~我不想在这贴多提我爱的女人：我近来尽力在让未来的我（未来的我可能是一小时后，或者几年后）回顾过去时，不会觉得当时自己的方针行为不会很蠢。而对她，我太蠢了…我想让迈孤那ID的最后一贴保留对她的歉意，不知这“最后一贴”能维持多久…不提，或者少提她了，为逍遥而舍了她，莫不得连逍遥都不留？我本是期盼安心的人啊…或者说大多情况下是期盼安心的人~

~昨天很失望啊，不过原本就不对她抱太大期望便算不上失望吧…这么久过去了，我骄傲的说我成长了，而她还是那么自信（用“自信”大概是因为无法放下的情谊吧，不过为什么放下？毫无来由啊）我刚才发现我近来一直做的，不掺和他人之间的事，想来我对于这两人或这多人之间的因果所知甚少，既然不知全部内情，干嘛掺和？省得尴尬~

~猛的发现我一些无理取闹的小心愿都实现了呢…昔日看跳舞神作，觉得杜维在寒风中的瘦弱身躯是帅的，暗自想让自己与他一般，所以近两年恶病缠身…我曾想做一个潇洒的，什么都不在意的人，现在看来做到大部分了，包括贵重物品放在哪里都不在意…我想作见微知著的人，现看到小事联想许多，觉都睡不着，不过活的自在与这无关，熬夜自然醒的感觉不错…奇怪在我超能力的愿望没实现啊~

我来坐坐了

这算格式么：
～千反田爱瑠俺の嫁～ _(:з」∠)_
爆ぜろリアル！弾けろシナプス！Banishment this world！╮（╯▽╰）╭

~XXXXXXX~是你的格式？

…

~真是麻烦啊…今天可能要去见梁，或者见Uc和瑾…大概瑾会挺不待见，为毛我对这种东西充满信心？再看看吧…人多才好玩啊~

~第一基友今天又来诉苦，其实还是挺乐意的…最近他破事是挺多，反观我来，几乎没有参与任何社会活动，少了很多烦恼的…不过这未必是好事，能多方面考虑，也是我的优点啊…一直被母亲打击嘲讽，渐渐让我忘了我其实是很优秀的，所以环境挺重要，我其实也是那种容易动摇的人，我不动摇的都是死认的…延伸了很多呢~

次奥…

~我还是心存幻想，不能用正确的心态方法去面对。所以玩弄的心是不能放在在意的物或事上是吧…或者劝说自己“算了吧”是对的。可笑啊，我居然也会被谁来操弄，不在意的事多了，在意的就加倍在意吧…真是麻烦啊;下定决心吧，骄傲不会让我做这些的，又是一次，我选择了照顾自己…但为了满足和玩味而牺牲自己，大概以前的我会有那么高尚。最好不过有人说：误会~

~真厌，我从何时来的这样的事：怕被人看穿…遮掩已成为习惯，习惯到我不知道自己在遮掩我实际想的…真是麻烦啊：我在意的体会不到我的在意，大概活该我不表露，而有的人总认为我的生命里只有与他生命的并集，含沙射影总认为在说他…恩…我不善表露，班上的女孩儿们，说不定我爱的就是你呢~

滚至此

~我是擅长算帐的…所以这样到底值得么？从一切看来都是不值的…心里有慰藉是好的，但当有一天慰藉没了，那就又会不断唱《学不会》这种万恶的歌了;爬高摔狠，吃这种甜甜的亏，不是一两次了。是不会体现彷徨无措的，用平淡面对什么什么，余心之所善~