水客人用过的纸巾
第一次的时候感觉真的特别想呕
我不会拖地但是现在每天却都要拖两次
我要看别人脸色要收敛自己的脾气我委屈不想动也只能忍着

乖 做什么就做到最好 加油

每天早上搭公车去上班经过花市才意识到要过年了
老人家们都兴高采烈的购买年货满脸喜气洋洋的突然觉得好高兴
公车经过有条路全是卖花的感觉挺有意境的
明天就过年了我表弟今天来我家可是我还要上最后一天的班
心情真的很不错感觉苦日子到头了自己都觉得有些感动

表弟上次来我家真的有点不可思议从正太变成一个帅哥了
突然就有点期待这次他的模样晚上就能见到了
可是不想让亲戚看到我穿工作服的样子怎么办
对了我工作的地方有个大叔他老是帮我夹公仔
四五十岁左右吧儿子要娶媳妇了得花好多钱他不想靠儿子养着自己就还出来工作
他昨天跟我说他不开心他想回家想回湖北想自己的儿子
突然感觉挺难受的不知道这个城市还有多少不能回家过年的人
他们是不是也和大叔一样想家一样怀念自己家乡的事物
我觉得我自己很庆幸很庆幸家人都还在自己身边每天都能见到他们
虽然不知道我以后是否回离开家是否也会过年回不了家这很难过我觉得

我到我工作地方的楼下了时间还没到我不想上去我不喜欢那里的氛围我不喜欢那里的人除了大叔
楼下有个祝福哌挺温馨的虽然我错过了写它的机会

我想着明年一定要写下自己的愿望哪怕无法实现

我工作的那个地方人很多很大很漂亮可惜我不喜欢